1.
В неделе всего два выходных дня, а все остальные – безвыходные…
2.
Ну вот и настала суббота. Интересно, с чего начать выходные: со стирки, готовки, глажки или уборки?
3.
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два из них – буходные, остальные – трудни).
4.
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Как прошли выходные?
– Не поверишь, все два дня провалялась в постели с температурой 36 и 6!
5.
– Ну как провёл выходные?
– Халтурил, делал переводы с французского для студентов.
– Но ты же английский учил!
– Потому и говорю, что халтурил.
6.
Парень спрашивает девушку:
– Чем ты будешь занята в субботу вечером?
– Позвони в воскресенье, расскажу.
7.
– Милый, а давай устроим друг другу незабываемые выходные?
– Давай, конечно!
– Отлично, тогда встретимся в понедельник!
8.
– Вот бы в неделе было пять выходных!
– Почему именно пять?
– Потому что суббота и воскресенье и так выходные!
9.
31 декабря официально сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает уже 30-го декабря.
10.
По воскресеньям у меня отдых All inclusive: включены утюг, пылесос, духовка, блендер, мультиварка, стиральная и посудомоечная машина…
***
1.
С каждой зарплаты мне с лёгкостью удаётся откладывать! То покупку продуктов, то приобретение новых вещей и обуви, то оплату коммуналки, то запись к парикмахеру, то поход в кино…
2.
– Дорогая, у нас ещё остались деньги?
– Уже нет.
– Но я ведь только позавчера отдал тебе свою зарплату!
– Всё правильно, у меня деньги есть, а у нас – нет!
3.
Если на свою зарплату вы можете протянуть хотя бы до середины месяца, значит, вы относитесь к среднему классу.
4.
Заявление на имя директора:
«Прошу срочно направить меня на курсы повышения заработной платы!».
5.
Начинающий программист получил первую зарплату, перевёл её в двоичный код и остался вполне доволен.
6.
Заседание Госдумы. Один из депутатов берёт слово:
– Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и заработной платы.
– Выйдите! Есть у кого-то ещё предложения?
7.
Если сегодня на свою зарплату вы можете купить меньше, чем в прошлом месяце, не расстраивайтесь раньше времени, потому что это всё равно больше, чем вы сможете купить на неё в следующем.
8.
Сегодня получила зарплату, но у меня ещё с прошлого месяца деньги остались. Теперь сижу и думаю: наконец-то получилось сэкономить или за что-то заплатить забыла?
9.
Почему у российских студентов такая мизерная стипендия? Всё просто! Для того чтобы им после окончания вуза зарплата показалась огромной.
10.
Разговаривают две подружки:
– Ты такая стройненькая! Как тебе это удаётся, постоянно сидишь на диете?
– Хуже: на зарплате!
***
P.S. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны. источник
отличного настроения! 
