необходимость во внутреннем диалоге стала немного пугать.
точнее пугает даже больше то, что этот диалог ведется на разных языках, на разные темы одновременно и что, когда я улыбаюсь это вовсе не значит, что мне весело или просто хорошо, это могу улыбаться уже не я.
ох, как мне не хватает аргументации при беседе с собой на отвлеченные темы.
интересно, а когда это закончится будет пустота, или будет что-то еще..наверное сначала пустота, а потом уже...

и меня бесит, когда меня называют блондинкой слишком часто. плоско.либо от недалекости ума, либо от ограниченности лексикона?другие варианты?
и спать я не могу когда под окнами машины ездят туда-сюда, постоянно. не уснула на красный свет, все! никого не ебет, значит не уснула.
и да! я ржу, когда засыпаю на левом боку, ну что я могу поделать.я не виновата.просто смешно!!!
и как же я устала от всего. от неприятия себя, от неприятия других,от бессмысленности моего въебования и мозгоонанирования!от французского, от института, от катаний на ...к себе домой по пол часа через всю москву, от узких подоконников и гребанных рамок!!! fuck.... так хочется поорать, побить посуду, похлопать дверьми, закатить истерику и послать все куда подальше...а сидишь с никаким выражением лица и даж покричать то не на кого... и посуду жалко, потому что она ни при чем, и соседей потому что двери хлопают, и кошку, которая боится шума...и себя, и себя тоже иногда бывает жалко.
мне опасно дорываться до свободы, могу подорваться.
а больше всего мне как и в 11 классе школы, хочется взять канистру с бензином и спалить все это нахуй!
чтобы красиво горело и, кроме пепла, чтобы ничего!ничего не осталось.