"Пожалуйста, не сгорай, ведь кто-то же должен гореть. За углом начинается рай, нужно только чуть-чуть потерпеть..."

Нужно подождать и не делать резких движений. Все само встанет на свои места. Терпи.

Как хорошо вдыхать прохладный свежий воздух июльской ночью..

Иногда так устаешь, что хочется отказаться от всего, что преследует каждый день: от одинаковых будней, от привычек, людей, взглядов, от надоевших чувств и занятий...

То, ради чего убивались дни, недели, месяцы, легко стирается из памяти; то, что было ценным, становится теперь бесполезным и ненужным...

И тогда голову не покидает безумная идея бросить все. Стереть следы, забыть дорогу, с дикой усмешкой смотреть, как рушится, догорая, последний мост, соединяющий прошлое с настоящим.

...предчувствовать то болезненное утро, когда невыносимо захочется вернуть все назад...даже то, что доставляло страдания. а как без этого жить?

Соскучилась по ведению дневника.

Настал такой период в жизни, когда стоит только приложить мизерные усилия - и все будет так, как я захочу. Во всех сферах жизни. Нет, конечно же, всё всегда от меня зависит, но сейчас обстоятельства настолько благоприятны, что грех этим не воспользоваться.

Другое дело, что лень. Наступили выходные, и хочется отдохнуть. Выспаться, расслабиться, придти в норму.
 С этим надо бороться...

Вернулась к старой привычке - смотреть по фильму каждый день. Это здорово на самом деле. Каждый день - как будто новая жизнь..

Обрела новую привычку - бегать по утрам. Сейчас по утрам хорошо - не надо надевать на себя сто вещей, чтобы не продуло. Грязи больше нет на улицах, удобно бегать. А еще это очень бодрит.. не говоря о пользе для здоровья.

21 мая, может быть, пойду на Наших в городе - давно не была на концертах.

А через несколько дней после того ко мне приедет немка по школьному обмену... ее зовут Анна, 18 лет ей. Приедет из небольшого города Халле, в котором я сама была, когда посещала тетю лет пять назад.

Пообщаемся.. приведу свой немецкий в нормальное состояние, а то он становится все хуже с каждым месяцем. Это и не удивительно, ведь я даже не читала книг на этом языке.

И правда, ведь так всегда бывает - наряду со свободным временем и кучей радужных планов появляются просто адские боли в желудке.

Сегодня странный день.

Начался он, как все выходные..с завтрака. Собственно, и обеда, и ужина - такой уж у меня режим.

В середине дня я поймала себя поющей джаз и порхающей по всей квартире, пританцовывая в его ритме. Я в свое время так и не занялась серьезно пением, хотя у меня это получается. Данные есть, но вот не умею правильно их подать, поскольку не занимаюсь.

Я так увлеклась пением, что чуть не опоздала к врачу. Я должна была забрать у него справку, которую следовало забрать очень и очень давно, только я не делала этого.

Затем взяла гитару и начала вспоминать, что я умею играть и чему должна научиться...

Только что я подошла к пианино. К слову, я училась на нем играть полтора года и бросила, когда мне не исполнилось и десяти лет. Я его ненавидела..сколько себя помню.

А тут подошла, села за инструмент, взяла ноты и начала играть. Не важно, что простую сонату...не важно, что почти без ритма, с испортившейся осанкой, забыв, как правильно держать руки..но..играть. С вдохновением и подобием любви, с вооодушевлением. То, что на меня нашло, невозможно описать словами. Это чувство охватило меня всю, до дрожи и слез..

Это ничего, что в последние две недели меня так и тянет разрисовать все на свете, и я уже строю планы на собственные стены, на футболку, что на мне сейчас, на рулон ватмана и папки бумаги для черчения, что занимают место в кладовке и даже на окна своей комнаты. Я и в художку была записана. Способности были не такие яркие, как к музыке, но все же они были. И есть. Но все мое дурацкое самолюбие. Я сравнивала себя с теми, кто опытнее, потому-то толком не выработала должный навык..

