Делаешь вид, что тебе весело, что все и вправду хорошо...Но себя не обманешь - на самом деле все ужасно
и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новые шмотки, сделать новую прическу, - тоску в глазах не уберет никакой мейкап

malder-ov (22:21:14 22/12/2007)
я хочу к тебе...но тока так..чтобы не было рядом ничего...и никого..кроме нас...чтобы не было аськи...компьютера...не было..суеты..шума....не было ничего....тока лёгкое дуновение ветерка...

malder-ov (22:21:30 22/12/2007)
слегка напоминающего..что мы в реальности...

malder-ov (22:21:36 22/12/2007)
чтобы была тока ты...

malder-ov (22:21:48 22/12/2007)
чтобы никто не приходил..не уходил..не задавал вопросы...не упрекал...

malder-ov (22:22:15 22/12/2007)
только ты и я....

malder-ov (22:22:40 22/12/2007)
твой голос...но не вещающий про дашу и про галкина...и чтобы в твоей голове не вертелось то что тебе сказал один из них...

malder-ov (22:22:47 22/12/2007)
чтобы был там только я...

malder-ov (22:23:19 22/12/2007)
или мысль о том..что же тебе делать следующим...поцеловать меня...обнять, прижать к себе....или посмотреть в глаза...

malder-ov (22:24:12 22/12/2007)
а может рассказать...как ты видишь этот мир...как хочешь быть рядом...рассказать..как учёба...что вчера рассказывали на географии или биологии...) заинтересовывать..рассказать..о любимой книге...

malder-ov (22:24:37 22/12/2007)
мир лишь состоит в том...как ты его проведёшь...

malder-ov (22:25:12 22/12/2007)
я вкусил мир, которые твориться там...где все подряд целуются, курят, пьют...развлекаются....мир разврата....

malder-ov (22:26:53 22/12/2007)
я смог бы жить в нём....но от жизни я хочу другого....того...чтобы устром, вставая на работу, будить любимую поцелуем....встречать её сонный взгляд на себе, когда она, полуодетая в моей рубашке разгуливала около холодильника

malder-ov (22:26:59 22/12/2007)
или шла умываться)

malder-ov (22:28:04 22/12/2007)
чтобы когда очередной раз подходишь к зеркалу..видеть, как ты подходишь ко мне сзади и облокачиваясь на плечо, улыбалась своей ласковой улыбкой.) и тепло смотрела мне в глаза)

malder-ov (22:28:48 22/12/2007)
чтобы в этот момент повернуться....обнять тебя...и сказать "я счастлив, милая"

malder-ov (22:30:03 22/12/2007)
вот то, о чём я мечтаю...

malder-ov (22:30:09 22/12/2007)
то, чего хочу в своей жизни...



А я ведь верила в каждое слово...

«Ты мне надоела» - три простых слова. Эти слова копились в Твоей душе год, из тех двух лет, что мы (были) вместе. Я была счастлива, а Ты всего лишь терпел меня. Теперь вместо твоей ладони я держу твой кулак. Теперь Ты отворачиваешь своё лицо, когда я пытаюсь тебя целовать, словно испытывая ужасное отвращение. А я снова беру тебя за руку, снова пытаюсь обнять и целовать…
Что это за область-сердце? Раньше мне казалось, что в ней нет ничего особенного, и я удивлялась отчего оно поэтизируется как область любви. Мне казалось, любят душой. Теперь я отчётливо чувствую боль в сердце, от которой хочется кричать. Хочется избавиться от этих бешеных стуков, что не дают не дышать, не жить. Я клянусь тебе в вечной любви. И я уже потеряла счёт этим клятвам и словам «Я без Тебя не могу». Я чувствую как тяжело Ты вздыхаешь и хочешь скорее избавиться от меня… А я опять звоню. Нет, я не верю Тебе. Я не заслужила этого! Я не причиняла тебе столько боли!..
Только какая Тебе теперь разница… Ты сумел заменить меня работой. А я никогда не сумею Тебя никем и ничем заменить. Ты настолько привык к моим слезам, что не придаёшь им никакого значения. Я ушла от Тебя рыдая, и Ты молча закрыл дверь …


