Я больше не хочу разговаривать сама с собой, теперь я нашла способ все пережить. Все хорошо, альхамдулилЛях.تكون سعيدا. أحبك

Хочу, проснувшись от плохого сна, обнять плечо любимого человека, почувствовать, что он рядом и всегда будет. Утром, когда он проснется, я увижу его теплые глаза и улыбку. Хочу троих детей, двух мальчиков и девочку. Старший сын и дочка чтобы были похожи на Него, а младшенький на меня. Хочу, чтобы родители были счастливы вместе или по отдельности, не имеет значения, чтобы были рады за меня и мой выбор, чтобы были здоровы. Хочу кухню просторную и большую, чтобы там было все, как мне удобно, светло и свежо. Хочу много посуды, бокалов самых разных по форме и цвету стекла. Хочу кошку ласковую игривую, чтобы мурлыкала и встречала меня. Хочу работать дома у компьютера по вечерам с включенной лампой, сидя на мягком с чашкой чая, периодически глядя в окно, где: идет дождь/падают хлопья снега/мерцают звезды и обнимать Его. Хочу завтракать, обедать, ужинать всем вместе. Хочу елку на новый год. Хочу, чтобы праздники проходили весело и все ждали следующего с нетерпеньем. Хочу хотя бы на свой 40 день рождения проснуться счастливой и услышать искренние поздравления вживую или по телефону. Хочу чтобы в доме всегда стояли свежие цветы. Больше мне ничего не нужно.

Как же мне противно от себя, что не хочется себя видеть.

Хочу почувствовать радость в сердце. Такую искреннюю и настоящую...глубокую.

И все равно, что ее вызовет..будь то какае-то определенная улыбка, радостная новость или совсем ко мне не имеющее отношение событие..

Аааа..ну куда деться отсюда?! Сотрите мне память вообще, чтобы не помнить никого на этом свете и ничего, начать все заново.

Сколько можно винить меня в том, какие другие люди нехорошие?! Ну я то не виновата и помочь ничем не могу. Зачем так агрессивно то..ме же тоже больно и от того, что вижу и от несправедливых обвинений..

Черт, практика, поиск работы держат меня в Москве. А если бы этого не было...то куда бы я поехала? А даже не знаю. Некуда. Так что наверное к лучшему.

Вроде рада, что ты рядом... Но ты другой. Такой каким был всегда, а я не хотела этого видеть. И чем дальше, тем больше преображений. Я боюсь, что моя реакция на перемены эти может все испортить.. Я не знаю что лучше!!!!

Но зачем же ты так..зачет хвастать вниманием которое я чуть ли не выпрашивала..которого мне так не хватало и которое мне уже не светит??? И не просила я так много..мне нужен был один твой звонок на день рождения. Один звонок.
Я не думаю, что просила очень много. Я не хотела внимания, которое требует больших материальных затрат, но увы... А сейчас..что я вижу и слышу...? зачем мне это знать? И какие выводы делать после этого?...

Это жестоко дразнить человека вниманием которое ему не снилось и которое так было нужно...

А еще эти дуратские совпадения целый день...сколько можно?! почему я не могу абстрагироваться..слишком много всего, слишком много. Так много поводов сидеть и плакать у меня еще не было. А как и для чего быть сильной я не могу понять.

Magic ball говорит правду!!! Или я так сильно в это поверила...

Пожалуйста, пускай это будет конец моих мучений, и все будет если не так как я хочу, то хотя бы просто хорошо и спокойно..Пускай скорее забудутся эти три особо адские месяца. Иначе у меня обезвоживание организма случится когда кончатся слезы.

Спасибо...спасибо тебе....В этом плане я научилась ценить ту малось, что имею и большего желать боюсь.

Врач сказал отцу осталось жить год.

Но вместо того чтобы дать помочь ему, он только усугубляет и отталкивает от себя.

Бывает так, что человек не хочет больше жить...Я его понимаю. Я похожа на своего отца, и у меня опускаются руки, я не знаю как мне справиться со всем этим и с собой в первую очередь...

Что мне делать?!...............................

Я чувствую себя ужасно подавленной и убитой. А причина этого в наступлении лета и окончании сессии. Ненавижу лето..

Да и стоит пару дней не увидеть в сети знакомый ник, то как то не так..Хочется постоянно плакать.

Я скучаю.

Одно из самых красивых и любимых мест Москвы..эта улица. По этой дороге я ходила долгие 10 лет каждый день в школу. И каждый вечер там такая красота... Так было раньше, так есть сейчас..и так будет.

Когда я смотрю закаты на этой улице, то я теряюсь во времени и становится тепло и уютно..как раньше.
[700x462]

Здравствуй друг мой, мой дневник, мой ночной собеседник.

Кто бы мог подумать, что я буду спать с ножом под подушке у себя дома...

Я вседа подчинялась, я всегда слушала, я только плакала и жалела себя и маму. Но не сегодня.

Я думала, что я не способна на такое...Все, больше не могу об этом..Хочется говорить, хочется плакать, очень. Но если позволю себе плакать, то знаю, что до утра придется успокаивать маму, которая уже спит в моей кровате..

Как я хочу убежать, улететь, уехать далеко и кричать о всем том, что творится на моей душе. Оно разрывает меня изнутри.

Сегодня был экзамен..сдала. Остался еще один..но самый волнительный... Я сделала все, что могла..но там такие обстоятельства, что свою оценку можно только гадать. А я знаю, что стипендия этим летом для меня будет особо важна. Чертовы деньги. Остается ждать пятницы...