Очень многие люди говорили мне, что я пожалею о несделанном. И да, я жалела. Были моменты, когда мне даже необходимы были эти умения.. Но никто не говорил, что желание завершить начатое вернется, причем проявит себя столь ярко. И это тогда, когда я вдруг осознала, что у меня пока есть неплохие шансы многого достичь. Ведь это правильно? Ведь это правильно. Боже, я пытаюсь вести себя сейчас, как человек этического образа жизни..."правильно", "неправильно", но, впрочем, это же наоборот здорово.

Надеюсь, что я хотя бы в этой ситуации поступлю, как умный человек.

P. S. Только что затревожили мысли о том, при каких ужасных обстоятельствах человеку неожиданно хочется закончить все свои дела в этой..жизни. Мне срочно нужно успокоиться.

Постепенно возвращаюсь к гармоничному существованию, хотя завтра и концерт.

Гитаристы решили, что  выучить нереально. Хорошо, что есть минусовка и под нее можно спокойно спеть. Хотя спокойно....мне..

Волнуюсь, да.

Боюсь микрофона и большой сцены. С непривычки, наверное - так давно нигде не выступала... ну да ладно. Главное вовремя улыбнуться и не вздрагивать всем телом, если вдруг сфальшивлю)

Что же..

главное сегодня - это разобраться с песней и лечь спать пораньше..

намного пораньше..

Не знаю, правильно это или нет - организовывать выступление за два дня до праздника - но я все-таки попробую.

Исполнить-то надо всего одну песню..но ее еще надо выучить... а началось все с того, что меня попросили спеть на День Учителя.

Выбрала песню "The Phantom of the Opera" в исполнении Nightwish. Даже два парня, вроде как гитариста, согласились помочь.. хм...у нас всего полтора дня и две ночи. Ударника нет, клавишника тоже. Есть синтезатор. Хоть это хорошо..

Но все получится, я уверена.

Фишка в том, что и их я в действии не слышала, и сама подобным образом..ну никогда.. не выступала. Надеюсь, что никто не подведет, надеюсь никого не подвести, и вообще я пошла распеваться...

И правда, тот "первый день" был далеко не последним...

Но мне от этого не легче. Я думаю, легче будет потом... Но этого надо еще долго ждать.

Конечно, ему не нужна вторая тень.

А кем я еще могу быть? Без него я уже не чувствую себя...собой. Живу один пустой день за другим. Все валится из рук...  Онемели от холода пальцы и даже не с кем поговорить. Впрочем, как всегда.

Я так и не решилась дождаться, пока он возьмет трубку. Все-таки, у меня больше нет причин звонить. Кому теперь какое дело, что я чувствую. Я могла что-то изменить, нет, я могла изменить буквально все в лучшую сторону, но теперь уже поздно.

Все становится похожим на реальность. Он прав. Он достоин большего..а я никто. Пустая, безжизненная.. как меня можно было терпеть полтора года.

Может быть, он вернется. Я хочу, чтобы он вернулся, но только тогда, когда я стану чем-то стоящим... Тогда меня можно будет любить, и будет, наверное, за что. Но он не вернется.

И так холодно... одиноко. Я не ощущаю жизни. Ни-че-го не хочется, кроме одного.

Не знаю, что спасает.. может, пустое перебирание струн по вечерам и тихое, сдавленное пение. Может, 10 кружек горячего чая каждый вечер. И сон начиная с восьми часов вечера. Лучше бы действительно впасть в спячку. проснуться в начале ноября и ничего не вспомнить. Начать все заново и сотворить счастье из ничего.

Надеюсь, что все правильно. Хоть в душе и теплится желание быть с ним..но я обещала себе. Захочет - скажет.

Настроение сейчас - все еще в неадеквате

А еще сегодня мой первый день без Ларька.
Утром было солнце. А потом стало пасмурно. Так пасмурно, что неудобно было днем читать без включенного света.
Не хочется находиться в собственном доме.
А хочется... ясно где.