Когда-нибудь.....
Ты вспомнишь обо мне и очень удивишься, когда вдруг обнаружишь, что моего контакта уже давно нет в твоей аське..
Ты захочешь позвонить, но, наверно, уже и не вспомнишь мой номер..
Тогда ты решишь написать сообщение по контакту,
Но оно не дойдет, ты не узнаешь, что ты в моем черном списке..
Тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать...
И подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни: "Ну и ладно! Обойдусь без этой дуры"
Только внутри все равно что-то будет клокотать....
И ты вспомнишь мои слезы переживания, эмоции, чувства, которые я к тебе испытывала, и может быть, уже не назовешь меня "ничтожеством", а подумаешь, что я , наверно, все-таки любила тебя...
Тогда, может, ты взглянешь на наши старые фотографии...
И желание увидеть меня вновь овладеет тобой...
И тебя понесет, как бывает, к моему дому....
Но позвонить в домофон или подняться на этаж ты так и не решишься....
И ты будешь стоять внизу и ждать...сам не зная чего...
А я так и не выйду....И станет вдруг холодно и темно...
Наверно даже не столько на улице, как в душе....
И тогда ты , может быть, поймешь, что не бросил меня, а потерял...

Именно сегодня я сняла розовые очки,разрушила мечту ,которой так долго жила.Да-да сегодня...я посмотрела правде в глазе.Какая же все-таки наивная...Как же я верю во все,что мне говорят...Раньше я верила в его слова,в каждое его "люблю,скучаю,хочу всю жизнь жить с тобой"...А сегодня...я поняла наскольно ничтожны эти слова.Насколько они лживы...
Ну что ж...у него другая...Я искренне желаю им только счастья...Надеюсь,ее он не заставит страдать так,как заставил меня!!!

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий - он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, - обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видели его, но "не уверены, когда точно".Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.

Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначалы ты перечитываешь все его смски, вспоминаешь все самые яркие моменты вашего общения, перебираешь фотографии. Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами оттого, что тебе сслышится, будто пришла смска, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, советы и обнадеживающие слова о том, что все происходит.Все, что тебе нужно - это упоминание его имени, рассказы о том, что его видели где-то. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем..

Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых употребляется измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму "знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног" говоришь себе "это про нас". А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться..Но разум знает:не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует :он не вернется. И все реже: а вдруг..

Ты пробуещь пить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица(учитывая ежедневно опухающие от слез глаза, это не проблема), просто тебя даже алкоголь не берет. Ты все еще надеешься, что он позвонит по телефону(выйдет в ICQ, пришлет смску или письмо). Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, он больше никого не полюбит. Не сможет, не выйдет, не хватит сил. Просто он этого еще не понимает.Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и.. вернуться...
Тебе бы самое время сейчас умереть,но даже этого ты не сможешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного или вскрытыми венами. Ты все еще надеешься что именно в этот момент он позвонит, а ты уже не сможешь ответить…Ты живешь непрерывным ожиданием.Он же знает .что ты его ждешь…вчера,сегодня,завтра, всегда, всю жизнь.Честно говоря,ты больше ничем и не занимаешься.Дома,на улице, в институте,в гостях…ты ждешь…
В течении двух месяцев ты вновь и вновь прокручиваешь всю историю вашей так называемой любви. Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя его поступки. Ты, именно ты, глупая, надменная стерва, подтолкнула его к таким поступкам. Ты вспоминаешь события и диалоги.которые он скорее всего и не помнит,зато ты теперь точно знаешь,что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва.Дура, идиотка -была бы ты хоть немного умнее, все было бы хорошо, вы до сих пор были бы вместе. Если бы тогда, ты повела себя так, сказала бы то, сделала бы это...

неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию. Ты уже не плачешь, потому что просто не можешь...
Потом ты погружаешься в апатию. Каждый новый день, похож на предыдущий. Жизнь больше не вызывает никаких эмоций. Приходит понимание. Просто теперь ты знаешь, что нужно как-то жить без него...
Для начала ты покупаешь абонемент в фитнес.За пять месяцев ты теряешь килограммы.Меняешь макияж,космечиский салон,солярий,гардероб…Каждый день встречаешься со своими прежними подругами,а когда они заняты ,встречаешься с новыми.Ты начинаешь ориентироваться в новых модных ресторанах,клубах и кафе.Ты посещаешь кинопремьеры, выставки и пару спектаклей в месяц. Увлекаешься психологией. Ты абсолютно уверена,что с тобой ничего не произойдет,по крайней мере пока он не встретит тебя: такую яркую, блистальную в окружении поклонников.Встретит и тут же скончается от воспоминаний.Но себя не обманишь-на самом деле все это ужасно и очень больно.И можно как угодно хорошо выглядеть,купить новое платье ,сделать новую прическу,- тоску в глазах не уберет никакой мейкап.Но время идет,а он тебя все не встречает.Иногда ты плачешь.Ты начинаешь мстить всем остальным.Всем кто оказался ПОСЛЕ..Ломаешь людей,как сухие ветки,особенно тех ,кто тебя любит.
Спустя еще пару месяцев мстить уже нет желания,хочется Читать далее...

