xxx: Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
yyy: Ага, или если её с детства затачивали.
***
Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
***
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).
***
В наше время у девушек больше блеска на губах, чем в глазах.
***
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..
***
В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз.
***
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
***
Есть такое выражение: «Крысы бегут с тонущего корабля». Я всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?
***
Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо.
***
По вопросу дальнейшей судьбы тела В.И.Ленина предлагаю проконсультироваться с создателем котолёта.

[показать]

***
Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер.
***
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию
***
Если слова не клеятся, их связывают матом.
***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
***
- Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
***
Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.
***
Не верь словам, сказанным перед «но». «Я не хочу Вас обидеть, но …», «Я не пытаюсь сказать Вам, что делать, но …», «Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но …» Нет, вы хотите, пытаетесь, и я вас прекрасно понял.
***
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
***
Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве.
***
Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку: Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать.
***
- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
***
После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.
***
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
***
Митинг - это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся, как уголовное преступление.
***
Астрологи обьявляют неделю старой русской забавы "Поглумись над сборной России"
***
У Тани Ивановой было самое красивое платье на «выпускном». Вопрос. Как долго, этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?
***
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
***
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
***
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе??? Я??? В нижнем белье… Да вы рано ушли!
***
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
***
Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.
***
Скромность красит человека. В серый цвет.
***
Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».
***
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
***
Ли Куан Ю в ответ на вопрос «Как Вы победили коррупцию?», отвечал: «Я посадил двух друзей, остальные сами всё поняли».
***
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
***
Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
***
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Жагуара