Вчера он наконец сделал так, как надо было. Предложил дружбу. Вместо отношений.
А я все равно считаю, что ему просто трудновато послать меня раз и навсегда, безвозвратно. Ведь какой из меня друг. У меня друзья надолго не задерживаются, как же.
Зачем я ему в этом качестве..непонятно. Ну, сталось теперь поговорить с ним с глазу на глаз.
Слабо сказать в глаза: "Я не люблю тебя больше"?

Мне он сегодня снился, а до этого было не уснуть.
Ничего не хотелось. Совершенно.
Я была его тенью, а теперь его больше не будет рядом.
Теперь я никто.

Я не принесла бы ему ничего хорошего.
Я способна согласиться с тем, что наши отношения исчерпали себя. С трудом, но так уж и быть.
Он абсолютно прав, я бы сделала так же. Я даже говорила когда-то, что так и нужно.
Но легче мне от этого не становится. Все так же больно.
Он ушел. А говорил, что будет любить меня. Всегда, и не бросит. Спорил... но я не хочу об этом напоминать.
Хорошо будет, если мы все же останемся друзьями. Друзьями, а не знакомыми.
Но я пока еще надеюсь, что не все потеряно. Глупая, детская надежда. Но если бы не она...


О, я так за него рада. Даже улыбаюсь сквозь слезы. Он молодец, он все сделал правильно.
А я сама виновата. Что с того, что я люблю его. Я НИЧЕГО не сделала хорошего. Только натворила кучу ошибок. И не стала той, самой лучшей, которая ему нужна. И то, что сейчас я пламенно обещаю себе непременно стать такой, наверняка тоже пустые слова. А возможно, далеко не пустые, но какое это сейчас имеет значение? Теперь все кончено, и это так плохо. Ужасно.


С трудом пытаюсь вести себя уравновешенно и сохранять достоинство. Унижения еще никому по-настоящему не помогали, но..но прошу..прошу. не надо...

Хорошо, что это лето закончилось. О его событиях я храню отнюдь не самые лучшие воспоминания.
Началась осень. Начался новый учебный год... Наконец-то фраза "Мне нечего делать" не сможет вылетать из уст. Наконец-то я смогу ценить каждую минуту своей жизни, искренне радоваться часам сна. Научусь пунктуальности. И привыкну к бурной деятельности, в конце концов.
Может быть, поумнею. С незапамятных времен пыталась, так может быть, теперь получится.
В школе побывала уже - не скажу, что там очень плохо. 10 класс - лучший класс.
Надо бы составить программу-минимум месяца на полтора) Должно что-то получиться) Вот.
А сегодня мой первый выходной.

Вот номер школы, где я была сегодня.

Дело в том, что я никак не могу успокоиться и твердо сформулировать, хочу ли я менять школу. Деньги на учебники в старую уже сданы, но это для меня не проблема, потому что я все равно работаю.

Когда мама была еще дома, я наслышана была о том, что, видите ли, 16го зачисление во всех школах уже прошло, на следующий день документы были поданы в РОНО, и все, и все, и все.

Что. Проверим.

По мне, так ей всего лишь хочется, чтобы я осталась в пятьсот двадцать восьмой... оттуда и речи про "поздно".

Но лучше ведь я буду жалеть о том, что сделала, чем о том, чего не сделала. По крайней мере, в данной ситуации.

Ну сходиа я в эту школу. Ремонт,ничего не скажешь)

Дали тест по английскому, потому что школа с углубленным изучением сего языка. Ну решила. Оказалось, что у меня очень хорошо с чтением (имеются ввиду всякие тексты, а не произношение: понимание содержания и прочее), но есть проблемы, и достаточно большие, с грамматикой\лексикой. Была в шоке. Но если они в моем английском (лучший в группе, однако, а может, и в классе) нашли большие проблемы, то мне уже есть чему там поучиться. К тому же там более сложная программа по немецкому (к счастью, и он там есть). Если у нас немецкий был с седьмого класса, то там он с пятого - хоть чуточку сложнее.