Она прокручивает в голове эту love-story все снова и снова. Иногда она выходит из экстаза своих мечтаний и понимает настолько никчемна и жалка вся ее жизнь. Нет, даже не жизнь! Просто существование. Существование длиною в 4месяца. 4 Месяца она практически не ест, не спит и ... не живет. Целый месяц! Это: 10 походов в милые уютные кафешки и 31 поход по магазинам. Зачем ей теперь все это? Боль в сердце, в душе, в голове, в мыслях... Боль не проходит. Боль разъедает ее, заставляет вновь звонить его друзьям и спрашивать как он, заходить на его страницу ВКонтакте и, видя "он-лайн", злится и думать, что он переписывается там с очередной...

Мысли, мысли, мысли. Она постоянно о чем-то думает и смотрит в одну точку. Она постоянно пьет. Она травит организм, пытаясь заглушить боль. Наивная!... Мысли не дают ей жизни, убивая ее мозг шаг за шагом. Она живет воспоминаниями и мечтами, понимая, что это не приведет ни к чему хорошему. А ничего хорошего ей и не надо. Лишь бы он был рядом... Лишь... Он... Рядом... Стоп! Говорит она себе, крася ногти ярко-розовым лаком, одевая маленькое е платье и шпильки. Она идет куда-то она хочет развеяться. Но он не даст ей веселиться. Он всегда рядом, в ее мыслях. Эти мысли - они наглые, навязчивые, грязные. Гонишь их, гонишь, а они никуда не уходят, они начинают еще громче кричать в голове. Она пьет третье мартини с соком,вспоминает первое лето. Когда они были так счастливы просто от того, что вместе, от того, что никто не лезет и не мешает. Как бы ей хотелось вернуть это время, исправить все ошибки прошлого. Ошибки... Прошлое...

Она не знала, что влюбилась в него. Она поздно это поняла. Как и то, что вела себя неправильно, некрасиво. Он ее всегда прощал. За что? За то, что она была вся неправильная, не такая, как все, первая в очереди на сожжение... Она могла все и не умела ничего, она могла любого заставить валяться у ее ног и была не в силах разлюбить одного-единственного, она играла чувствами десятков и не заметила, как играют с ней...

Она села на край кровати и и снова выпила. Она больше не хотела жить и боялась сделать первый шаг навстречу неизвестности. Она осталась в мечтах. Она и сейчас там..

как же это больно, когда вчера "люблю", а сегодня "прости".
а я верила, верила верила верила!!! я, черт побери, любила!!!
как никого. как никогда.
и люблю. как бы больно не было.

ну что ж...8 апреля...2 года....
А мне даже на смс не ответили...

А завтра 2 года,как мы вместе...Только,наверное,он и не вспомнит об этом...

Я сама себе ломаю жизнь... Я делаю, а потом думаю... Включила воду побольше, чтобы шумела громче и заглушала мои всхлипы. Она не так уж громко шумит, поэтому опять придется плакать тихо, чтобы никто не знал об этом. Вода слишком горячая и я обожгла ноги, но это не остоновит меня. Я хочу лечь и забыться. Уйти. Я трусиха. Самая обычная трусиа. Я бегу от себя и от своих чувств. " Мы всегда будем вместе"- эта фраза разрушла все. Я её придумала сначала, я ею и закончила. Он единственный, кто смог меня приручить и полюбить...-в голове прокручивалась пленка с воспоминаниями. Всегда думала, что это не на всегда, но что я сама все разрушу не думала никогда. А сейчас я сижу и думаю, почему он? Почему его я хочу видеть больше всего? И почему его я ненавижу, за то, что люблю? Почему он не может меня отпустить? Почему мне так больно и одиноко без него? Почему?...Сейчас эти вопросы для меня сложны. Проще выучить таблицу Менделеева...


Не хочу быть всем.
Хочу быть частью.
Которой тебе всегда не хватало.
Как в пазле.
Картина совершенна только тогда, когда вся мозайка на месте.
Хочу.
*хоти,дура,хоти*

Мне не встать без твоей руки...

Иногда я чувствую себя такой сильной и непобедимой, а сегодня это не так... Сегодня я незащищенная маленькая девочка с огромным чемоданом комплексов.

Иногда кажется, что я смогу сделать все-все сама, но сегодня это не так... Сегодня я нуждаюсь в сильном плече и заботе...

