Ну привет опять, мой тайный дневник. Неожиданно видеть старые записи, вспоминать столько давние(казалось бы) события.
Столько всего изменилось... Прошло около двух лет, я не влюблялась вновь, от меня ушли в мир лучший пес и котенок. Я ушла из вуза и уже год сижу на заднице дома.)
Об этом сейчас нет смысла говорить - в жизни открыта новая страница.
Но раз я тут, значит что-то не так, верно?)

"Не так" не столь важное событие, но оно в данный момент меня сильно беспокоит.
Я пишу РП(проще говоря фик) с одной хорошей знакомой. Меня радует сам процесс соавторства, ее идеи и те потоки вдохновения, что нас окутывают.
Начинали мы писать это как стеб, вдвоем. Но уже на 3-ей странице(а это ооооооооооочень много текста в формате того сайта, на котором мы пишем).
Я автор флафный, любящий четкие ОТП и моногамию. Я не люблю измены в фиках как класс. Я описала очень романтичный момент между персонажем А и Б, мой соавтор порадовался, умилился и т.д. Я подумала - ну вот оно, у нас наклевывается маленькая платформочка для всего повествования. Ибо до этого мы просто писали что в голову придет, хотя народ и лично нас - авторов - это устраивало.
И вот после романтичной сцены мой соавтор решил скрестить персонажа Б с ОС(оригинальным героем).Он не то чтобы совсем ОС, но упоминался он ТОЛЬКО в артбуке к мультфильму(по которому мы пишем). Внезапно, ведь я хотела завернуть нечто серьезное между А и Б, что бы, чесслово, не помешало бы и юморной составляющей сюжета.
Да и персонажу А мой соавтор нашел тоже другой пейринг.
Мы вообще пишем не обсуждая сюжет. Так веселее, но я как-то старалась подхватить ее отп, развить, вникнуть понять... И вот такой вот полигамный сюрприз, о котором она меня вчера предупредила мне буквально портит сразу все задумки и всю малину.
Звучит грубо, конечно, но если прежние задумки, на которые я лично не давала намеков, она перекрывала своими записями меня чуууть-чуть огорчали(но я понимала, что я сама виновата), то теперь...
А еще она хочет взять третьего соавтора.
Я знала, что она это предложит, но, блин... Хуже быть всегда, конечно может, но почему так сразу?

Я на почве ее внезапного удара в полигамию(для героев) вообще подумывала отойти от дел.. Хотя для меня кинуть нечто, во что я вложила столько души, своих предпочтений и т.д. - НЕВЕРОЯТНО тяжело.
А тут еще соавтор. Я бы свалила сразу, но ... Она хочет взять третью авторшу, потому что у нее нет времени писать(из-за работы/учебы), а третий автор типа должен увеличить количество добавляемого текста в день. Но я не хочу больше текста в чем-то, столь важном для меня! Тем более от незнакомого мне юзера интернета!
Я хочу писать с моим соавтором, а не с ней и какой-то левой мадам. Я даже ее фиков в жизни не читала...
Блин. И уйти не могу и остаться.
А ведь весь этот геморой пришелся "как раз" на ПИК всего произведения и его популярности(ведь наш бред читают и другие юзеры.

Как сказал один мой хороший друг: " Знаешь в чем проблема? В том что вы бабы. Мужчины заботяться об отношениях, романтике - в жизни или еще где. А баб тянет на полигамию, разврат, сюжеты а-ля бразильские сериалы.. Фу! "
Причем я-то и забочусь о романтике, сюжете, моногамии героев и т.д. Но несмотря на это я все-таки не мужиг. Я баба, потому что вместо того, чтобы сказать "Ой.. А меня вот это вот не устравивает, может обыграем по другому?", я говорю "Ну да, да, забавненько..." и пытаюсь как-то выбраться из неудобной ситуации, потому что боюсь обидеть, задеть и причинить кому-то неудобства.
Хотя когда мой хороший друг давал мне совет, он не знал, что мой соавтор хочет взять кого-то третьим в нашу писанину.

Мне очень тяжело, хотя это не жизненно важный вопрос.
Но в рамках личного бреда - это тяжело. Я реально не знаю, как поступить.
[604x453]