Сказали, что завтра позвонят. А не возьмут - так не возьмут, что мне.

А ты...ты...я даже не знаю, интересуешь ли ты меня сейчас.

На самом деле да, ведь я даже к тебе обращаюсь, посвящая весь этот пост тебе... Как будто хотела бы все это рассказать тебе при встрече. А будет ли вообще эта встреча, так, к слову? Я что-то в этом сильно сомневаюсь, а если все же и будет, то не будет содержать в себе всего, что я вкладываю сейчас в это слово..."встреча"... Вообще, я правда по тебе скучаю. Как бы холодно ни отвечала на сообщения.

Просто я боюсь. Я вообще тебя боюсь. Больше всего - а прежде всего тебя полюбить. Я не уверена, выдержу ли, ведь тебя любить... просто невыносимо. Это страшно, достаточно больно и заранее безнадежно, для меня - уж точно, но когда-нибудь я могу и не удержаться. 

Я уже сделала для себя за эти несколько дней столько выводов, не обоснованных в сущности ничем, кроме твоего молчания..

Нет вестей. Вестей нет. Боже, за что.

Было бы в тысячу раз легче услышать от тебя что-нибудь, разрушающее все надежды...что-нибудь, от чего все перевернется внутри, отчего не захочется жить на какой-нибудь период времени... но что-то определенное.. Сказав, ты как бы установишь рамки моих мучений.

А так..эти рамки определяются лишь широтой моей фантазии..а надумать я могу воистину что угодно, находясь здесь сейчас одна. Сам понимаешь.

Опять нахлынули эти эмоции.. Их как всегда сопровождает неспособность относительно ясно мыслить, и как следствие, относительно ясно излагать.

Здравствуй, ночь. Я проведу тебя, как обычно...

И ничего-ничего такого.

Только на дегустации я больше не работаю. Проблемы возникли. С охраной. С документами.

Теперь у меня осталась только одна акция и есть свободное время для того, чтобы обдумать то, о чем я хотела бы думать меньше всего на свете.

И пора бы чему-нибудь поучиться, а то скучно и бесполезно  я проживаю первые дни свободы.

И так одиноко. Нет, правда одиноко, когда рядом так много людей, совершенно разных, тех, кто нравится, тех, кто не очень, и ни с кем из них я не могу  найти общий язык. Просто я уже рьяно от этого не отпираюсь, как  то было года два или три назад. Но вместе с тем не скажу, чтобы я как-то сильно жаждала пребывания в обществе, сколь ни приятном.

Чувство дискомфорта осточертело. Нет, когда мне грустно - это хорошо, я чувствую себя спокойно и мне такое состояние вполне по душе, но сейчас.. Просто паническая дрожь по всему телу, страх. Всего и сразу. Мгновенно проходит и в голову лезут плохие воспоминания. Оживает доля раскаяния за сделанное. И все то, что мне говорили..такого просто так не говорят. Я и вправду ощущаю себя теперь ужасным человеком, прожившим гораздо больше, нежели на самом деле, сотворившим достаточно много зла. Человеком, у которого нет при этом будущего. Кому нет прощения. Если бы я хотела все исправить, то был бы, конечно, на это прощение один маленький шанс. Но я...не хочу.

Где же этот энтузиазм хоть к чему-нибудь...

Я лучше пойду спать.

Ждала в метро. Пока ждала, придумалось:

Постой. Ты пострадал? Тогда мне жаль.

Тогда убийственно, невыносимо больно.

И разлилась по всей душе печаль,

И сил нет наш разрыв стерпеть спокойно... 

Постой. Ты от меня не этого ли ждал?!

Депрессий, боли и безудержных рыданий?

