Хочется что-то написать, но несусветный микс курева, антидепрессантов, кофе, пива и седативов в моем организме слегка пошатнул адекватность. Все-таки полезные, трезвые и относительно честные рассуждения с самим собой порой весьма кстати. Вообще, этот год я запомню надолго - 2016-ый. Он очень сильно отличился от всех предыдущих, наверное, в первую очередь тем, что я перепробовал почти все запрещенные вещества. И да, я попробовал, скажем, подобие любви и "пробую пробовать" до сих пор. Она действительно чем-то похожа на экстази. Несмотря на такое положение дел, которое, казалось бы, должно меня ежесекундно радовать одной только мыслью, я не совсем счастлив. Точнее сказать, все еще совсем несчастлив, и моя проблема не в том, что у меня нет ничего для счастья, что я не нашел себя, нужных людей, увлечение и прочее. Проблема в том, что мне вечно всего мало. Мне мало алкоголя, сигарет, друзей, мероприятий, занятий, но это все хуйня по сравнению с тем, что мне очень мало любви. Я не умею ценить то, что имею, в полной мере, мне вечно мало и хочется новых ощущений, новых людей, и при этом как можно меньше новых трудностей. Таким образом, я занимаюсь какой-то хуйней. А эта романтическая недолюбовь, как я и раньше полагал, действительно выносит мозг по поводу и без. Вся эта ревность, недосказанность, когда человек не так посмотрел, не то сказал, не так пошутил и не ответил теплом на тепло. Постоянно кажется, что он к тебе охладел, потом кажется, что к нему охладел ты сам, утром тебе все-равно, а ночью хочешь в объятья. Я столько чуши писал про любовь, столько ереси, а ведь я в свое это позорное детство вроде как не знал, что такое любовь. И искренности в тех словах кот наплакал. Так или иначе, я свято верю, что из закрутившейся интрижки можно выжать как можно больше человечного, живого и прекрасного, и я сделаю все, что в моих руках. Можно даже сказать, делаю. Я все еще верю в хэппи енд