Меня очень давно не было, виноват, каюсь.))
Просто сначала жизнь наладилась и не о чем было писать, точнее - нечего было скрывать.
А потом у меня умерла кошка. Неожиданно, на 6 день лечения от мочекаменной болезни. Потом узнала, что ее не лечат - только оперируют. Но ветеринар не предложил даже.
К слову надо сказать, что это был мой самый старый и самый верный друг. Умный, немного надменный, но заботливый. Животные не могут врать и тем дороже моему сердцу было это существо.
Оставшись без нее я поняла, насколько мне одиноко. Позже осознала, насколько большая рана появилась на сердце. До сих пор она кровоточит, стоит лишь в темноте увидеть кривую тень или услышать шорох, так похожий на ее шаги.
Сейчас я готовлюсь к экзаменам и вроде как живу. Не знаю как вообще у меня это получается - я никогда не была длительное время одинока. Всегда был друг или два... И сейчас есть, но с ними иногда так сложно и у нас за годы общения накопилось много тайн...
Мне тупо не хватает тепла и ласки. Я хочу приходить и видеть, как мохнатый друг встречает меня на комоде. Проведешь по шерсти разок рукой - и уже легко. А какой я была счастливой, когда во время болезни она приходила ко мне, чтобы лечить...
Мое состояние внутри - абсолютная зима.
Я очень надеюсь, что в мире есть такая вещь как реинкорнация и мы еще встретимся. Даже если лет через 20 - надеюсь доживу.)

Новый год прошел хорошо, но слишком быстро. На каникулах ходила в кино, гуляла, общалась....А все равно холодно.((

Но жить можно и нужно. Так что в принцыпе все не так уж плохо.
Пока что все.

Настроение сейчас - буа.(

Я задумалась сегодня о странной вещи.
Я подумала о том,насколько вокруг стало много секса. В экране, по радио, на улицах(особенно в метро и парках)... Казалось бы -чему удивлятся, у нас в стране давно фрилав для всех, сосущиеся парочки на улице - это нормально. Когда вконтакте ставят аву где человек сосется с нынешним бой или герл-френдом - это нормально.

Секс был всегда. В искустве, в умах народа, везде. Но понимаете, я не буду сравнивать "раньше" и "сейчас" ибо я когда было приличнее это спорный вопрос - на Руси языческой вообще групповухи были.
Но именно сейчас лично мне ТОШНО. Странные слова для яойщицы и вообще нормально сорзевающей девушки 18-ти лет. Но даже в том же яое мне помимо секса между героями интереснее их чувства, терзания и отношения.да в том же сексе,хоть и процесс сам раур и т.д., интереснее даже взгляды, кусания губ и то,что будет после. Понимаете? Сначала чувства,потом секс, когда чувтва из сердца достигнут мозга =)
Мне тоже хочется выйти замуж за всего такого-растакого мужчину и нарожать ему детей. Но я хочу отношений не для того,чтобы узнать а что такое секс, а для души! А многие мечтают именно потерять девственность ну и может быть замутить с кем-нибудь.

У меня полный дисонас со своим,и нынешним поколениями. Мне никто в детстве не объяснял, что секс это важная часть отношений между мужчиной и женщиной, я сама по каким-то книгам и фильмам узнала это.Мне никто не говорил - береги девтственность. У меня тупо нет переживаний по поводу есть она или нет. Я думаю в ключе не "Когда будет первый раз и как" а "С кем". Меня этому тоже никто не учил.
Тогда почему более или менее умные девушки думают о сексе как о ...Я даже не знаю как конкретно описать. Каждая по-разному. Кто-то мечтает, кто-то спешит исполнить, кто-то завидует.
Но я ведь не об этом - на эту тему я уже писала и получила достаточно мнений.
Меня убивает что эта вся безнравственность приводит к тому,что секс становится уже не чем-то важным, а галочкой в отношниях.
Я привыкла уже,что секс может быть валютой. ЭТо было много веков подряд. Но секс как цель....
Ни как муза или нечто прекрасное. ЦЕЛЬ. Все уже, а я нет = значит надо = хочу = о!Вот с этим можно = ура!Я крутая. = посмотрите все как мы тр*хаемся.
Супер! Спать после недели общения, становится доступнее некуда, выпячивать свое невежество, а потом хором удивлятся - почему меня бросили.
Да потому что таких сотни. А есть и еще хуже и их тысячи.
Но можно включить ТВ и увидеть,что это не аморально, не дешево и не отвратительно, это круто,модно.
Недавно все перестали считать,что курение это круто.
Интересно, когда-нибудь перестанут считать,что девственность - это позорно?
Если нет, нас ждет не светлое будущее.
Свобода и власть - в больших количествах это очень вредно для человека. А еще безхарактерность вредна больше, чем сама плохая компания.
Читайте книжки, любите своих юношей, держите марку до конца. Тогда мужчина с вами не заскучает, вы не расстанетесь после первого секса и все будет хорошо.
Не факт, но это даст вам дополнительные проценты.
ИМХО.

Я сказала себе очень давно - никому не показывай своих слез. Ни врагам ни друзьям. Потому что плачут обычно из жалости к себе, а это позор. Еще глупее плакать от стыда и страха. Я дала себе слово...
Я сказала себе - я буду сдавать, сдавать и сдавать, я выложусь на всю и будь что будет -если выгонят то я пойду работать до сентября. Если нет - я буду учится дальше. Потому что идти на повтор - это бегство, это регресс, это бред. Я дала себе слово.