Как в том стихотворении о любви Гамзатова-с одной стороны-хочется знать, услышать, увидеть, почувствовать, а с другой-не хочется, больно, не нужно. Разум и сердце в диссонансе. Но мир тесен, как я уже говорила вчера...и вольно-невольно что-то слышишь, узнаешь. Вот, например, как сегодня.

Я боюсь, очень боюсь, что как-нибудь именно так узнаю о том, о чем мне подумать так больно.

Мир тесен. Ооочень. Или так только кажется..видишь то, что хочешь видеть, или наоборот, видеть не желаешь.

Вот на Новых Черемушках у меня сосед ингуш..кстати, единственный мой сосед который со мной здоровается и дверь передо мной открывает..

А на улице Кедрова у нас был сосед - барабанщик из " Машины времени".

А сегодня вот я смотрела фильм "Ёлки", там все завязано на теории 6ти рукопожатий, что все люди на планете знакомы через шесть человек. И в этот момент ко мне в комнату входят и я узнаю, что мой сосед по Кунцевской- недавноукраденный сын Касперского)
В 45 живет, а я в 49)

Эх..Если бы все совпадения были такими веселыми..

Свечу задуть я не берусь
Ту, что не гаснет, как ни думать.
И о тебе боюсь я думать,
И забывать тебя боюсь.

И снова сам себе перечу,
Как будто сам с собой борюсь,
Боюсь, что я тебя не встречу,
И встретиться с тобой боюсь.

Тобой протянутую руку
Боюсь в ладонях задержать.
Боюсь, испытывая муку,
И слишком быстро отпускать.

И вновь домой из странствий дальних
К тебе, единственной, стремлюсь,
Боюсь я глаз твоих печальных,
Но и веселых глаз боюсь.

Боюсь, когда сидишь весь вечер
Ты одинешенька-одна,
Боюсь, с другим тебя замечу,
Подумаю, что неверна.

Боюсь, не все во мне ты видишь,
Боюсь, все видишь без труда.
Боюсь, что скоро замуж выйдешь,
Боюсь, не выйдешь никогда.

Боюсь я, слишком осторожный,
Тебя по имени назвать,
И боязно, что остаешься
Ты безымянною опять.

А вдруг, как многие когда-то,
С тобой прославимся, любя.
И за тебя мне страшновато,
И боязно мне за себя.

Из всех дорог я три дороги знаю,
С которых не сойдем ни ты, ни я.
Одна дорога - жизнь, и смерть - другая,
А третья - та у каждого своя...

А ЧТО ПОТОМ?

«Скажи, чудак, мечтаешь ты о чем?»
«Красавицу хочу обнять я тонкую!»
«Бери красавицу, а что потом?»
«Потом хочу сыграть я свадьбу звонкую!»
«Но свадьба сыграна, построен дом.
А что потом?»
«Хочу детишек вырастить!»
«Детишки вырастут, а что потом?»
«Потом я счастья им хочу и милости!»
«Вот счастья свет твой озаряет кров,
Ну а потом, какой ты хочешь малости?»
«Невест сыночкам, дочкам – женихов!
Внучат и внучек – утешенья старости».
«Ну все сбылось, и внуков полон дом,
А что потом?»
«Наверное, разлука,
Но если вечно думать: «Что потом?» –
У нас не будет ни детей, ни внуков!»

Р. Гамзатов

Анна Ахматова
Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

Из года в год, из поколения в поколение..все происходит как по написанному сценарию..как печально не быть исключением.

"В небе звезды горят, ярко светит луна, никому не понять почему ты одна..."
[494x700]

Аниме на ночь-это ошибка. Мне нужно смотреть мультики про принцесс и со счастливым концом. А аниме грузят и оставляют в действительности. Надо бы запомнить..и следующее аниме смотреть только тогда когда все будет хорошо.

В детстве я писала дневники на бумаге, но их находили и прочитывали.. Мне свойственно записывать свои мысли..чувства, так я лучше разбираюсь в себе. Сейчас я пишу..веду диалог с собой, чтобы не сойти с ума от молчания. Да и если бы даже этот дневник был доступем широким массам,его бы вряд кто читал кроме тех, кто читает сейчас, это Валечка и мой Зам) Хотя и они, наверное устали от однообразности вводимых мною буков.

Скоро закончатся экзамены, скоро переезд (я надеюсь), скоро лето..Снова нет ощущения, что что-то будет дальше..нет ожидания и нет надежды.

Говорят, что 21 мая конец света. Почему в первый день каникул?) Это значит 20 сдам последний экзамен и с чистой совестью могу встречать конец света? как несправедливо)

Я уже забыла как это засыпать с телефоном под подушкой и как печатать когда шагаешь по улице... Да и вообще печатать скоро разучусь. Потребность в аське исчерпала себя..разве что по учебе иногда приходится.

Однако каждый день я включаю эту зеленую ромашку чтобы пожелать тебе спокойной ночи " в лицо" и уснуть. От присутствия тебя я не могу отвыкнуть. И не хочу...

Я разговариваю сама с собой.

Я хочу стать в три раза больше и сильнее, чтобы выйти из комнаты и прекратить все это безумство, торжество абсурда, страха и боли. Боли физической и моральной.

Все больше убеждаюсь в том, что я никакая не сильная. Ни морально. Ни физически.

Мне сейчас было бы достаточно просто тишины и покоя, я бы даже перенесла все свои мысли и чувства, наверное.

А о том, чтобы уткнуться в тепло и любимое хоть на минуту можно только мечтать.

О, эти ужасные, кошмарные сны..как они мучают меня. Они такие реальные...Я просыпаюсь и лишний раз прокручиваю свою жизнь, чтобы понять, что это был очередной кошмар..или всего лишь сладкий сон. Не знаю что больше изводит меня..