Доверять абсолютно все человеку значит выделять его среди других, считать его... лучшим другом, можно называть это по-разному, но смысл будет в том, что этот человек будет незаменим и необходим как воздух…

Незаменимых людей не может быть много в одном сердце, не может! Ты не можешь, никто не может! Ты распылялась своими чувствами, не видя, как делаешь больно другим. Многие это пережили. Многие тебе об этом рассказали, другие оставили обиду в себе. Ты все знала, отдавала всем свое «прости» и оставляла себе переживания. Мне тебя жаль. Обычные люди учатся на своих ошибках. Ты…необычная.

Я всегда старалась сделать что-то для тебя, не хотела делать тебе больно, прости.
«Я тебя люблю», пожалуй после тебя это выражение приобрело некий другой смысл. Точнее потеряло прежний. Слишком много раз я его слышала, и слишком много раз так же искренно оно говорилось не мне.

А те слезы, пустые доказательства…да я верила тебе даже тогда. И всегда доверяла, но зимой упала последняя капля. Последняя капля моих слез…когда я хотела быть с тобой, ты сидела совсем рядом, но все мысли были заняты другим. Я пыталась заглянуть тебе в глаза под предлогом :«хочешь чаю?))» А ты отвечала: «мне все равно, как ты хочешь…» и без конца пальцы бегали по клавишам телефона. Можно было закрыть глаза и забыть, можно было не обратить внимание…но прочитав твой дневник, где ты описывала каждое мгновение, проведенное у них дома…этого я сделать не могла. И вот возникали вопросы… «а зачем тогда я?» Или «если нужен, то почему ты так поступаешь?»
Я ненавижу эти дни, когда чтобы не молчать сидя в комнате, не знаю как тебе, а мне было неудобно, я уходила…и умирала от обиды за твоей спиной, сдерживая и не сдерживая слезы. Иногда я показывала свою обиженность…а ты говорила какая я раздраженная и совсем не умею показывать свои чувства, нежность. Да мне не хотелось даже улыбаться в ответ! И тогда мне показалось, что ты уже никогда не поймешь и что для тебя будет лучше уйти…ну а сейчас видишь, ты сама решила убрать меня из своей жизни, оставив только одно мигающее окошечко на экране.

Написав мне последнее смс из Москвы, я не ответила…потом я перестала скучать, я перестала рассказывать тебе все без остатка. Означает ли это, что я перестала доверять тебе? Возможно. Спросишь почему не сказала? Да мною тебе было так много сказано раньше, но ты это не приняла к сведению….и я решила в этот раз не утруждать тебя разговорами, пусть все идет как идет. Время шло…и все становилось на свои места. А статусы, заметки никак не вязались с твоей «любовью» ко мне. Но было уже не больно, а становилось уже смешно и немножко обидно за тебя, когда люди говорили « ой, ты видала что у Ирки в стутусе? жесть, она вообще нормально?»

Обо мне в твоем дневнике появилось больше чем несколько строк. Ну все, можно считать, что я вошла в историю, могу быть довольна и спокойна.
Ты сама знаешь, что тебе делать, продолжай. Продолжай жить своей жизнью, может найдешь что-то новое, может потеряешь. А точнее и найдешь и потеряешь. Но чего будет больше покажет время. Удачи тебе.


Но моя жизнь здесь и я делаю так, как считаю нужным. Не вмешивайся в эти вопросы, которые касаются только нас двоих, я тебя прошу. Все должно так, как должно быть. Здесь нет твоего долга перед ней, здесь нет моей вины ни перед кем и здесь вообще нет тебя.

Сегодня был такой теплый день, несмотря за дождь и снег за окном. Валяться целый день…что может быть бесполезней, но что так прекрасно в тоже время) Классно улыбаешься, и спишь, и дышишь) Главное что ты у меня есть, и у тебя есть я.

Не перестаю говорить о значении друзей в моей жизни. Без вас мне было бы не так счастливо жить, и не была бы я такой как сейчас. Хорошо, когда есть ради кого улыбаться во время грусти. Спасибо.


P.S Уходя-уходи.