Когда я сказала маме,что ее вызывает координатор,к моему облегчению она не занервничала,а решила поговорить.
А потом...вспоминать стыдно, чесслово... Я не знаю где вдруг оказалось мое супер-эго. Я вдруг подумала : мне нужно обсудить решение с Мартиной...мне нужно поговорить с Март...
И я начала реветь. Мама не поняла -почему. Она подумала, что я не хочу на повтор. И начала меня уговаривать. И в этот момент из подсознательного вылезло безвольное, слабохарактерное чмо, которым я была очень давно. И я согласилась на повтор.

Где был мой разум?Мой характер и решимость?
Я презираю себя уже неделю. Я возможно скоро возненавижу себя, когда опять буду сидеть в углу аудитории и избегать общения с новой группой. Потому что не нужно мне это.
Теперь придется словно роботу тупо выполнять работу - учится.Тупо существовать, потому что жизнь была впереди, если бы я только сделала шаг и решилась уйти. Если бы я не ныла, а отстаивала свою позицию!

Я дерьмо,товарищи.Мне тошно от себя самой.
Я не знаю как вообще буду жить эти пол-года. И как скажу друзьям, что я первый курс снова.
Я даже не хочу этого знать.

Я дерьмо...

Настроение сейчас - Тяжко...

Что бы вы выбрали: наслаждатся обществом близкого человека или перестать отравлять ему жизнь и уйти?
Я выбрала второе, когда поняла,что если продолжу общатся с одним человеком, то буду регулярно трахать ему мозги. Потому что его характер позволяет это моему характеру.
Да, ссоры бывают у всех.Но обычно в них рождается истина, а не затаенные обиды.
Первый раз я обиделась на него, когда он не принял шоколад на 14 февраля. Это,клянусь, был дружеский подарок -я так же поздравляю родных и друзей в этот глупый праздник. Он любит сладкое, но отказался принять подарок. Знаете как тошно есть отвергнутый кем-то подарок?
Потом он однажды оставил меня без помощи. Я шла с ним по коридору,в кабинет. Он ушел вперед, я подскользнулась на кафельном полу и упала. Когда я подняла глаза, то увидела, как он обернулся, посмотрел на меня и ... ушел в кабинет. Очень унизительно лежать на полу и видеть спину друга. Еще больнее подниматся самой после такого.
И было много-много таких ситуаций. Он приходил мирится, я прощала,мы общались как ни в чем не бывало, а ссоры повторялись. Вернее я обижалась,он ничего не понимал,но приходил мирится.
А потом он влюбился в мою троюродную сестру. Я беспокоилась за нее и всячески доставала его своими "тестами".)) Стыдно на самом деле, но он терпел.
Потом у них все стало отлично и с тех пор он всегда приходил ко мне с ней. И тогда я возненавидела ходить с парочками на прогулку. Они растворялись в друг-друге, он сыпал восхищенными комплиментами,она вела себя как настоящяя женщина и не давала ему расслабится.А я... я была лишней. Всегда, особенно бесило когда я была лишней в собственном доме.
И я сорвалась. Я замкнулась в себе и думала неделю. И поняла, что не имею права трахать ему мозги и как-то пытатся его изменить. Это все мой сраный характер...И точно как характер моего друга -он не изменится. Причины нет. Мое унижение и боль не стали для него такой причиной. И почему тогда его треп о том,что мы друзья должны повлиять на МОЕ решение?
Да,мы друзья.Но я закрыла эту страницу. Он все еще пытается, как ветер в беседке, вернуть все обратно, но это перемешает все листы, которые я с таким трудом упорядочила на "столе".
Я пишу это, потому что нигде больше не могу это выложить -он знает адрес моего первого дайри и уже замучал коментами. И сказать тоже некому - все сказать нельзя. Это секрет.
И я пишу это здесь, потому что сегодня я начала играть в браузерную он-лайн игру и я знаю,что это потому,что я скучаю по нему.Только он играл и играет в эту хрень. Наверное я пытаюсь как-то заменить его в душе.
Когда это пройдет я снова буду безразлично смотреть, как он сюсюкает с моей сестрой, как плюет на тех,кто его любит, потому что ему никто кроме его девушки нафиг не нужен, как он обгоняет меня в одной он-лайн игре.
Мне будет пофигу. Но это будет еще не скоро и это очень большое горе(с)

