"Научите жить". Хотя...хорошо, что я не умею.
Сегодня загрузили в школе. Ну, так, немного. Как давно уже не было.
Сегодня человек, который говорил, что я ничего не делаю для реферата, узнал, что его сняли с данной формы экзамена... - не делает ничего, так сказали. Оказывается, я далеко не на худшем положении, и как же все-таки жаль, что я это осознала.
Меня еще не обломали с этим делом. В пятницу 13 будет предзащита, где скажут, буду я писать или..или нет. Хоть бы, хоть бы.
Сейчас бы надо что-то делать, а нахлынуло расслабление.. Такое часто у меня бывает: убедившись, что дела идут относительно замечательно, я вдруг понимаю, что делать совершенно нихрена не хочется. И не делаю, а потом приходится жалеть. И хорошо еще, если просто жалеть. Бывают же еще и последствия!

Нет, все-таки научите жить. Эта необязательность может свести меня с ума, я не возражаю, но другим-то зачем страдать. И что я за человек.

Иногда добивают странные мечты.

Недостаток внимания. Хочется, чтобы вот прямо завтра все мне в лицо высказали, какая я все-таки дрянь. Это лучше лести, лучше игнора. От этого душа покрывается ледяной коркой. но как тепло ей одновременно с этим становится.. правда греет. Хочу услышать сказанным в глаза все, что заслужила.

А еще хочется что-нибудь создать. Творческое. И познакомиться с новым человеком. И увидеть себя, снятую на камеру. Скажем, месяц моей жизни. Тот, где была Анжелика. Где был Казак, еще до нового года...до прошлого нового года.

И обуздать свои мечты. Мечты об одном лишь человеке. Я даже не знаю, как назвать все это. Я не хочу быть с ним, потому что это было бы нечестно, ведь я не имею на это права. Я недостойна.

Я..нет, нет, я не влюблена, не люблю. То есть даже в измене мысленной меня никто не может обвинить. Но почему тогда? Что это? Восхищение? Наваждение? Желание подняться на ту же ступень? Нет, нет. Больное воображение, вот что это.

Учить бы мне лучше сейчас стихи. Для зачета. Вместо..