Вы когда-нибудь чувствовали как внутри сидит некое существо и разрывает тебя на пополам пытаясь выйти наружу... Я испытываю это уже почти каждый день. И с каждым днем все сложнее удерживать это внутри... Оно становиться все сильней, оно крепнит с каждым разом... Наверное, те кто никогда не имел маму и отца, нормальную семью, скажут нам, тем, кто хоть кого-то имеют, что мы от жиру бессимся, что должны благодарить Бога за этот подарок, в каких то моментах завидуют нам, а мы в свою очередь звидуем им, их свободе, и праву выбора. Говорят, что, когда душа вселяется в тело, мы сами выбираем себе жизнь, родителей, зная заранее, что нас ждет. Это спорный вопрос, мне кажется. Я не имею право жаловаться на то,что творться в жизни, не имею... Ведь это мои ошибки...Хотя...как я могу ошибиться если всегда пытаясь принять серьезное решение, на пути слишком много преград. Не могу всего объяснтить, но то что сейчас происходить, постепенно ломает меня. Я боюсь своей матери. Я боюсь, вернее не так, я не вижу смысла говорить о чем либо с ней, потомучто, что бы я не решила, это будет запретом....любые причины найдуться на это... И за свои 18 лет, я настолько хорошо изучила ее теорию, и я понимаю... Что бы обрести свободу, я должна либо сдохнуть либо сбежать... Да, все могут меня судить за это. Судить за то, что может в этих поступках нет благодарности ей, за то что она родила, воспитала, обеспечила жильем, едой, деньгами. Да, мы не богато живем... Но это для меня не играет никакой роли... Деньги в данном случае лишь идиотская причина, на которую можно все свалить... Мол, я ненавижу тебя за то, что в свое время ты не постаралась, и не стала более выше классом, и теперь мне приходиться сидеть дома, когда все шляютья по клубам....Нет...это не про меня. И это здесь не причем... Мараль. Вот что подвергаеться опастности... До определенного момента, я играла роль хорошей домашней девочки, все были в восторге от такого ребенка, с большими голубыми глазками, милого, которое никому не может причинить вред... Сначало было легко... Но потом, надоело быть тем, кем я не являюсь. Я перестала молчать... Стала отстаивать прова, стала защищать тех, кто не может сам постоять за себя, те кто боиться. Да, были проблемы, были драки, но это уже меня устраивало... Я перестала сдерживать себя. И вот теперь, я поставила всех вокруг, на то рассояние от себя, так как я хочу, но одалеть свою мать я не могу. И мешает мне именно совесть и жалость. Да, я давно бы могла сделать так, что в итоге приведет к результату, который нужен мне... Но! Это подавит ее... Возможно даже марально уничтожит... Я это понимаю, и поэтому не могу так поступить. И сказать ей я тоже немогу лишнего, слишком хорошо ее знаю... И поэтому молчу. А вот она меня не знает совсем. Раньше да, было такое, что она могла прочитать меня просто посмотрев, но в какой то момент, я не знаю что случилось, она перестала видеть меня насквозь, потеряла связь...
Однажды, я разговаривая с магом, который лечил мой разум, сказала о том, что комплексы, которые я имею...связанны почти со всем, что есть во мне. Мы поговорили, о том, как я проводила время, как я веду себя в разных ситуациях, и маг пришел к выводу, что я ненавижу свою маму. Я была в шоке если чесно, когда маг изучив меня, сказал именно это. Я ожидала всякого, ну не знаю... сглаз, порча, но только не это. Маг помог мне избавить от этой ненависти, а потом, что сделала моя мама.....Она запретила мне общаться с ним... Сказла, что у подростка с взрослым Чужим человеком не может быть что то общее. Понимаете...? Я вот не совсем, до сих пор. Я уже не говорю о том, что она обещала парню, который был в отчаинье, можно сказать на срыве, что я выйду за него... Понимаете.... Она обещала... А я?? А что же со мной? Поечему, когда я завела этот разговор, она сказала, что сказала это потомучто, он был на срыве. И ты не выйдешь за него. А когда я подслушала ее разговор с его матерью, ей она сказала, что все хорошо, все под контролем. И как это понять??? Ладно...я все равно отказываюсь это понимать... Я хочу сказать, вернее понять и в тоже время просто успокоить себя... Но я не могу ничего сказать,ничего не могу понять...и упокоиться тоже не могу. Вот и приходиться выбирать между ее спокойствием, и своей психикой, свободой, решением, образу жизни, мнением, состояние в конце концов.... Чувствуете перевес?? Один против.....всего остального... Есть несколько вариантов, которые я пока рассматриваю... Я устроилась на работу. И теперь после колледжа, который я ненавижу, я еду на работу, которую, я тоже ненавижу, возвращаюсь домой, куда не хочу... Не слишком ли много неновисти для столь малого срока жизни на этой земле?? Это очень много... жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неновисть... А что делать мне? Если у меня черт меня возьми не хватает совести, чтобы хоть раз сказать так, что это будет неоспаримое решение, последнее мое слово. Было бы так все просто, я бы была уже далеко от этого городка...далеко далеко.... Но увы, я еще здесь, и поэтому нужно Читать далее...