Знаете я на днях поняла одну вещь - я прекрасно понимаю механизм по которому распределяется длинна и ширина черных и белых полос в жизни, но я абсолютно не понимаю по каким параметрам и законам распределяется любовь.
Конечно это странное желание для романтика - проанлизировать любовь, но ведь в мире есть законы.Как,например,законы тяготения и т.д. Любовь сравнивают с войной.Но и там тоже определенная закономерность присутствует.
А теперь давайте я объясню на примерах в чем прикол.
Мой друг встречается с моей троюродной сестрой.Причем сделал для этого многое. Одно то,что я в душе доверила ему мою самую лучшую(к сожалению на тот момент) подругу. Она старше его года на четыре-три. Итак - 18-ний романтичный юноша и 22-яя прагматичная и суховатая девушка у которой молодых людей не было(мешали определенные причины. Одна из них - тупость подруги(не моя), висящий паразитом на шее брат и маманя со странными представлениями о воспитании детей). Итак наш герой открыл врата ее недоверия, победил дракона и добился ее руки. Теперь он очень заботливый,нежный и т.д. Ну а она девушка с характером, но казалось бы - это правильно.Нельзя давать мужчине скучать. Но это одна сторона медали. С другой - она вообще не думает о такой важной вещи в любых человеческих отношениях как секс. Я не сексуально озобоченая и свечку держать не хочу,но в принцыпе ... Ладно, это не главное.
Больше всего меня удивляет когда она, заполучив такого парня, завидует тому,как ее легкомысленная подружка(не я) меняет как перчатки второсортных парней.
И тут у меня ступор. Я не могу понять любит она его или нет? И вообще как можно завидовать успеху какой-то девушке средне-легкого поведения,когда у тебя такой парень? Да когда у тебя просто есть,нет, появился наконец-то кто-то.

Еще меня убила новостью Алис - она сейчас в харькове и "переодически ночует" у своего бывшего парня... Как бы вам точнее описать ситуацию...Этот парень из себя ничего не представляет. Не красавец, не джентельмен.Не гопник, но я вообще не воспринимаю мужчин,которые носят на улице тренеровочные штаны.
Потом - он продает таблетки в клубах.Отлично,правда?
И еще он ее оскорбил. Он ее почти соблазнил, а потом пытался наврать. мол она уже не девочка. Я думаю если любишь девушку не будешь так относится к ее невинности.
Еще он ноль. Полный.
НО я не знаю где достоинство моей подруги.Она вернулась через пол-года в Харьков и теперь "ночует" у него. Считайте меня лицимером,но я считаю что это отвратительно и низко. Да,не я на ее месте. Нет,я не завидую. Я просто не понимаю почему женщины идут на такое?
Алисе нравится его запах. Наверное это и правда что-то эдакое...Но он же,простите за выражение, полнейший провинциальный м*дак!
А она еще говорит,что она Максим по соционике. ПФ! Да Макс бы сам унизил такого человека, а не ночевал у него.
Это второй вопрос - куда уходит моск.Тем более в таких случаях, когда не красавец, не ловелас, не богач а так, парниша.

Пока все. Я явно не понимаю в чем прикол подобных отношений.Будь то унижение ради любви или ради желания.
[700x525]

Настроение сейчас - Дурацкое.

"Что Бог не делает - все к лучшему". Золотые слова.
Я вот тоже сейчас думаю,что если бы я не разлюбила его, то врядли бы спокойно смогла пережить то.что вместо того чтобы вернутся на этой неделе, он прилетит седьмого августа.
Это называется "я на две недели,а то брату в Туле скучно". Две недели закончились вчера. До седьмого - еще одна неделя.
Как же хорошо,что я остыла. Иначе бы тут был огромный пост на тему того,какие же экстраверты сволочи.)

А так...Это закон жизни - кто вкалывал весь год,тот летом веселится. А кто весь год страдал от одиночества, а потои из-за проблем в инсте...Странно. Почему после всего этого я должна торчать все лето дома?
Тьфу. Хочу на море.Я не могу без мягкой,чистой,теплой морской воды. Без песчанного пляжа, на котором не мучают комары и слепни. Ксо...Я хочу на море даже больше, чем хочу отношений.

А вообще плохо мне. Не потому,что всем хорошо. А потому,что мне плохо. Не сравнить с голодающими в Африке,конечно, если кто вздумает мне говорить,что многим хуже) Но я - это я. И мне сейчас плохо. Когда я не пялюсь в комп и не играю в Фэйбл. В другое время мне плохо.Я вижу как люди наслаждаются своим образованием, как находят любимых, как увлекаются, работают... А я вся в проблемах.
На днях снова пришла весточка из инста. Только-только я решила,что пробелмы закончились и можно отдохнуть. Наша кураторша сказала маме - не волнуйтесь,ваша дочь студентка. И тут,через неделю, письмо с вызовом на разговор. От кого? От кураторши.
Гадство.
Я так устала, что хочется просто целыми днями лежать на кровати, ворочатся и думать. Лишь бы не выходить в мир, который окружил меня такими подлостями.

