[450x423]
Простые слова, простые вопросы, нам иногда кажется, что мы просто ангелы, а любовь – это спасение души, некая игра… Но пусть игра останется лишь игрой и никогда не станет реальностью…

Под вопросом стоит все, в буквальном смысле. Моя жизнь, моя мечта, мои друзья, мои мысли и даже моя история. Два дня поменяли в моей жизни все. В этот день, с самого утра, мне мерещились знаки, что день будет неудачным… Как всегда я вышла из дома ровно в 9:30. До колледжа добираться 30 минут, поэтому я не торопилась, так как сегодня ко второй паре. День действительно был неудачным. Автобус, на котором я ехала, столкнулся с газелью, и короче, я опоздала. На пару меня не пустили, отсиживалась в туалете. Когда пришло время третий пары, у меня заболела голова и я пошла в другой корпус, где сидела медсестра, которой как всегда не было на месте. Пока ждала ее, опоздала и на третью пару. И за опоздание получила наказание. Домой я ехала никакая. Не дождавшись своего автобуса, я села на 51, который не доезжал до дома, примерно две остановки. Я слезла и пошла в сторону дома, пошел снег, было очень холодно, и я насквозь промокла и замерзла. Пока шла одну остановку я еще как-то думала о неудачном дне, а потом, полностью опустив голову, автоматически шла домой. Что могло быть еще хуже, чем-то, что уже со мной произошло.
У меня была лишь одна просьба к небесным. Я очень хотела влюбиться. Думала, что именно это меня спасет, но все оказалось не так, как я себе представляла. Я встретила парня, который мне очень нравился, но потом я поняла, что я уже привыкла к одиночеству. Все кто пытался подружиться со мной, они получали от меня негативный ответ, грубый и резкий. Все пытались понять, что со мной случилось, почему я так реагирую на внимание окружения, на комплементы от друзей и поклонников, но они никогда бы не узнали ответа на этот вопрос. Ведь даже я не знала на него ответа, моя реакция была спонтанной, и понять ее было сложно даже мне. Последнюю неделю творилось, что-то странное.
Я пришла домой. Заходя, в пустую квартиру, скинула с себя мокрую одежду и прошла в темноту комнаты. Не включая свет, я упала на кровать лицом вниз, и почти не двигаясь, лежала и думала. Пустые мысли, пустые звуки, пустая… Кто же я? Почему я не хочу быть здесь? Не желаю существовать… Все не то, не мое… Мой разум погружался все глубже в пустоту, все дальше в неизвестность. Кто же я? Снова эти вопросы, снова это ложь, ложь самой себе… и с каждым новым вопросом меня засасывало в сон.
Черный коридор, в темноте слышен детский смех на фоне ветра. Это все доносилось из-за стены, но я не могла разобрать, о чем они говорили. Я шла вперед, пытаясь найти выход, но было слишком темно, для того чтобы разглядеть что-то. Побродив по темноте, я наткнулась на дверь, она была слегка приоткрыта и, через щель пробивался луч света. Я шагнула вперед. Вампиры. Там было очень много вампиров. Но они не видели меня, а просто стояли и разговаривали между собой. Я проходила по коридору, и, смотря по сторонам, все прибавляла шаг…они стали замечать меня все по очереди… сначала все вампиры были как бы обычными… но, чем дальше я шла, тем страшнее они были. Я чувствовала опасность, но бежать было не куда.
На этом мой сон прекратился. Я медленно повернула голову чтоб посмотреть на часы. Я почувствовала жжение в руке, вставая с кровати. Включив свет, я посмотрела на свою руку и мои глаза не произвольно расширились. Она была искусана, да так, что на ней остался мой прикус. Синяки были по всей руке…а у самой кисти были шрамы…говорившие о том, что в этом месте я прогрызла свою руку. Внутри снова начало все дрожать… и я сразу вспомнила про него. Человека, с которым мне спокойно, находясь рядом… Я уставилась в окно, съедаемая чувством вины. Я использовала его… использовала в целях собственного контроля… и спокойного состояния. Находясь рядом с ним я не чувствовала боли, не чувствовала страха. Мне было наплевать на все и я забывала даже о Маскиме… Чистый эгоизм. Было неважно, что я пыталась четко обозначить свою позицию. Я понимала, что только он может хоть на время приглушить эту боль. Я была только оболочкой, пустой изнутри. Как пустующий дом… не пригодный для жилья… в течение долгих месяцев я была безжизненной. Сейчас мне немного лучше. Передние комнаты были в лучшем состоянии. Но это и все – только один небольшой кусочек. Он заслуживал большего… большего, чем однокомнатное, полуразрушенное не подлежащее реконструкции строение. Никакие старания с его стороны не могут вернуть меня в рабочее состояние.
Однако я знала, что я не прогоню его прочь, не взирая ни на что. Я нуждалась в нем слишком сильно, и я была эгоисткой. Возможно, я могла бы сделать свое положение однозначным… Эта мысль заставила меня вздрогнуть и я снова почувствовала как лезвие скользнуло у меня в груди... И так продолжается постоянно…