Ты ждал, что пред тобою расточать

Я буду сотни горьких, роковых признаний?

Отнюдь. Твоя не дрогнула душа,

Когда кричал в порыве ярости безумной,

Ни слез, ни просьб моих не замечал,

Проклятья громкие разбрасывал бездумно...

Я выслушала все... Ты наконец ушел,

Нуждаясь, может, в утешении, покое...

Ты счастлив - ты умеешь забывать плохое,

Хоть даже день назад оно б произошло.

* * * 

И солнце - как вчера: все так же ярко светит;

На том же месте дом, площадка и трава...

И ты все не у дел, все так же не в ответе

За сказанные больше дня назад слова..

В колонках играет - джаз

Настроение - enthusiastic

Ну что. Закончилось?

Могу считать себя теперь немного свободной...

Экзамены сданы на отлично.  Все) И ЕГЭ по двум предметам, и английский, и даже...немецкий. Последнего я не ожидала в принципе. Меня сняли с реферата (там вообще сложилась пренеприятнейшая конфликтная ситуация), и пришлось выбирать предмет по билетам - я не думаю, что мне по силам подготовиться за неделю к литературе, учитывая то, что я очень мало прочла из школьной программы, в особенности девятого класса... А кроме языков, я мало что знаю, так что выбор очевиден.

Так что же.. восстановила свою репутацию в школе, меня теперь там все любят) Получен аттестат без троек, и автоматом берут в десятый класс.

Хотя столько раз говорили, что "именно меня никуда не возьмут". Как же. Ни портфолио, ни реферата. Да и не делала весь год ничего.

Эх..хорошо, что все теперь в порядке, что не надо больше с этой школой мучиться. Таки-хватило терпения довести все до достойного конца. Теперь я вольна делать то, что вздумается. А вздумалось подработать. Работа, как всегда, незначительная - две очередные рекламные акции...но я довольна. Эти акции будут длиться по месяцу каждая и закончатся с разницей в два дня. Таким образом, работаю я почти каждый день по 4 часа, выходные имею в понедельник, в воскресенье.

А также широкие возможности в области досуга. Делать, так сказать, что  хочу в пределах дозволенного.. Пора бы бежать в магазин за акрилом и стеклом, думать, искать по дому камеру, бегать по утрам, зачитывать до дыр, мучать гитару... Можно даже петь и ходить по концертам. А можно выделить время для сна. 

Ах да..еще нужно провести много времени с младшей сводной сестрой, так что спать я буду в августе, а сейчас...делать-делать-делать то, что надо. Еще никогда, правда, у меня не было такого - чтобы летом было что-то "надо"

Послезавтра, нет, даже уже почти завтра мне исполняется пятнадцать.. Взрослею? Нет? Хотя вообще мне кажется, что я изменилась. Хоть немного. Так вот быстро-быстро. Быстро закончила девятый класс, быстро сделала так, чтобы все было хорошо. Но нет, я себе убийственно льщу.

Жаль только, что быстро жечь мосты не получается. Это так сложно,..так...больно? Нет, я не думаю, что мне может быть вообще больно. Боль - не мое чувство. До поры, до времени...

16 апреля..
Глава не только написана, но еще набрана и сдана. Я молодец, наверное. Теперь можно хотя бы о реферате не думать.
На уроке физики приглашали в РГПУ им. Герцена на несколько бесплатных уроков по каким-то физическим исследованиям на новых нано-микроскопах. Я хотела записаться так, ради интереса, но так и не сделала этого..
На немецком начала получать четверки. Я плохо знаю историю Германии, а их гоняют по всяким там текстам как раз на эту тему. Чтобы выкручиваться, нужно хотя бы прочитать в тексте основные названия, а это так лень делать.
Как назло, для школы на завтра вроде как делать ничего не надо. В комнате редкостный срач, но я без настроения не могу убираться, хоть режьте. Общаться все равно не с кем, интернета нет. И делать не знаю что.
Впервые за долгое время не отпустили... гулять. Хм. Что нашло на человека... Ну да ладно. Я с ней пока разговаривать не буду, чтобы лишнего не сказать.
Ларин сидит теперь дома, я тоже. Он делает себе свои циклы по информатике. С перерывами на линейдж.... и хвала небесам, хоть не отвлекаю. Как бы то ни было, у всего свои плюсы.
Хочу поработать. Я устала уже сидеть без денег - я кому только ни должна. Хорошо хоть, относительно понемногу. Но больше я у Антона не занимаю.