ЕСЛИ ЭТО НАЧАЛО МОЕГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ, КОТОРОЕ ВЫВЕДЕТ МЕНЯ НА ЖИЗНЕННУЮ ЦЕЛЬ, ТО Я НЕ ПОНИМАЮ СМЫСЛА ПРОИСХОДЯЩЕГО!

Это я так,в воздух.

Евгений Евтушенко



* * *
Б. Ахмадулиной1

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!
1957

Давненько меня здесь не было,не правда ли?
Я не появлялась потому что...у меня есть новость. Не знаю пока - хорошая или плохая. Почти месяц прошел,а я не знаю каково ее значение.
Вообщем в один прекрасный день мое циничное сердце разлюбило его.
Просто в одну секунду у меня перегорело все желание быть любимой этим человеком. Будто тайфун внутри прошелся и оставил меня с пустотой на душе и в сердце.
Такое неприятнейшее ощущение прострации. Чувствую себя шлюхой. Разве можно вот так вот - остыть? Не заскучав, не обижаясь, не влюбившись в кого-то другого... Что я за человек вообще?!(((
И теперь мне странно. Я не чувствую сожаления по поводу опустевшего сердца(ведь,казалось бы, без любви я не могу), не благодарю вечно циничный разум(а это и его рук дело) и это напрягает, но только когда я думаю об этом.
Сейчас записала это все,призналась себе и задеприла малец...
Ведь то же самое было с мужем - мы забыли друг-о-друге... Неужели так закончатся все мои влюбленности?! Наверное по этому у меня нет и хорошо, если не будет воздыхателя.
Но сегодня мне показалось,что Дима что-то почувствовал.Он ведет себя как муж,которому объявили о разводе и он пытается спасти семью. Но я надеюсь мне мерещится. Думаю сказать "Я люблю тебя" не любящему тебя человеку не так подло, как сказать "Извини,ты опоздал" тому,кто тебя любит.
Я запуталась.
А еще у меня появился хороший знакомый. Я бы очень хотела назвать его другом, но думаю сначала это должен сделать он.Чтобы потом не было неловких ситуаций.) Хотя чтобы быть другом такого человека, нужно самому из себя хоть что-то представлять. Кстати его зовут тоже Дима, но я зову его Март.) Не объясню почему.)
Мы с ним двойные дуалы - по соционике(я - Есь, он - Жук) и по знаку зодиака (Я - Овен, он - Весы).
Вообще мне очень нравится с ним общаться. Он прекрасен, но вечно занижает себе самооценку. Пытаемся это исправить.))
Вообщем еще есть проблемы,но о них завтра.
[320x240]

Настроение сейчас - Никакого.

Прости,но я не буду тебя жалеть. Да,возможно когда-нибудь ты заметишь,как холоден мой взгляд.и насколько неприятно мое лицо в моменты,когда ты говоришь о своих проблемах в инсте. Потому что они связанны с местом,которое я не люблю.Потому что там ты- звезда, там твои новые друзья и девушка со смешной фамилией. Очень хорошая девушка,которая лучше меня поддержит каждую твою шутку, которая отвлечет тебя от печали, с которой,я ставлю на это сотню, у тебя будут романтические отношения.
Даже ты,который вечно "дружит" с девушками, поймешь что вот она - девушка мечты.
Когда ты жалуешся(в нормальном смысле) мне больно. Потому что каждый раз,когда я слышу о горе,которому никак не могу помочь по различнейшим причинам, мне дико больно. Хочется собрать десять молодчиков и пойти побить ту злую преподовательницу. Но у меня нет своей банды, к тому же я и мухи не обижу.
Я НЕ МОГУ ПОМОЧЬ.
А потом ты говоришь,как она,та самая девчушка одной фразой смогла тебя приободрить.
Ты жалуешся,а я фыркаю и говорю фразочки,которые обычно говорят строгие мамы.Которые мне иногда говорит Алиса.
Это не я,но я настоящая не может тебя пожалеть,иначе она еще больше влюбится. Я влюбляюсь,когда жалею.С тобой было иначе,но я пока пытаюсь обосновывать эти чувства всплеском гармонов.
Пожалуйста,пожалуйста,хоть день не говори мне как у тебя все зашибенно в инсте. Какая прекрасная у тебя появилась подруга.
Но ты будешь,потому что не видишь как мне больно.Никогда не видел. Не потомучто ты пофигист. Просто такие красивые серые с голубым глазки должны смотреть только в сияющее будущее.
Я ведь знаю насколько это приятно - расцвести подобно цветку и идти вперед,неся свет окружающим. Так я прошла 10-ый и 11-ый класс. А теперь я остановилась. Нет "заряда",нет рядом любимого мужчины.
И ты тоже рядом бываешь очень редко.
Я надеюсь когда-нибудь ты будешь приходить раз в месяц,потом раз в год, а потом позвонишь по старой памяти и пригласишь на свадьбу. Незнаю как у меня к тому времени будут идти дела,но я все равно не приду.
Потому что я жестокая. Я эгоист. Но у меня еще есть совесть и она не позволит мне привязать тебя к себе.
Потому что я идиотка,а ты хороший парень. Но как пелось у группы 312 "Ты слишком слабый".Для меня конкретно.