Иногда я смеюсь, когда мне больно или столбенею от неожиданности, иногда сохраняю спокойствие на своем лице, когда во мне бушует буря, но сегодня - это не так...Сегодня мне не больно и я совершенно спокойна, поэтому я не смеюсь...





Что бы ни было, не врите. Никогда не врите тем, кто вас любит. Вы делаете хуже. Особенно если врёте так заметно. Это бьёт в сердце и не даёт дышать свободно...И никогда ничего не скрывайте...Говорите все сегда прямо...А иначе отношения портятся(((

Я должна тебе это сказать...просто должна....
Увы, я не могу посмотреть тебе в глаза и открыться...рассказать все , что я о тебе думаю
В асе мы обмениваемся банальными *привет* и *как дела?* А ведь раньше так не было...
Говорить вслух, когда одна в квартире...Это для меня последний признак сумасшествия...
Чтобы как то остановить себя, я решила сказать тебе это здесь...
Я знаю, что ты никогда не прочтешь эти строки, так как не знаешь,что у меня есть новый дневник...да и думаю не узнаешь о нем никогда...оно,может,и к лучшему...ведь я пишу все не для того,чтобы кто-то читал,а для самой себя.........

Ты говорил, что любишь меня ,и я впервые в жизни почувствовала себя счастливой...Первые встречи...первые поцелуи...все было так прекрасно...парень, которому я могу довериться...человек,на которого я всегда могу положиться...близкий,родной человек......Мы могли часами обниматься,целоваться,валяясь дома ....Мы доверяли друг другу абсолютно все...Между нами не было никаких секретов...Ты для меня самый близкий и родной человек...Знаешь,иной раз,я могу рассказать тебе то,что не могу рассказать больше никому...Ты единственный,кто понимает меня почти во всем...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!ЛЮБЛЮ ПО_НАСТОЯЩЕМУ!!!
Я помню каждую минуту,проведенную рядом с тобой...каждое мгновение...каждый поцелуй...твою нежность...прикосновение рук...твою заботу...тепло...страсть...
Мне так всего этого не хватает...Я бы все отдала,лишь бы ты был рядом со мной...
Столько приятных воспоминаний связаны с тобой...
Помню,как мы с тобой гуляли в лесу...ты меня переворачивал к себе лицом и целовал...
Помню,как мы лежали на траве одним из теплых весенних дней и целовались...Как я боялась муравьев,а ты клал свою кофту под меня,чтобы меня не кусали...хех
Помню,первый поход в кино на фильм "Человек паук 3"
Помню,как мы пошли в кино...вдвоем...Но я даже не запомнила название фильма...
Помню первую тобой подаренную мне розу...как она сломалась...
Помню,как мы катались первые разы на коньках...как ты учился....
Помню,как безумно скучала,когда ты уезжал в Прибалтику...и как радовалась твоему приезду...
Помню твой приезд из Прибалтики...и первый проведенный нами день после твой поездки (3:1)
Помню,как мы собирались гулять пойти с Максом,и постоянно опаздывали...а он злился на нас)Мы придумывали различные причины,чтоб успокоить его...
Помню 14 февраля 2008 года и подаренный тобою букет из 5 роз...
Помню,как мы лежали у тебя дома,а тебе нужно было идти с мамой на концерт в этот день...И ты выехал из дома в то время,когда уже должен был встретиться с ней...
Помню лето 2007 года...мы виделись с тобой каждый день...И каждый из этих дней становился самым лучшим и незабываемым в моей жизни...
Помню,
Помню,как ты пришел знакомиться с моей мамой,и очень понравился ей...
Помню ,как мы поехали на дачу....как на втором этаже...................................
Помню,когда я была на даче ты ради меня приехал на велосипеде...Я безумно была счастлива)))
Помню ту ночь,проведенную рядом с тобой...Это была сама незабываемая ночь в моей жизни...Я была самой счастливой...
Помню,как ночью ты приехал ко мне на велосипеде...было вроде бы 4 часа утра..Но я не дождалась тебя и уснула...
Помню,как ты с мамой поехал провожать меня в Питер...
Помню,как часто писал мне смс...как сильно ты меня любишь...скучаешь....что мы всегда будем вместе...и никогда не расстанемся...
Помню,как просыпалась от твоих сообщений:"Доброе утро,милая"...
Помню,как называл меня "лапочкой"...
Помню,как гуляли 7 марта в прошлом году и я пыталась надуть презерватив...
Помню 8 апреля 2008 года....Я люблю тебя...
Помню 14 февраля 2009,ты приехал ко мне...
Помню,как была у тебя и прочитала переписку с Ветром...потом убежала...ты побежал за мной...я подвернула ногу....ты нес меня на руках...как мы помирились с тобой...сидели в лесу...на лавочке...ты столько рассказал мне о себе...
Помню,как мы гуляли зимой на красной площади...у меня замерзли ручки...ты грел мне их..
Помню,как был вывих ноги...как ты переживал за меня....ходил ко врачу со мной...
Помню...еще много-много всего...Особенно я никогда не забуду 19 февраля 2009 года...
Каждый миг,проведенный с тобой,приносил мне гору счастье...И ПРИНОСИТ...мне так нравится,когда ты просто смотришь на меня и проводишь своей рукой нежно по моему лицу...Когда ты просто обнимаешь меня и крепко прижимаешь к себе,шепча на ушко :"люблю"...Мне так нравится запах твоего тело...каждая деталь тела:твои любящие глаза,которые смотрят на меня,твои нежные сильные руки,твои губы...твое тело....твои поцелуи...касания...нежность...Я ТАК ВСЕ ЭТО ЛЮБЛЮ...
Прошло 2 года...За это время ты стал для меня самым близким и родным мне человеком...Единственным...Ты стал частью меня...Наверное,даже большей частью...Почти все у меня связано с тобой...что бы .Я бы я не делала,куда бы не шла,куда бы не посмотрела...находится вещь,хоть даже самая незначительная,которая напоминает мне о тебе....о нас...
Я люблю тебя безумно сильно...И хотела бы всю жизнь провести именно с Читать далее...

