В детстве быть «жадиной-говядиной» считалось крайне стыдным, поэтому даже истинные скупердяи зачастую отрывали от сердца самое дорогое. Взрослым не принято говорить такие слова, поэтому некоторые люди, возможно, просто не понимают, что их желание нажиться на близких или присвоить себе побольше кажется остальным нелепым.

Иногда очень важно посмотреть на свое поведение со стороны, чтобы заметить что-то неладное. Поэтому, если среди ваших знакомых есть настоящие жадины, просто отправьте им эту статью. Может быть, эти истории заставят их задуматься о некоторых своих поступках. Ведь жадность тоже имеет свой бумеранг.

● Моя бабка 3 раза дарила мне кулончик золотой с янтарем - на 30 лет, 33 и 34 года. Она доставала его из загашника, всем показывала и говорила: «Вот, внучка, дарю! Но пусть у меня лежит: у тебя цепочки к нему нету». На 34 года я попросила у мужа цепочку. И вот бабка достает кулончик, как обычно, дарю, говорит, но у тебя же нет цепочки...

А я как достала цепочку и сцапала этот кулончик! Видеть ее лицо в этот момент было бесценно. Я его не ношу, но периодически достаю и злобно улыбаюсь.



● Был у меня как-то молодой человек, который никогда меня никуда не водил. Я особа не меркантильная, но так иногда хотелось посидеть в кафе за чашечкой кофе или получить милую безделушку. Так нет, с ним я обсидела все лавочки города. Но апофеозом наших отношений стало то, что, подходя к нему, я увидела, как он быстрее запихивает в себя «Сникерс», при этом судорожно давясь. Видимо, чтобы со мной не делиться.

● Знакомая попросила помочь ей с ремонтом. Я тогда этим зарабатывала себе на жизнь, у меня был перерыв в работе, и я согласилась. Мало того, что она никакого участия в своем ремонте не принимала, так и элементарно даже чаю попить не предлагала. А работала я у нее целый рабочий день, с 9 утра до 5 вечера.

Как-то я ей открыто сказала об этом, а знакомая ответила, что заварки у нее дома нет, так как чай она не пьет. Я внаглую ей заявила: «Так сходи и купи!» Вернулась она из магазина и подает мне один пакетик чая! Я была шокирована увиденным и спрашиваю: «А почему один?» Ответ был еще более странным: «Я его не пью, а тебе одного пакетика хватит!»


● Я сделала маминой соседке на день рождения свой фирменный торт: шоколадный, большой, 4-ярусный. Вечером соседка звонит маме, вся в слезах: «Та-а-аня, у-у-у-у-у, торт украли...» Короче, пришли на праздник 2 подруги соседки. Она стол накрыла и на сладкое поставила 3/4 торта, а 1/4 отложила в холодильник, чтобы потом угостить сына с семьей. Подруги попробовали десерт, оценили, но 3/4 торта 2 человека ведь не съедят за раз.

Тут же обе достали из сумок по пакету и, не спрашивая хозяйку, быстренько разделили торт между собой. Потом одна из подружек (самая нагловатая) пошла на кухню и забрала из хозяйкиного холодильника оставшееся. Когда соседка возопила: «Ты что делаешь?», та преспокойно упаковала добычу со словами: «Ты пригласила - ты должна делиться всем, а у меня внуки».

● Попался мне один экземпляр: подарил телефон на 8 Марта, потом британскую кошку, серьги и еще что-то, а после расставания попросил все обратно. Я, конечно, отдала, слова не сказала. Кошку он мне потом обратно вернул и сказал, что она ему изгадила весь дом. А позже этот молодой человек пытался вернуться ко мне, но мы с кошкой больше его не приняли.



● Сдох у нас на работе электрочайник в бытовке. Решаем, по сколько скидываться. Один коллега и говорит, мол, дома у него уже много лет лежит чайник почти новый, но неисправный, дескать, если сделаете, будем его использовать. В общем, принес он его на второй день. Поломка нашлась за минуту: контактный усик в подставке отжат был. Дальше вы уже догадались: мужик этот чайник в охапку, и домой. Решаем, по сколько скидываться на новый чайник.

● У меня подруга выходила замуж. Свадьба была для своих, платье в стиле «греческая богиня», и прическа нужна была - высокий хвост. Простой, без затей, ну, чуть кончики подвить. Стоит такая (условно) ₽ 100. Записалась в парикмахерскую, заранее все обсудили, сделали ей прическу и маникюр обычный. И ляпнула она, мол, красивой я невестой буду.