Я уже теперь не влюблена наконец-то. Это потрясающе...теперь я могу мыслить чисто, без примесей.

Антона, как всегда, люблю и не знаю, как может быть по-другому.

Приходила Каринка - ей деваться было некуда, гостила...

Почему-то хочу в Кронштадт. Или...или просто съездить куда-то далеко. В смысле не на соседнюю станцию метро..а хотя бы под Питер или еще там куда.

Не знаю, что летом буду делать... Народ приглашает в лагерь. Германии, как в прошлые года, не светит, а жаль. С родителями быть не хочу.
А что остается. Ну, в июне экзамены, выпускной..
Потом хочу устроиться на всякие подработки, скопить денег. На пивной фест сходить...не знаю, может, еще на пару мероприятий. К Тохе на дачу, если пригласит..
Но в Пушкинские горы не хочу - там полный отрыв от цивилизации, и надолго. Обратно сложно приехать - на автобусный билет штуку тратить неохота, а папе будто больше нечего делать. Других путей не рассматриваю.
Так что же теперь...работать все лето?...
хотя..вполне. Если чередовать разные виды деятельности.

А сейчас....мне хотя бы есть что делать.
Хоть к экзамену готовиться.
Или работать над третьей главой.

Посещает мысль, что "я" и "что-то новое и интересное" - области чрезвычайно далекие и несовместимые...
как же все скучно. сначала я говорила, что не знаю, как писать реферат. Написать то, что мне тогда было надо, получилось само собой. осенило, так сказать.
сейчас говорю, что я не знаю, как жить и что делать. но ждать-то глупо. Не первый год жду. Не помню, что было месяц назад, год назад - не было того, о чем можно было вспомнить. жду, жду и ничего не делаю. Так и сдохнуть можно, не дождавшись. а что с собой поделать.

ах, если бы мне чуточку ума. и человечности. и интереса ну хоть к чему-нибудь. тогда было бы для чего бороться с ленью.
я сама себе так надоела.

в колонках играет - Sopor Aeternus и The Cure

настроение - пустое

Настроение хорошее. Почему? Потому что у Карины все прекрасно..

У меня не так, у меня просто нормально.

Я обещала перестать себя уважать, если не сделаю сегодня главу.

Что ж, на том и порешили. Завтра буду добиваться уважения обратно. Сегодня я сделала, наверное, полработы - кое-что написала, отметила в книгах, чтобы завтра написать, потом добавлю уже существующих кусков и все будет круто. Главное - после школы не полениться.

Я дома целый день одна сидела...

пришел бы Ларин - нагнал бы, сделала.

Он не пришел.. сказал, что дела.. Вечером позвонила...в два часа дня вернулся с дачи, а потом.... короче, я так поняла, что он играл целый день...

Ну и ладно. С каких это пор он обязан мне помогать? сама должна справиться, тем более, что я не в начале пути - что-то у меня уже есть.

Осталось что...осталось к школе подготовиться с нуля.

Еще пойти с Каринкой за фломастерами специальными по ткани - она решила, что если не найдет себе тапок-слипов с нужным узором, то я распишу их ей так, как ей хочется. Ну что ж, мне несложно. Тем более, что фломастеры ей потом будут не нужны и они будут мои)

И как-то надо успеть еще сделать немецкий...ох если б я его еще знала..но буду стараться...ведь на что нам дана информатика..

