Вот так вот писала последнее сообщение летом, а теперь пишу из зимы...

Долго не писала. Не потому что не о чем было...просто казалось, что это все пройдет, и я запишу сюда хорошее, итог так сказать.. Пройду это, помучаюсь, а напишу про то как победителем вышла из всего этого.

Неоднозначно все. Но нужно записать. Хотя я этого никогда не забуду...

Так, даже не знаю с чего начать. Сентябрь был таким неопределенным, нервным...изо дня в день споры, тяжелые моменты, переживания. Ссоры какие-то...Помню ту тянующую боль 25 сентября и предчувствие неизбежного...
27 сентября. Прошло уже пару месяцев, но как вспомню вечер этого дня, то просто дышать не могу от боли. Я помню каждое слово и каждую свою мысль в том момент..Когда я плакала и не могла сказать ничего, я думала " это все?? Вот так вот это случилось? Окончательно???" Я не верила самой себе.. Такое уже было как-то, но тогда не было ощущения, что это конец, что это реальность. А сейчас это просто был конец. Настоящий. Я не помню сколько плакала..дома, в метро..идя по улице..А потом слезы кончились и такое ощущение было, как будто все равно...просто как зомби. Мне казалось, что даже лампа светит не так только потому, что мы не вместе. Все осталось по-прежнему, но казалось другим, совсем. Все перестало иметь смысл.

В октябре, ноябре стало полегче. Ну относительно, конечно. Разные проблемы были. Постепенно привыкла к новому статусу, хотя многое осталось прежним. Мне казалось, что так проще привыкнуть..

Выпал первый "долгий" снег...и было ощущение, что душа наконец-то очищается... Но мне столило двигаться этом направлении, а я опять вернулась назад. Сейчас все рушиться, ни капли гармонии. Хочется чтобы все оставили в покое. Начать сначала хочу. Во всем. Но забыть то, что было...никогда. Как сильна любовь, так сильна и боль.

Я не знаю как мне смиритья с этим...Я все прекрасно понимаю и осознаю..но мне так сложно отвыкнуть от своих привычек, от привычек-самого простого. Я не говорю уже от чувств и мыслей.

Так пусто не было никогда в жизни. Как будто кто-то умер. В этой пустоте одна боль болтается. То есть бывает в пустоте есть отчаяние, надежда, любовь..ну и прочее. А у меня только боль. А боль от того, что убиваю эту любовь.

И так противно, что нужно жить с этим. Так не хочется. Но видимо нужно, если даже машина нормально сбить не может. Я так хочу завершения.

И никакие "клинья" в данный момент не помогут. Leave me alone...