Настроение сейчас - Ррррауррр)))

Я не знаю что это было. Всплеск гармонов, влияние 'этих дней' или просто организм подумал,что сейчас случится давно желаемое(не секс!), но...Хотя давайте по порядку.
Пришел он,такой красивый и говорит: У меня проблема. Галстук купил новый,а завязывать не умею.
Мама моя вызвалась помочь, но она немого отучилась это делать. Я побежала в нэт,смотреть как эти галстуки вяжутся. Вроде поняла,потренировалась на ленточке(откуда она в моей комнате?), выбегаю в коридор - где мама эксперементирует с галстуком.Дима стоит,как модель,не движется.
Я только подбежала,только взяла в руки галстук,как меня накрыло...Мама мия,он стоял так близко!>//////<
А его парфюм, тоже совсем рядом...И мои руки,почти на его груди...Мамочкииииииииииииииииииииииииииии.
Мне башню снесло сразу,даже рассудок помутился и стал думать в определенном направлении.
Мама: Что ты пытаешься сделать?
Я: Я хочу чтобы он(конец галстука) попал в дырку(петлю точнее)!
Ну все захихикали,я каким-то чудом не покраснела..Фууууух.
Блин,чувствую не было бы мамы, мое ИД бы выскочило на ружу и потребовало бы разрядки всему организму. *смеется* Потому что вот чесслово - меня как током прошибло и ,не будь мамы дома, я забила бы на все приличия и последствия и поцеловала бы его... (Тянутся не далеко - а значит он вполне мог бы не успеть среагировать...)))
Уходя чуть не забыл галстук. Если я однажды затискала сумку,которую он забыл у нас, то думаю галстук он бы потом обратно не получил xDD
Ох...Чувствую скоро супер-эго пошлет меня на четыре стороны и я точно сделаю то,что хочу.)) Ну я про поцелуй.))
Ну почему я Овен...Стоп.Я же ОВЕН!Значит он уже попал в безвыходную ситуацию.Ох,держись теперь. Ку-ку-ку

[512x384]

Настроение сейчас - Ну вот пусть только рискнет еще хоть что-то вякнуть.

Один знакомый ЛСИ(я о нем уже писала,но вы уже наверное забыли) написал в своем блоге, который я читаю (и он об этом знает), что ненавидит меня за то,что я не выполняю обещания.
Причем я обещала ему не,предположим, почку. И не спасение от стада бешенных слонов. Это к тому,что я пообещала ему не такую уж жизненно-необходимую вещь: придти к нему в гости в прошлое воскресенье.
Ну не смогла - были(правда были) дела.И не было настроения его видеть. Да в конце-концов - мы живем в одной остановке маршрутки друг от друга. Т.е. это он не по мне соскучился,это ему захотелось,чтобы я пришла к нему. Ладно бы были у него какие планы. Я бы пришла только для того чтобы набить ему морду xDD Так нет - просто посидеть и полюбоватся его Корвином.
Нет, я за ,но вчера желания не было.К тому же - он все равно весь день торчал бы дома,т.е. я не заставила его отменять какие-нибудь планы.
И вот за такую ерунду сразу - "ненавижу".
Лучшей(и единственной женского полу) подруге,которую он знает два года, которая простила ему его грязные и низкие оскорбления(которые у меня вызвали истерику вплоть до посинения рук), сказать "ненавижу".
Да,бл*ть, после такого хочется собрать все плохое,что я о нем думала/думаю и как высказаться. Чтоб у него глаза стали "по пять копеек" и нечего было ответить. А то уже надоело,чесс слово - скажет мне гадость и стоит с непоколебимой рожей.
Но я молчу(с)
Нет,я ничего не боюсь.Мне не нужно заранее готовить текст. Т.е. я уже готова.
НО мне доставит большее удовольствие сказать ему,когда он придет типа мирится, сказать ему: "Взяла и вышла"(с). На порог даже не пустить. И еще так ручкой отмахнутся,как от говна,которого в нем до фига и больше.
Низко,знаю.Может я еще передумаю. Но от ворот поворот я ему устрою.Надеюсь меня удержат,от того,чтоб я ему ненароком еще и пинка под плоскую жопу не отвесила.
Грррррррррррр.

[450x450]

[450x609]
Настроение сейчас - С праздником!))