...а еще сегодняшний день можно считать днем рожденья рок-н-ролла..Причем и прошедший - 12 апрел, и сегодняшний - 13-е.

Но только сегодня, 13-го день рождения у моей подруги, бывшей и, наверное, единственной) Она вообще удивительная. Как некоторые, кого я знаю. Она прекрасный человек. Ее уму можно позавидовать. Начитанна. Интересна. Спортивная, ум технически заточен. Не пропадет. Она умеет общаться.

Всегда будучи в центре внимания, она никогда никому не навязывается.

Но всего этого для нее мало. Это для нее обычно. Быть может, она хочет чего-нибудь того, что могло бы ее заинтересовать вплоть до того, чтобы вся ее жизнь, все ее мысли и убеждения перевернулись с ног на голову...может, так. Хотя ее жизнь и может быть предметом мечтаний.

Конечно же, не я первой прекратила с ней общение)

После нее я, наверное, даже больше стала отталкивать от себя людей. Причина непонятна.

Хотя мне это все надоело. Есть, есть у меня люди, которые мне дороги или которых я просто не хочу терять из виду.

А в эту самую минуту, когда я одна в этой темной гостиной - мне ничего не хочется.. хотя нет..  я хочу его увидеть. выпить по бокалу. сесть с ним рядом и говорить.. но больше слушать, конечно..до самого утра. И думать о том, как я мелка и ничтожна, как немощна перед жизнью - не тем, что у меня происходит каждый день, а перед жизнью, полной

Безумно стыдно писать отчет о нихренанеделании в течение целого дня.

И крайне неприятно нарочно сохранять этот день в своей памяти, надеясь на то, что я смогу извлечь из ничего какой-то урок.

А завтра, вместо того, чтобы исправляться,  я еду куда-нибудь...

Но я читала план, по которому писать, и думаю, что за вечер-ночь субботы плюс сутки воскресенья плюс день, вечер и полночи понедельника не сделать главы - смертный грех.

Я сделаю.

А можно пригласить к себе Ларина, чтобы он контролировал то, что я не бездельничаю. Иногда это помогает. Но будто у него нет своих дел))

Хотя может и согласиться. Хорошо бы. Я как-то слишком часто без него скучаю.

Я безнадежна. Нет, правда. Ничего не хочу и никогда ни к чему не стремилась. Глупа и ничего не знаю о жизни. И "влюблена". Но почти уже нет. Сейчас все тихо.

И завтра я проснусь со здоровой головой. Буду соображать нормально.. хоть бы..

Карине плохо. Это плохо, надо ей помочь. Но я в свою очередь не знаю, чем. Значит, просто буду рядом.

настроение - никакого

в колонках играет - Металлика.

Свершилось - в театр я пошла..

Значит, "Бегущая с волками". Что ж..это....о Красной шапочке.

Выступал Русский драматический театр Литвы, режиссер и автор сценария - Лайма Адомайтене...

Что же скажу, было необычно. Речи актеров не было вообще. Исключение: периодически, вместо действия или во время него слышались реплики рассказчицы - она стояла с краю сцены или за кулисами вовсе.

Понятно, что было достаточно сложно передать суть - речевая составляющая, что называется пренебрежимо мала, к тому же она содержала отнюдь не пересказ сюжета)))

Внимание уделено было реквизиту..декорации красивые, и использовались грамотно: игра с тканью была потрясающая. И со светом, кстати... световые эффекты были потрясающи. Сам спектакль был достаточно мрачен, но освещение не допустило в этом деле перебора - создалась довольно мистическая, притягательная атмосфера.

Что касается музыки, музыка была практически на протяжении всего спектакля, конечно же, главным образом потому, что были танцы. Основное, на что направили свои силы актеры - танцы. Великолепная пластика, движения такие, что даже берет за душу, это было потрясающе.

