Вот номер школы, где я была сегодня.

Дело в том, что я никак не могу успокоиться и твердо сформулировать, хочу ли я менять школу. Деньги на учебники в старую уже сданы, но это для меня не проблема, потому что я все равно работаю.

Когда мама была еще дома, я наслышана была о том, что, видите ли, 16го зачисление во всех школах уже прошло, на следующий день документы были поданы в РОНО, и все, и все, и все.

Что. Проверим.

По мне, так ей всего лишь хочется, чтобы я осталась в пятьсот двадцать восьмой... оттуда и речи про "поздно".

Но лучше ведь я буду жалеть о том, что сделала, чем о том, чего не сделала. По крайней мере, в данной ситуации.

Ну сходиа я в эту школу. Ремонт,ничего не скажешь)

Дали тест по английскому, потому что школа с углубленным изучением сего языка. Ну решила. Оказалось, что у меня очень хорошо с чтением (имеются ввиду всякие тексты, а не произношение: понимание содержания и прочее), но есть проблемы, и достаточно большие, с грамматикой\лексикой. Была в шоке. Но если они в моем английском (лучший в группе, однако, а может, и в классе) нашли большие проблемы, то мне уже есть чему там поучиться. К тому же там более сложная программа по немецкому (к счастью, и он там есть). Если у нас немецкий был с седьмого класса, то там он с пятого - хоть чуточку сложнее.

Сказали, что завтра позвонят. А не возьмут - так не возьмут, что мне.

А ты...ты...я даже не знаю, интересуешь ли ты меня сейчас.

На самом деле да, ведь я даже к тебе обращаюсь, посвящая весь этот пост тебе... Как будто хотела бы все это рассказать тебе при встрече. А будет ли вообще эта встреча, так, к слову? Я что-то в этом сильно сомневаюсь, а если все же и будет, то не будет содержать в себе всего, что я вкладываю сейчас в это слово..."встреча"... Вообще, я правда по тебе скучаю. Как бы холодно ни отвечала на сообщения.

Просто я боюсь. Я вообще тебя боюсь. Больше всего - а прежде всего тебя полюбить. Я не уверена, выдержу ли, ведь тебя любить... просто невыносимо. Это страшно, достаточно больно и заранее безнадежно, для меня - уж точно, но когда-нибудь я могу и не удержаться. 

Я уже сделала для себя за эти несколько дней столько выводов, не обоснованных в сущности ничем, кроме твоего молчания..

Нет вестей. Вестей нет. Боже, за что.

Было бы в тысячу раз легче услышать от тебя что-нибудь, разрушающее все надежды...что-нибудь, от чего все перевернется внутри, отчего не захочется жить на какой-нибудь период времени... но что-то определенное.. Сказав, ты как бы установишь рамки моих мучений.

А так..эти рамки определяются лишь широтой моей фантазии..а надумать я могу воистину что угодно, находясь здесь сейчас одна. Сам понимаешь.

Опять нахлынули эти эмоции.. Их как всегда сопровождает неспособность относительно ясно мыслить, и как следствие, относительно ясно излагать.

Здравствуй, ночь. Я проведу тебя, как обычно...