прошло два месяца нового года, новой эры, новой жизни,если хотите, есть чему подвести итоги.

тяжелее всего претворять в жизнь решения,которые внутренне давно уже приняты. тяжелее всего смириться с реальностью и с тем,что теперь так будет всегда и назад дороги нет. тяжело посмотреть на себя со стороны и сказать себе, что больше "никогда" и сделать это своей жизненной установкой. почти как дышать, чтобы жить. "не делай то-то и то-то и будешь жить". Это почти как не суй пальцы в розетку, или не выливай себе на голову кипяток.

я так часто говорила это "никогда", что стала забывать, что мне можно, а что нет. я так часто врала себе этим прекрасным "никогда". в нем было мое самоуспокоение, мой самообман.

"я брошу курить", - говорила себе я, "со следующей недели брошу,потому что я могу и потому что давно пора". говорила я так 10 лет.

"я смогу сказать нет", говорила себе я лет 7, особенно зимами, особенно дождливыми....

"я не вернусь", (хочется допеть "так говорил когда-то и туман...") я каждый раз говорила себе это уезжая и покупая билеты на новые поезда.

странность в том, что с самыми близкими людьми я наиболее резка и нетактична. а ближе меня самой у меня никого нет. я себе обещала что-то и не делала, я притворялась перед самой собой, как человек борющийся с ожирением доедает пончик, уверяя себя,что именно этот последний. да нихрена, господа.

а в жизни так иногда случается, что одно какое-то событие распутывает все провода.
я записала свой голос, свои "никогда не" на подкорку мозга, и эти фразы проигрывались там по кругу, только я не слышала. а кто-то неожиданно подошел, дернул за шнур наушников, и они распутались, и все контакты сошлись, и все встало на свои места. и я УСЛЫШАЛА. всё.

Господи, что ж я делала то....
(простите за упоминание в суе)

В общем, я бросила курить. и далее по списку.

Одним осенним московским вечером я поняла,что может быть по-другому. все! просто в один момент. это как яблоком по голове Ньютона. Отношение меня к людям, людей ко мне, меня к жизни, к увлечениям, к свободному времени... к Тебе.

я просто наконец-то позволила себе самое большое самопожертвование и самоограничение одновременно, я позволила себе быть счастливой. я позволила своему эгоизму поглотить меня целиком и мягко запеленать меня в комфорт счастья. я счастлива, черт побери. я наконец-то счастлива без всяких "но". в моей глуповатой голове никак не укладывается: "как это? счастье без очевидных подводных камней и самоистязания на тему "все равно ничего не получится!" и "да не бывает такого!" "

ведь бывает, понимаешь, бывает, а я не знала!
я не знала,что можно так жить! никто никогда не говорил,что вот так бывает, нет, ну говорили конечно, ну это же у кого-то другого, не у меня. я не могла принять тот факт, что может быть все просто и все хорошо, потому что искала подвох... я была не права. я раскаиваюсь в преступлении против себя, против человечества в своем лице.

Прошу суд учесть признание обвиняемого при вынесении приговора.

прошло два месяца в другом измерении...
нет, прошло 4 месяца. не выноси мне неправильных приговоров. я не готова их принять.
и я очень надеюсь, (пусть это не звучит пока громким словом "никогда") что я не напишу больше ни одного стихотворения.
посвященного не тебе.

а, да, про календарь майя:
быть может конец света действительно был, нас подменили,а мы и не заметили...