Текста было даже и не надо, в танце было выражено все - и страсть, безудержная, всепоглощающая; и самая чистая любовь, и борьба, и страдание, и жестокость, и жажда..мучения без любимого...хм...там возлюбленнным выступал волк. Все вообще было здорово продумано, и старую добрую сказочную историю-то уж точно заставило переосмыслить.

Это было мне близко.. мне понравилось, жаль только, что мы опоздали на полчаса. не по моей вине.

Было нас четверо, у нашего метро разделились. Меня проводил Казак - с которым я до Антона встречалась. Одноклассник Тохи. Поговорили. Он очень хороший) и в музыке разбирается - мы поговорили. Он не ожидал, что у нас близки вкусовые предпочтения.

Рассказал, как живет. А большего по сути не надо)

И всем, особенно Ане Воробьевой, теперь благодарна.

То было вчера, а сегодня... мама вернулась из командировки недолгой, разбудила...я оказалась отключившейся на диване в гостиной..круто. И Лермонтов не выучен..стих на две страницы. Но он легкий - я за пятнадцать минут геометрии выучила страницу...

вторую пыталась выучить, но не стала. Задавали на сегодня, но зачет будет в конце апреля.

А еще мне следует все-таки перестать думать только о себе.

Ларин мой - просто счастье. Это странно, но он начинает казаться мне немного идеальным. Не очень люблю такое чувство, оно говорит далеко не о хорошем. Но он правда какой-то...шелковый.  Говорит, что хочет исправиться. А я хочу, безумно хочу чем-нибудь ему отплатить..сделать для него что-то хорошее.. Если бы я только была способна.

А я сделаю.

Он меня любит. Как это здорово...

А я хочу спать. С уроками разберусь там, где им место. Я слишком себя люблю и балую. Так нельзя, но ведь так хочется...

О да, сейчас поеду за билетами. Хоть бы все было хорошо.

Сегодня день был хороший, вчера - тоже. Вчера мне вообще повезло и с рефератом, и с контрольной по алгебре...в контрольной попался тот вариант, где мне все было понятно. А за реферат меня не прибили)

Сегодня мне даже план дали, по которому писать. У меня есть неделя. С моим тугодумством и ленью...ай да ладно. Успею.

Но завтра - театр) Как только я туда захотела, меня пригласили...в Балтийский дом, на спектакль "Бегущая с волками". Я  еще про него ничего не читала, потом буду.

Мне бы заставить себя выучить-таки этот несчастный стих Лермонтова.. как он там называется...но я смогу. К четвергу-то уж точно...

Ежедневник не пустует -явный признак того, что мне сейчас есть чем заняться вместо того, чтобы проводить время без дела или там встречаться с Антохой. А так хочется...до вчерашнего дня я просто скучала по нему, теперь же скучаю еще больше. Вчера его как будто подменили. Я помню, каким он был, когда мы ругались.. вспомнить страшно. Зато вчера.....  Ну сколько можно кружить мне голову - вместе ведь уже год. Но я все равно не хочу стабильности - что там, послушать его крики - это так успокаивает. Даже чуть забавляет. Но сейчас все так хорошо, так...короче, я даже немного счастлива.

И я хочу куда-нибудь на выходных. Если закончу реферат, будет плохо - с кем и куда мне идти...

Откопала тетрадку с текстами песен из далекого прошлого.. когда-то я вела такую вместе со своими дневниками, которых, к счастью уже нет, за исключением одного, ибо выбросила. Ее читать - от души смеяться...и я ведь помню абсолютно все эти тексты.. Нафиг мне это тогда было надо.

А еще у меня плохо с памятью. Я не помню даже того, что было на прошлой неделе. Совсем...не помню...даже самых основных событий..я не помню даже того, что было вчера...или позавчера.. это очень странно. Попить бы чего лечебного...или пожить так, чтобы на самом деле было что вспомнить...

как Островский говорил...про мучительную боль за бесцельно прожитые годы...

я так не хочу.

настроение - хорошее, да и что еще сказать.

в колонках играет - сегодня мой выбор - AC/DC

день.