Забавно,как иногда находишь песни,они начинают тебе нравится, смотришь перевод и понимаешь,насколько они в данный момент "в тему".
Вот одна из последних.Она не новая.Просто я нашла ее именно в этот период жизни.
Avril Lavigne - Fall to Pieces
I looked away
Then I look back at you
You try to say
The things that you can't undo
If I had my way
I'd never get over you
Today's the day
I pray that we make it through

Я отворачиваюсь,
И вспоминаю тебя.
Ты пытаешься сказать о том,
Чему всегда будешь верен.
Будь моя воля,
Я никогда не стала бы хитрить;
Сегодня я осознала,
Что мы должны пройти через это –

Make it through the fall
Make it through it all

Решиться,
И разобраться во всем.

And I don't wanna fall to pieces
I just want to sit and stare at you
I don't want to talk about it
And I don't want a conversation
I just want to cry in front of you
I don't want to talk about it
Cuz I'm in Love With you

И я не хочу искать причину
Я просто хочу сидеть и смотреть на тебя,
Я не хочу говорить об этом;
Мне не нужен разговор,
Мне просто хочется плакать,
Я не хочу говорить об этом,
Потому что я влюбилась в тебя по уши.

You're the only one,
I'd be with till the end
When I come undone
You bring me back again
Back under the stars
Back into your arms

Ты – единственный для меня
Я навсегда с тобой.
Когда я погибаю,
Ты оживляешь меня,
И я на седьмом небе
В твоих объятьях.

And I don't wanna fall to pieces
I just want to sit and stare at you
I don't want to talk about it
And I don't want a conversation
I just want to cry in front of you
I don't want to talk about it
Cuz I'm in Love With you

И я не хочу искать причину
Я просто хочу сидеть и смотреть на тебя,
Я не хочу говорить об этом;
Мне не нужен разговор,
Мне просто хочется плакать,
Я не хочу говорить об этом,
Потому что я влюбилась в тебя по уши.

Wanna know who you are
Wanna know where to start
I wanna know what this means
Wanna know how you feel
Wanna know what is real
I wanna know everything, everything

Я хочу узнать тебя,
Я хочу понять, с чего начать,
Я хочу понять, что все это значит.
Я хочу знать, что ты чувствуешь,
Хочу знать правду,
Хочу знать все… мне интересно все

And I don't wanna fall to pieces
I just want to sit and stare at you
I don't want to talk about it
And I don't want a conversation
I just want to cry in front of you
I don't want to talk about it...

And I don't wanna fall to pieces
I just want to sit and stare at you
I don't want to talk about it
And I don't want a conversation
I just want to cry in front of you
I don't want to talk about it
Cuz I'm in Love With you

I'm in love with you
Cuz i'm in love with you
I'm in love with you
I'm in love with you

Сегодня приснилось,будто мы с ним лежим на кровати.В одежде(т.е. без намека на секс). Лежим близко-близко, нежно соприкасаясь лбами и молчим.
И я помню,что мне во сне было безумно хорошо. Так нежно,спокойно и тепло...
Ох,мама мия, за что мне это?(

Вдруг кому будет интересно - я играю в Grando Espada на русском сервере.
Никто компанию не составит?))

АЫыыыыы!!!Еще часа два!Прям волнуюсь!Надо пойти выпить газировки.))

Это так странно...Когда ты просыпаешся не с мыслью "У меня скоро ДР!", а с мыслью "Мне скоро 18".
Для тех,кому уже давно за 20-ть эта фраза кажется умелительно-забавной. Оно и понятно.
Но лично я до сих пор не могу этого до конца осознать. Я стала совершеннолетней... Это же такая дата! Я уже давно не ребенок,но еще не взрослая. Но пройдет немного времени и (не загадывая) я стану взрослой... Как я начну менятся после этого рубежа? Сбудется ли то,что я пообещала себе...То небольшое условие...
Это так странно,что я пока просто не могу вникнуть в величие этого понятия "СОВЕРШЕННОЛЕТИЕ"...

Настроение сейчас - Амурррр...

Я влюбилась в песню "4 секрета" группы Мультфильмы. Начнем с того,что я просто обожаю эту группу,а эту песенку захотела послушать сразу после прочтения текста.
Оказалось что музыка подобрана лучше,чем я могла ожидать.))
Так знакомо...Я кайфую *_____*
Может мне тоже рассказать ему два секрета?))

Мы ночью ходили с тобой в магазин чтобы купить конфеты
Пока мы ходили, ты рассказала мне два отличных секрета:
Первый секрет - это то что случается с каждым, ты влюблена,
Но самый приятный второй секрет - ты влюблена в меня!

Ты говоришь, что я быстро хожу, ты тоже, но важно не это
Мы сразу вернулись и я не успел добавить ещё два секрета
Третий секрет это то что я думал сначала случиться облом
И четвертый похоже особенно кстати - я в тебя тоже влюблён!

