Жена мужу:

- Вань, давай, а?

- Чего? Выпить есть?

- Нет, не выпить. Давай, а?

- Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выходит на балкон и кричит:

- Есть в этом доме мужики?

С первого этажа высовывается голова:

- А что выпить есть?

***************

Мужик рассказывает друзьям:

- Прихожу домой пьяный. Вижу жена в спальне с каким-то хмырем развлекается. Ну я ему морду набил, а жена под кровать залезла.

Ну всё думаю приехали. Пошёл на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни...

Глянул, блин, а квартира то не моя.

***************

Врач:

- Господи, да где же это вас угораздило?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня.

- Не волнуйтесь у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите на готове отвар ромашки. Как только он войдёт в квартиру, полощите рот отваром ромашки.

Через пару недель женщина опять приходит к врачу цветущая и без единого синяка.

- Доктор, вы просто кудесник. Когда мой муж приходит пьяный, я набираю в рот воды и полоскаю и ничего не происходит, он меня пальцем не трогает.

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть.

***************

Приходит муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в тёмную спальню и начинает шарить рукой по стенке, ищет выключатель.

Жена проснулась и помогает командами мужу найти его:

- Так, теперь левее... , теперь правее.., выше.., чуть ниже...

Из соседней комнаты голос тёщи:

- Доча, не мучай мужика! Направь рукой!

***************

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка!

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

- А вы думаете, я это трезвым сделал!

***************  

источник