Совсем недавно я хотела так много... Сейчас я хочу только одного... Чтобы ты был рядом...

Первая половина дня принесла совсем неожиданный поворот... Снова в объятиях прошлого... Мне казалось, что время не умеет возвращаться, но я ошиблась... Что будет дальше?)
В объятиях прошлого кажется, что настоящая боль не так уж беспокит... Но эта ложь для самой себя... Говорю, что перегорело... Но нет, горит и сжигает изнутри... А ты не понимаешь, вернее не хочешь понимать.. Ты был моей жизнью и остался ей...люблю...

Ты забудешь его. Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова…Но когда-нибудь это произойдет
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет
просто интересно.
Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет
сжиматься сердце...
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.
Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то,что это было с вами. Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез... Просто красивая песня.
Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься…
И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват?
Почему так получилось?»
У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это
было с нами. "
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь:
«Спасибо», без каких-либо лишних слов…
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты
простишь его по-настоящему…
Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе,
ты спросишь, как у него дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь
себе.(с)

Проблема одна - НЕ ХОЧУ...

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями?? Это не страшно, просто скажи правду...я пойму! Но главное вовремя...

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай , наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -30 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя..

Мне не нужен красавец. Мне важны детали: твои глаза, губы, как ты смотришь...

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый...
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне...и ты победитель...

Верь мне! Ведь если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, тебе будет очень сложно...


Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Я буду верить тебе... но если я узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду...

Сильное чувство... Иногда настолько сильное, что не дает людям переступить через себя и стать счастливыми...

Иногда я жалею, что не пью водку. Говорят, с неё быстро уносит. Порой так хочется "унестись". Чтобы не думать, не помнить и просто отпустить. Или чтобы меня отпустило. Знаю, что без толку, что всё равно всё вернётся, просто чуть позже. Но так хочется украсть эти несколько часов-минут у бесконечного времени и провалиться. Не заниматься самокопанием, ничего не анализировать, перестать искать. Пустить всё на самотёк. И будь как будет. Фатализм? Возможно. Просто устала. Продумывать и решать, кого-то переубеждать, зачем-то поступать так, а не иначе, и прочее,прочее,прочее... Устала. Да.

Жалеть ещё слишком рано. А комочек уже закрался.. Пытаясь расставить точки, натыкаешься на старые многоточия, стирать которые не имеет смысла и почему-то...не хочется... Сжигая листы, собираю пепел и понимаю, что это совсем не конец.
Прошлой ночью поймала себя на мысли, что могу всё это оставить. Раньше было как-то страшно, непонятно и необычно, а теперь.. Теперь всё ясно и просто. " В каждой шутке есть доля шутки ". Всё вполне серьёзно. Одно слово - и всё будет по-другому. То что сейчас- это бред. Просто бег по кругу: встреча -- месяцы эйфории -- ссора -- расставание -- долгое молчание -- встреча и снова в омут с головой. Так всех устраивает. Легко и непринужденно, никто никому ничего не должен. А есть другой вариант. Не с ним и не сейчас...Но мне не нужен никто кроме него...Только с ним я счастлива по-настоящему...люблю его...