Все проходит и это пройдет... так я успокаивала себя на протяжении недели...но увы......от этого никуда не убежишь...да и вообще ни от чего в этой жизни не убежишь, как бы ни хотелось...
я знаю, что все будет хорошо и жду этого хорошо...и буду ждать, пусть даже этого никогда не произойдёт...
а мне все так же нравится гулять там, где мы с тобой гуляли, мне нравится дышать морозным воздухом по вечерам, пока бегу до остановки от школы...мне нравится вспоминать, как мы проводили вместе время...как смотрели друг другу в глаза и молча говорили..."я люблю тебя"
пусть в твоей жизни никогда не будет того, что пришлось пережить мне...конечно довольно пафосно звучит и высокопарно отчасти...но действительно от души. я только сейчас понимаю, что совершаю большую ошибку, когда на эмоциях пытаюсь анализировать ситуацию и ,как ни крути, прихожу к безумному и плачевному выводу...

а когда со стороны все твердят дежурные фразы: "все, что ни делается - к лучшему", " все будет хорошо", "он тебя не достоен", "еще не знает, кого потерял" и т.д. совсем не задумываешься о смысле сказанного...просто нужен кто-то, кто выслушает, выпьет вместе с тобой, может даже поплачет и вы вместе пошлете всех и все ...только тогда приходит понимание, что последствия переживаний можно избежать...а пока я до этого додумалась, пришлось пережить сумасшедшую головную боль, "слезное" безумие, которое преследовало везде и размазывало тушь, упадок сил, болезнь, перешедшую в хроническую и мерзкие/прекрасные сны-кошмары душными ночами...

могу говорить об этом бесконечно
ну почему все так? почему нельзя просто взять и вычеркнуть из жизни то, что тебе больше не принадлежит? а может и не принадлежало никогда...
Новый год...так грустно было порой....накатывающиеся слезы успешно прикрывались волосами и фальшивой улыбкой...
мне его так не хватает...
я так и не подарила ему подарок, который готовился с такой нежностью...а может, и к лучшему...не знаю...все очень печально и больно...я боюсь уже что-то сейчас прогнозировать и думать о будущем...не могу вылезти из "позавчера" - я в нем застряла...видимо, надолго...
уже почти неделю болит сердце...уже нет никакого желания просыпаться утром...уже не хочется ехать туда, где я могу его встретить...потому что, боюсь встречаться с ним глазами...я не хочу, чтобы он знал, что мне сейчас так плохо...пусть думает, что он мне так же безразличен...пусть живет своей жизнью...с моей удачей...а свою я еще верну...просто я верю, что где-то за спиной есть Кто-то, кто всегда мне поможет и подскажет что делать...я верю...я снова верю в сказки...