Дуратская весна. Столько надежд было на нее..все провалилось. Каждый день просто сплошная мука..и надежда что завтра будет другое, определенно другое. Каждую ночь кошмары, даже во сне каждодневное однообразие, отражает то, что наяву, только банальными образами монстров.

Сессия, пока не настолько напряжная, точно сказать не могу, но все по плану если двигаться в том же темпе.

Какая же я глупая если думаю что кто-то обо мне думает кроме меня самой. А я уже давно отучилась думать о себе. Пора все таки подумать.

Теряю свободу в своих мыслях и чувствах, мной управляет какое то чувство, даже знаю какое. Но это вовсе не приносит вдохновение, полет, все в розовом цвете, а какую ту тупую боль. И я себя не жалею, нет нет, потому что нет объяктивных причин, все вроди бы хорошо, однако избавится от слез не могу уже даже в присутствии людей. О, позор мне...

Надоело додумывать, уговаривать себя что все так хорошо, просто ты себя, Маша, запутываешь и негатизируешь происходящее.. Попробуй взглянуть со стороны и бла бла бла. Да передо мной куча жизней людей, ного примеров, судьб. Я объективно смотрю на жизнь и трезво оцениваю события!

Такое желание уехать куда-нибудь..не в лес разумеется, а там где просто меня не знаю. Отключить телефон, все виды связи. И просто отдохнуть от всем мыслей и забот, когда не надо думать ни о ком, переживать. Оказаться в новой среде, где ничего не обязывает, где ничего еще не надоело. Ах, мечты мечты.

Давно же ведь такого не было и вобще было врядли когда-нибудь чтобы такая пустота, безразличие к жизни. Абсолютно ничего не держит. А то что есть у меня на этом свете приносит боль. Хочется спросить, а можно чтобы все так же как сейчас, но чтобы приносило только радость? Вопрос повис в тишине и только.

У всех какие то дела..кафе, гулянья, курсы, футбол, кино, работа, да даже у моей маман танцы! Общение, общение.. как мне этого не хватает. А что сделать если каким то образом не осталось таких людей чье общество приносило бы мне тепло и комфорт? Находить их? Ну...не на улице же искать. И на счет людей я придерживаюсь такого мнения, что с тем с кем предначертано ты обязательно познакомишься и сблизишься, а остальные просто проходящие люди.

Интересно получается..было столько друзей. Точнее тех, кого я называла друзьями, все куда то исчезло. Неужели я так поменялась? Или не я...

Хочется чтобы был человек для которого ты был чем то больше чем человек с которым можно поболтать, довериться, заняться любовью, гулять по улице, делится впечатлениями и вместе жить... Не вижу я таких людей вокруг себя...точнее не чувствую. Я привыкла если выделять человека из общей массы людей (таких было очень мало), то жить им. Наверное это неправильно.. Но так уж я устроена. Сначала мне доставляет это безграничное счастье..а потом невыносимую боль. Потому что все быстро привыкают к хорошему и перестают ценить то, что ты для них делаешь, думают что всегда будет так. А все-таки что-то из разряда гордости или не знаю как называть это качество присутствует в моем характере..я не люблю быть ненужной, я не могу себе этого позволить. Но люди часто этого не понимают. "А что такого? все же хорошо! все же как и было!" Вот именно... А все должно изменятся, прогрессировать, а не оставаться на одном уровне.

И вот все где то зависло..как выбраться из этой дыры я не знаю.. Никто мне в этом не поможет, а самой уже сил нет. Давно мне говорят, что к врачу пора. Подожду еще немного. до конца расшатаю себе психику, сессия мне поможет, вот тогда думаю и пойду)

29го проектирование. Сдам и буду посвободнее. Прям сразу надеюсь освободится от небольшого груза с моей души. И не так важно что получу, не зависимо от результата буду в хорошем настронии, ведь это закончилось, у мамы еще ДР, пойду куплю огрооооомный букет тюльпанов))) Думаю маме приятно будет) А стоять они будут в моей комнате потому что у отца аллергия, ну что делать...))) за что люблю манин ДР, все сносят в мою комнату))Ха

Пойду что ли чай попью. Странно, но когда пью чай, я впадаю в какой то транс, так погружена в это занятие, что ничего не чувствую. Это очень помогает последнее время.

Ну вот и отлично.

Валь, твой же апрель..где вы?...