Это было бы смешно. Если б не было таким же.
Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!
◊ ◊ ◊ ◊
– А почему у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
– А это я сегодня научился свистеть!
◊ ◊ ◊ ◊
– Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Раздевайтесь!
◊ ◊ ◊ ◊
– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
◊ ◊ ◊ ◊
Мужчина приходит в клинику и просит стерилизовать его.
– Вы хорошо подумали? – спрашивает врач.
– Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже «за»: семнадцать голосов против трех.
◊ ◊ ◊ ◊
Объявление по радио в метро: «При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции».
◊ ◊ ◊ ◊
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!
◊ ◊ ◊ ◊
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.
◊ ◊ ◊ ◊
Возвращается муж с рыбалки. На пороге вход ему преграждает жена:
– Пойди, проверь, не поймал ли чего!
◊ ◊ ◊ ◊
Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру «9».
– Что это?
– Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса.
В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру.
– Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже?
– Да нет же! Просто моя подруга играет под номером «6».
◊ ◊ ◊ ◊
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!
