Пародоксальная зависимость, которая никогда не перестанет быть актуальной, и которая, как мне кажется, никогда не изменится.
Сущность человека такова, что ему не дано оценить то, что у него есть, пока у него это не отнять.
Я отнимала.
Последовательно. Давая осознать причину.
Вырабатывая условный рефлекс.
Помогало на время, как местное обезболивающее. Проходит голова-начинает болеть сердце.
В итоге я не выдержала, сорвалась, плюнула на все и ушла.

Я не закатывала истерик, не выясняла отношений, хорошо относилась к его друзьям, во всяком случае я не проедала ему дыру в мозгу на тему этих долбоебов, которые его окружали. Приезжала. Уезжала. Снова приезжала. Любила. Ненавидела. Просила остановиться.
Ему было все равно, были другие приоритеты. И я их знала. И они меня тоже все знали.И не считались со мной, потому что думали проходящая.

И спустя два года оказывается, что проходящими оказались они.

И ты все осознал, и все хочешь исправить.Только вот править-то уже нечего. Ты неисправим, а я тем более.
Я слишком многим пожертвовала тогда, и ты даже не предполагал чем.
А зачем мне теперь твои понимания прошлого.
Я живу настощим.

Да, мне сложно. Да, мне не на кого, не к кому, не с кем... Но лучше никак, чем абы как.

И мне совершенно не хочется оставлять тебя запасным вариантом. Потому что ценю по-своему. Потому что теперь ты то, за что я билась 1,5 года.Только вот теперь ветер поменялся.
А еще больше хочется разобраться в себе, для начала.

Видишь как получается - меня нет, а послевкусие ты ощутил только сейчас.
Теперь хочешь еще?
Слишком дорогое удовольствие.

Страшно рисковать. Иногда не получается иначе.
Не помогают ни схемы, ни планы, ни уговоры, ни память, ни даже страх граблей.

И никаких гарантий, ни здесь, ни там....