Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
◊ ◊ ◊ ◊
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
◊ ◊ ◊ ◊
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
◊ ◊ ◊ ◊
– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!
◊ ◊ ◊ ◊
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
◊ ◊ ◊ ◊
Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня
теперь есть большая и любящая семья…
◊ ◊ ◊ ◊
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
◊ ◊ ◊ ◊
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.
◊ ◊ ◊ ◊
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
◊ ◊ ◊ ◊
Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».
◊ ◊ ◊ ◊
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
◊ ◊ ◊ ◊
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!