Я сказала себе очень давно - никому не показывай своих слез. Ни врагам ни друзьям. Потому что плачут обычно из жалости к себе, а это позор. Еще глупее плакать от стыда и страха. Я дала себе слово...
Я сказала себе - я буду сдавать, сдавать и сдавать, я выложусь на всю и будь что будет -если выгонят то я пойду работать до сентября. Если нет - я буду учится дальше. Потому что идти на повтор - это бегство, это регресс, это бред. Я дала себе слово.

Когда я сказала маме,что ее вызывает координатор,к моему облегчению она не занервничала,а решила поговорить.
А потом...вспоминать стыдно, чесслово... Я не знаю где вдруг оказалось мое супер-эго. Я вдруг подумала : мне нужно обсудить решение с Мартиной...мне нужно поговорить с Март...
И я начала реветь. Мама не поняла -почему. Она подумала, что я не хочу на повтор. И начала меня уговаривать. И в этот момент из подсознательного вылезло безвольное, слабохарактерное чмо, которым я была очень давно. И я согласилась на повтор.

Где был мой разум?Мой характер и решимость?
Я презираю себя уже неделю. Я возможно скоро возненавижу себя, когда опять буду сидеть в углу аудитории и избегать общения с новой группой. Потому что не нужно мне это.
Теперь придется словно роботу тупо выполнять работу - учится.Тупо существовать, потому что жизнь была впереди, если бы я только сделала шаг и решилась уйти. Если бы я не ныла, а отстаивала свою позицию!

Я дерьмо,товарищи.Мне тошно от себя самой.
Я не знаю как вообще буду жить эти пол-года. И как скажу друзьям, что я первый курс снова.
Я даже не хочу этого знать.

Я дерьмо...