Настроение сейчас - умиротворённое

Второй день работаю из дома. Не по собственной прихоти, а потому, что трудно приехать в офис на смену, которая начинается в шесть утра. Просыпаться стало намного легче - с приходом весны в моё окно, выходящее аккурат на восток, с самого раннего утра светит солнце. Но кто бы мог подумать, что я напрочь отвыкну трудиться лёжа на диване, с ноутбуком и чашкой чая, укрывшись пледом и посматривая фоном какую-нибудь киношку или анимешку? Минувшие два месяца я постоянно работала из офиса, окружённая людьми, и оттрубив одинаковые смены, мы могли куда-нибудь прогуляться, или завалиться посидеть. А даже если и нет, то я каким-то неведомым образом привыкла к приятной офисной рутине, к завариванию чая примерно в одно и то же время, к привычным променадам между нашими рабочими местами с целью размять ноги и разгрузить мозг, перекинувшись парой слов с друзьями. Я даже стала заказывать себе обеды, устав питаться подножным кормом и наконец-то осознав, что выжить на одних печенюшках и конфетах не очень-то получится. Вернее, может, и получится, но с явным вредом как для здоровья, так и для кошелька.

Вчера меня пригласили на собеседование в другой отдел. Не знаю, как всё прошло и как всё будет дальше, но если я туда перейду (а если всё сложится, то перейду), то работать мне потом одну и ту же смену с одиннадцати утра до восьми вечера. Не то, чтобы я так уж прямо сильно расстраивалась по этому поводу, но явно придётся подвинуть тренировки или на раннее утро, или на поздний вечер. А если уж быть совсем честной, то мне будет банально не хватать ночных смен. В любом случае, пока рано что-либо говорить - приходится просто ждать.

И я просто должна упомянуть здесь субботу!

Короткая предыстория - в последний месяц то ли сказался авитаминоз, то ли у меня с нервами стало не всё в порядке, но после одного моего срыва в слёзы и сопли на работе, я поняла, что какой-то стресс таки имеет место быть. После осознания и пары бесед по душам стало легче, и нервничать я вроде как перестала, по крайней мере в повседневной жизни. Ночью же мой мозг избавлялся от лишнего накопленного барахла посредством показа мне хороших, крепких кошмариков и триллеров. Тут стоит заметить, что вот прямо такие уж тревожные сны мне не снились почти никогда. Тут же что ни ночь - новый шедевр. А иногда просто лежишь и не спишь, хоть убей. При этом перед сном я не гружу себя проблемами, не считаю деньги, не строю серьёзные планы. Тебе надо просто расслабиться и переключиться, сказали мне на работе. И я подумала - а собственно, почему бы и нет? Тем более, подходящий случай как раз появился на горизонте - традиционные ежемесячные посиделки нашим отделом.

Похоже, "расслабиться и переключиться" было нужно не только мне, потому что погуляли мы как никогда (по крайней мере на данный момент) весело. Всё - обстановка, люди, еда, напитки, музыка, настроение - всё было шикарно. Я со всей уверенностью могу сказать, что ТАК я ещё не танцевала никогда. Но в какой-то момент что-то пошло не так (оглядываясь назад, я понимаю, что с выпивкой я явно переборщила, и можно было бы остановиться чуточку раньше), и в итоге - резкий переход из танцев, улыбок и колоссального душевого подъема в туман и непонятное состояние, когда я вроде как и могу ходить твёрдой уверенной походкой по прямой, и в то же время "Блин, мне кажется, я умираю". Вот честно, не думала, что со мной такое когда-нибудь будет. Я и от похмелья-то обычно не страдаю, разве что ем много. Последующие двенадцать часов после того, как я добралась домой, состояния "я умру" и "да вроде всё не так плохо" сменяли друг друга с равномерными промежутками. Как оказалось, мне еще и продуло шею, поэтому лежать было удобно только на ортопедической подушке на спине. Лежу, мысленно пинаю себя за то, что допустила всё это, что "никогда больше в жизни", и вообще "кто оплачивал счёт?", "я должна отдать деньги за такси!", "надеюсь, я ничего не наговорила/сделала", а потом в памяти всплывают приятные фрагменты вечера и улыбка от уха до уха расплывается сама по себе. Словом, урок вынесен, но я ни о чём не жалею.

В очередной раз поняла, как мне повезло с людьми, которые меня окружают. Я не самый лёгкий в общении человек с не самым простым характером и с очень ограниченным запасом терпения (хотя я работаю над этим, пусть и с переменным успехом, но стараюсь). Чем я всё это заслужила - загадка. Но факт остаётся фактом - когда мне было плохо, меня не оставили одну, телефон, который я бы благополучно оставила на столе (или на диване) нашёлся в сумке, счёт, про который я совершенно забыла, был оплачен, а саму меня доставили на такси домой (как хорошо, что мы знаем адреса друг друга!). И на следующее утро, после вопросов о моём состоянии, в ответ на мои извинения и поток сумбурной речи, меня заверили, что всё хорошо, всё нормально, я никому не доставила проблем и "со всеми бывает". И чувствовалось, что это не пустые слова. Не было никакой неловкости. Я люблю этих людей.

Подумываю начать бегать, когда станет чуть потеплее. Раньше у меня с бегом не очень-то складывалось, но это было давно, когда моя выносливость и физподготовка стремилась к нулю, а с той поры кое-что уже успело измениться. По крайней мере, я могу попробовать :)

А ещё мне нужен шоппинг, ибо я буквально выпадаю из всех имеющихся пар джинсов. И хочу сумку. И футболок. И мокасины или кеды. И губозакатывательную машинку :)