И тут разверзлись бездны ада, начался Апокалипсис. Оказывается, все свадебное стоит не ₽ 100, а ₽ 1 000! Нет, ₽ 10 000! И она обязана была предупредить, что это вот свадебное все. Ее отказывались выпускать из салона и порывались снять хвост и обгрызть ногти. Короче, было трагично, но зато есть, что вспомнить.


● Сижу в кафе на 2-м этаже автомойки, жду, когда помоют мою ласточку. Подошел мужчина, попросил бармена налить кипяточку в чашку, достал из кармана пакетик чая и сидит себе, попивает. За воду, по правилам заведения, денег не берут. Внизу моется его Lexus.

● В моем топе жлобов - мужик, который постоянно столовался у моей знакомой, с которой встречался, при этом никогда ничего не покупал и не приносил, а ел за троих. Однажды ей это надоело, и она перед его приходом спрятала все, что у нее было съедобного, а ему сказала, что у нее закончились и деньги, и продукты.

Так вот, этот мужик всю ночь хлопал дверцей холодильника, как будто ожидал, что там появится еда. Утром выпил пустой чай и ушел очень злой и раздраженный. У знакомой в доме на 1-м этаже круглосуточный продуктовый магазин.



● Мне было лет 6, пригласила я на день рождения Виталика с улицы. Пришел, принес подарок - скакалку и «Сникерс». Празднование подошло к концу, а он такой: «Ну все, я домой, давай скакалку и шоколад». Я в недоумении. Он мне говорит: «Ну день рождения же закончился, значит, и подарки отдавай!» Я девочка скромная и не буйная была, отдала.

● Муж, теперь уже бывший, прислал мне на 8 Марта букет цветов - красивый, видно, что дорогой. После подарка проходит 2 недели, и знакомая мне пишет, чтобы я ей скинула ₽ 12 000 за букет, который она мне отправила по просьбе моего мужа. Оказывается, он ее попросил, но деньги ей отправить как-то не торопился, а потом и вовсе перевел стрелки на меня. Вот так я купила себе букет цветов вместо того, чтобы оплатить квартиру. И он так и не понял, что тут не так.


● Рассказывала знакомая. Гуляла по городу с парнем, который оказывал ей знаки внимания. Проходили они мимо ее дома, родители как раз на стол накрывали. В общем, позвала его поесть борща, но сначала они зашли за сметаной, платил он. Посидели, значит, с родителями, поели, поболтали. Когда начали собираться, парень попросил пакетик, взял со стола полупустую банку сметаны, завернул и убрал к себе в сумку.

● Мой бывший как-то пригласил меня на обед. Мы купили пачку пельменей (пополам, естественно), я отварила, сели за стол. Он мне:
— Ты себе сколько пельмешек положила?
— Не знаю, а что?
— Ну просто вдруг ты себе больше положила.
Я думала, он шутит. Пошла на кухню за майонезом, возвращаюсь, а он сидит над моей тарелкой и считает пельмени. И потом говорит:
— Тут 12, еще 3 ты съела, итого 15 получается.
Потом у себя посчитал, оказалось 16, тогда успокоился.



● А я вот помню, беременна была, где-то на 6-м месяце. Жили не очень хорошо, денег не было. Короче, фруктов и прочего полезного я практически не видела. И вот приходит к нам папа моего мужа, то бишь свекор. В руках у него сливы на тарелочке, такие спелые, м-м-м, у меня аж слюнки потекли. А отец проносит мимо меня, ставит на стол и говорит: «Поставь в холодильник, наш сына придет, поест». Так и простояли эти сливы в холодильнике, пока я их не выкинула. Сыночка сливы не ел.

● На юбилей мамы пригласили тетю и 2 ее сыновей. Старший (31 годик) сразу заявил, что ест исключительно мраморную говядину. Мы ее купили и положили размораживаться. Стол ломился от изысков, и родственнички сметали как бульдозеры все самое вкусное и дорогое. Спустя 6 часов непрерывного поедания они засобирались домой.