Один, два, три, четыре
Мы одни в пустой квартире
Молодые и влюблённые мы
Утром чуть утомлённые мы
Похожи на самых самых смущённых в мире
Утром в пустой квартире

Как север востоку и западу юг расскажем друг другу секреты
Плюс у меня есть признание в слух я давно мечтаю об этом!
Хотя я даже и думать не мог что у нас все выйдет так просто
Четыре секрета, два человека, и ни одного вопроса!

Один, два, три, четыре
Мы одни в пустой квартире
Молодые и влюблённые мы
Утром чуть утомлённые мы
Похожи на самых самых смущённых в мире
Утром в пустой квартире

[600x400]

[373x580]
Настроение сейчас - Ох...((

Надеюсь все знают эту песню.
Я обожаю Dido за тексты ее песен.Незнаю пишет она,или покупает,но все же - так как она никто бы не спел такие песни.)

I know you think that
I shouldn't still love you
I'll tell you that
But if I didn't say it
Well, I'd still have felt it
Where's the sense in that?

Я знаю, ты думаешь,
Что я не должна больше любить тебя,
И я говорю тебе об этом.
Но если бы я тебе этого не сказала,
Я бы всё равно это чувствовала,
И всё было бы бессмысленно.

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

Я обещаю, что не стану усложнять тебе жизнь
Или пытаться вернуть всё назад.

Well I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Я лучше потону с этим кораблём,
Но не подниму руки вверх, чтобы сдаться,
Над моей дверью не будет белого флага.
Я люблю тебя и всегда буду любить.

I know I left too much mess
And destruction to come back again
And I caused but nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "It's over"
Then I'm sure that that makes sense

Я знаю, что наломала дров
И теперь не имею права вернуться.
Я причиняла тебе только неприятности,
И понимаю, почему ты не хочешь разговаривать со мной.
Если ты придерживаешься правила: «Всё кончено»,
То в этом есть смысл.

Well I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Я лучше потону с этим кораблём,
Но не подниму руки вверх, чтобы сдаться,
Над моей дверью не будет белого флага.
Я люблю тебя и всегда буду любить.

And when we meet
As I'm sure we will
All that was then
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on

А когда мы встретимся,
(я уверена, что это произойдёт),
Всё, что я испытываю сейчас,
Будет со мной и в тот момент.
Но я сделаю так, что ты ничего не заметил,
Я буду скрывать свои чувства,
И ты подумаешь,
Что я разлюбила тебя.

Well I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Я лучше потону с этим кораблём,
Но не подниму руки вверх, чтобы сдаться,
Над моей дверью не будет белого флага.
Я люблю тебя и всегда буду любить.

Настроение сейчас - Печальненько как-то

Ох,милые мои!Это были жуткие шесть с половиной дней без него! Сегодня он пришел (Ну почему с Сашей?!!!) и я долгое время вообще не хотела на него смотреть. Даже встречать толком не вышла,не бросилась на шею. Стояла на кухне(где они сидели) и мыли посуду.
Но он все равно ничего не понял =_______= Так что я плюнула,пала жертвой его солнечного обояния, и начала нормально общатся.
А потом сидела и жалела,что не обняла при встрече - "Женщины!..." -как любит говорить Айрон.
Но все же небольшая обида осталась. Да,мужчины не понимают намеки...А уж о том,чтоб заметить как мне до сих пор больно... Тьфу...

Сегодня мы вторем смотрели Трансов. Трансформеров то есть.))) Фильм шикааааааарный.Очень динаичный,яркий,красочный! Не скучный ни чуть! Ну юмор так себе,но мы с Димкой отпускали отжиги по ходу просмотра, так что было еще веселее.)) "Чихуахуашный моджо" - навеки в цитатник! А вообще там такой яой!Ужас! Меха-яой...Вкуснятина xD Оптимуся ня-ня-ня XDDDD

Ну а завтра будет ЖОПЕНЬ связанный с учебой. Мне тут предложили,мол - не трать деньги на пересдачу,лучше начни со следующего года заново учится. С первого курса. Если это услышит моя мама...Блин...Я уже за нее боюсь -она завтра едет в инст.А я не хочу,чтобы она опять из-за меня нервничала.Я устала от своих чувств - от любви,ревности, жалости к себе(да,знаю плохое чувство). Я не хочу еще чувство вины...Я хочу сдать все эти сраные тесты,семинары и эссе и перейти на второй курс...Я уже мечтаю поскорее закончить учебу, чтоб мама не нервничала и меня не пилила...
Эх...Я знаю,что мне нужно,чтобы вот не было у меня в дневе таких дурацких и депресивных постов. Мне нужно любви. Взаимной, с сильным, надежным мужчиной. Чтобы было в чью жилетку уткнутся...Чтобы было для кого цвести и пахнуть...Но я уже устала просить и загадывать...
Я вообще от ВСЕГО(практически)устала...