И вот почти около метро они вспомнили, что так и не поели мраморную говядину и она так и лежит в холодильнике. Тетя отправила старшенького обратно к нам. Он пришел, забрал говядину, и они поехали домой. И я бы посмеялась над этим, если бы не тот факт, что на троих они подарили ₽ 3 000 на юбилей.


● 8 Марта. Начальник вместе с мужским коллективом на работе накрыли стол, а один из сотрудников от себя подарил моей напарнице плитку шоколада. Она поблагодарила, положила в сумочку. Сидим дальше за столом, шутим, разговариваем. Через некоторое время напарница собирается уходить. Подрывается Сергей (тот, кто шоколад дарил) и на полном серьезе к ней:
— Ты куда, а шоколадку есть?
— Дома с кофе съем, сейчас не хочу.
— Отломи мне тогда половину. Я думал, мы здесь ее вместе есть будем.

Валя в недоумении. Достает «Милку», разламывает, протягивает Сергею. Уходит.
Сергей, поворачиваясь к нам:
— Я за нее деньги платил, значит, тоже имею право.
Начальник:
— Да-а-а, Серега, так ты долго еще будешь неженатым ходить.

● Было это в конце 80-х. Договорился мужик с водителем привезти удобрение на огород, условились на определенную сумму. Водитель загрузил самосвал, привез, разгрузил. Подходит к нему хозяин, улыбается и протягивает деньги: «Больше не заплачу, а не нравится - загружай обратно!» Водитель деньги не взял, плюнул и уехал. А вечером вернулся с экскаваторщиком и выгрузил поверх навоза гравий, безвозмездно. Я потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.

● 3 подруги, общаемся с детства. Одна из нас вышла замуж и резко изменилась, стала очень жадной и экономной, хотя достаток остался прежний. Было много нелепых ситуаций. Из последнего: лето, мы и наши спутники решили собраться на шашлыки у меня на даче. С меня - стол, закуски, со второй подруги - напитки, с жадины - мясо. Они привезли несвежее мясо по акции, пожарили и сами съели, так как остальные не хотели травиться. Наутро выставили счет за 1/3 мяса каждой паре. Никогда не думала, что жадность съест дружбу.



● Однажды я видела, как взрослая дочь чуть ли не орала на свою мать в магазине, чтобы та не покупала новую мебель и не тратила ее будущее наследство. У дочери хватило наглости повернуться ко мне и спросить: «Ну разве так можно?» Я ответила: «Если бы я была твоей матерью, я бы сказала: „Дорогуша, у тебя не будет наследства“, а ты позволяешь себе отчитывать мать за то, что она тратит собственные деньги». Такого ответа грубиянка точно не ожидала.

● Был в гостях у родителей невесты, когда им доставили пиццу. Будущий тесть встретил курьера у дверей и дал чаевые. «Теперь я понимаю, почему пиццу вам доставляют больше часа и она едва теплая», - шепнул я невесте. Ее папа дал очень маленькие чаевые за большой заказ. Я объяснил девушке, что мне пиццу из того же кафе доставляют за 15 минут, горячую и вкусную, хотя пиццерия находится на одинаковом расстоянии от моего дома и дома ее родителей. Она не верила, но сама убедилась, когда однажды пришла ко мне. Я даю больше чаевых курьеру, поэтому меня не заставляют ждать.



● Работала менеджером по продажам, мне можно было забирать образцы. Я приносила их домой и делилась с друзьями и родственниками. Как-то пришла с работы с пакетами, полными конфет Lindor, часть положила в прозрачную вазу. У нас тогда как раз гостили друзья. Одна гостья, пока я умывалась и переодевалась, встала возле вазы и начала набивать сумку конфетами.

Заметив меня, она покраснела, но ей хватило наглости заявить: «Не знала, поделишься ли ты, поэтому решила взять немного». Через пару минут я занесла в дом коробки с шоколадом и объявила, что буду всех угощать. «Не забудь про меня», - подала голос та женщина. Я схватила ее сумочку, открыла перед всеми и спросила, не достаточно ли ей. Больше она со мной не связывалась.

● Закупались с женой в супермаркете, заметили свободную кассу. Недалеко от нее стояла полная тележка. Мы уже хотели пройти мимо нее, но тут одна дама заорала: «Я перед вами!» Она еще набирала товары, но вот таким образом заняла себе место. Мы не стали спорить, тем более что как раз освободилась соседняя касса. Потом на парковке мы увидели ту самую хамку. Она закинула пакеты в свой Land Rover, но не закрыла как следует дверь. Когда она поехала, дверца распахнулась, все продукты вылетели из машины и разлетелись по дороге.



● Знакомая часто жалуется, что дочка растет жадиной, отказывается делиться. При этом в их семье еду возводят в культ. Купят вафли и поштучно делят между всеми, то же самое с конфетами, случаются скандалы из-за последнего вкусного кусочка торта. Но окончательно меня добила фраза: «Верочка, ты не бери конфеты на улицу, а то с подружками придется делиться, придешь домой и съешь». Действительно, и откуда у нее это скряжничество?

● Я выросла в многодетной семье, нас 8 детей. У нас есть традиция - каждый месяц мы собираемся у кого-то дома. Все приносят еду, напитки и так далее. Старшая сестра, которая постоянно хвастается своими успехами и покупает дорогие вещи, на наши встречи приносит самые дешевые блюда.

Как-то раз нас собралось 16 взрослых, еще были дети, а она приготовила 4 груши в соусе. Никто из нас, естественно, не хотел, чтобы кому-то не досталось, поэтому к ним никто не притронулся. В конце вечера она была ошарашена тем, что никто так и не попробовал ее элегантное блюдо.



● Когда мы с женой только начали жить вместе, моя мама не пускала нас в свободную квартиру. Только с условием, что, помимо коммуналки, мы будем платить за аренду. Так и жили 3 года, потом взяли ипотеку. Жена затаила обиду на свекровь, а когда та заболела, то пришлось маму перевезти к себе, она недееспособна. Жена работает из дома и может за ней ухаживать, но заявила: «Ничего личного, платите мне ежедневно как сиделке». Мама платить отказывается, с меня денег не берет.

● Снимали с подругой квартиру на 1-м этаже. Пока нас не было, какие-то пацаны разбили окно и залезли внутрь. Брать было нечего, только магнитофон, но они еще прихватили воротник из чернобурки и женское белье. А когда уходили, то увидели полицию. Выяснилось потом, как они попались. Фиг бы с ним, ну идут пацаны с магнитофоном, но вот мех и белье полицию насторожили. Пришлось свои трусы опознавать.



● Во время вечеринки у фуршетного стола крутилась женщина. Пока все терпеливо ждали своей очереди, она вклинилась и игнорировала любые замечания. Дамочка набрала много еды, ложки и черпаки разбросала. Но как только она отошла от стола, так сразу - бац - упала и приземлилась прямо на кучу еды, испачкав блузку. Все вокруг зааплодировали.

● Приехал в маленький городок в 3 часа ночи. Выхожу на привокзальную площадь, там стоит таксист (куда же без него). Подхожу:
Я: «За сколько туда-то?»
Таксист: «₽ 200!»
Я: «Давай за ₽ 150».
Я знаю, что в этом городке днем поездки дороже ₽ 120 не бывают.
Таксист: «За ₽ 150 не поеду!»
Я закрыл дверь, достал телефон и вызвал «Яндекс.Такси». Вызов принял тот же таксист, только стоимость поездки была уже ₽ 120. И не обманул ведь: за ₽ 150 не поехал.



● Во время нашей с сестрой поездки у нас сломалась машина. Мы отбуксировали ее на ближайшую заправку. На АЗС можно было не только починить авто, но и арендовать грузовик. Пока мы стояли в очереди, чтобы оплатить ремонт, на кассе другой клиент как раз оформлял документы на аренду. Кассир предложил парню страховку, но в ответ тот разорался, что из него, мол, просто хотят вытянуть деньги. Через несколько минут, выезжая с парковки, любитель конфликтов сбивает одну из бензоколонок. Вселенная не любит грубиянов.

● Работаю фрилансером в сфере фасадных конструкций. Пару лет назад руководитель недоплатил мне за проект. На днях мой заказчик разослал заявки на изготовление конструкций в десяток фирм, одной из которых была та самая контора. Цену они предложили весьма адекватную, но чуть выше парочки конкурентов, при иных обстоятельствах договориться можно было б и отдать заказ на 3,5 млн рублей им. И какое же это удовольствие - ставить подпись руководителя проекта, коим я являюсь в данной истории, под резолюцией «Отказать». И так уже второй раз за этот год.

А вам в жизни попадались настоящие жадины? Или все-таки их не так много, как иногда кажется?