Сон? Долгий и страшный сон? Хочеться думать так, но порой, я понимаю, что это не сон, а реальность. и в этой реальности, все реально, тавталогия....Сама того не замечая, я стала забывать кто я. На данный момент есть несколько причин ненавидеть себя и грустить. Первая и самая страшная это то, что скоро вернеться тот парень, что счас в армии... Осталось совсем немного, и я даже не знаю, чего бояться. Того, что мне не удастся уйти от этого всего, или же наоборот, что это будет слишком легко. Вторая причина, как это не странно, деньги... Да, согласна, что это причина вполне нормальная, но не для меня. У меня их никогда не была, но я никогда не нуждалась в них, но в этот раз, я понимаю, что только они помогут. Третья причина - это я. НЕ могу объяснить всего, просто не знаю с чего начать, как сказать... сама понимаю, что происходить, но боюсь это озвучить...примерно месяц назад, я не могла остановить себя, мне нравился парень, который можно сказать был запретным плодом, как говориться, сладок... И мне пришлось выбрать между лучшей подругой и им. Мне очень дорога она... Не знаю, правильно ли я поступила...теперь уже нет смысла об этом говорить. Я выбрала ее. Тем более, только спустя первое время, постепенно оставаясь одна, Я стала понимать, что посто унижаюсь перед ними...И когда я перестала угождать, я никому оказалась не нужна. Вернее я и была не нужна им, выгода. Как я не навижу это слово.... Оно на протяжение всей моей жизнь приследует меня... Хотя, и этого тоже не знаю....пиривыкла наверное к тому, что я тень... как звучит...Тень....и мне это нравиться. Да может быть мне одиноко...но мне хорошо...спокойно...я наслаждаюсь своим одиночеством... И теперь вокруг меня нет никого.... и личная жизнь теперь меня совсем не интересует, я разочеровалась опять, и этот раз наверное просто последняя капля... Но меня это не пугает, иногда конечн бывает, но погрущу и перестану...теперь цель точно займет все головное пространство...выкинув все ненужные.... Займусь собой... заработаю денег....начну строить карьеру... Это все, чтого я хочу... Не хочу больше любить....по крайне мере пока....
Да...и совсем забыла, напомнить себе....Все, что не делается, к лучшему!!!!!!)

Что сказать? Нечего сказать. Потому что я не знаю что делать. Мне 18, и нечего не изменилось, за многое лет, в плане личной жизни... Так конечно всегда бывает, но не сомной. У меня изменилось только то, что стало еще хуже, и снова по непонятной мне причине. Меня хотят выдать замуж, и не спрашивают, хочеться мне этого или нет. Кто придумал эти отношения, которые обязывают?? И при чем сдесь я, ведь я никому ничего не обещала. И мне все равно, я никуда и не за кого не пойду, пока сама этого не захочу. Есть конечно несколько вариантов. За три месяца найти парня, или того, кто согласиться сыграть эту роль, или свалить из дома. Но! Я не смогу за столь быстрое время найти себе того, в кого смогу влюбиться, если не пройзойдет чудо. Я не могу играть в эту роль, у меня не получится, любую другую, но только не эту. А из дома бежать.....куда?? Некуда бежать. Остаться и игнорировать, будет очень сложно, я просто представляю, что будет, если я скажу нет. Так что я в растерянности. И потом, есть один парень, который может и смог бы стать именно тем, кого я ищу, но к нему пути нет. Это глупо конечно, но к нему нельзя. Я не способна предать. Поэтому я снова в стороне. И что мне делать я не знаю. Мне в последнее время кажется, что я падаю. Я перестала учиться, перестала есть, ничего не хочу и жду. И снова это не объяснить. Я не могу рассаказать кому-либо об этом, меня не поймут. И мне хочется уснуть, и остаться там. Надоело улыбаться, надоело всех вытаскивать. Да сама виновата. И пора бы уже смриться с этим. Уснуть бы....

Почти месяц я продержалась. У меня было хорошее состояние, до сегодняшнего дня. Таков мой характер. Бывает по разному, иногда два месяца проходит, редко, когда больше, но бывает. И вот, церез месяц, я снова в сметении. Я снова погружаюсь в себя и ищу веру, в то что все будет хорошо, но слепо в это верю. Нет. Я знаю что все будет хорошо, только я не могу состредоточиться, на чем то хорошем, что бы не лезли плохие мысли в голову. Сложно концентрирооваться, из-за мыслей, из-за кошмаров, которые мне сняться. Вот, например, вчера. Не буду рассказывать весь, но, часть, которая очень повлияла на меня.
С самого начала мы прятались, убегали, от смерти. Нас было человек шесть. И вот я стою у окна, в помещении темно, и вижу как трое парней, ведут четвертого на открытую местность. Двое держут, а третий тыкает в него ножом. Один, второй. Я начинаю плакать. И я подхожу к тем, кто был тогда рядом, и прошу, чтобы они вышли со мной к нему, в надежде, что он еще жив. Но никто не соглашаеться, мы прячимся, и всем дорога своя жизнь. В итоге, я вылезла через окно одна. Когда я подбежала к тому парню, я узнала в нем очень дорого мне человека, без которого моя жизнь не имеет смысла. Его кровь была на моих руках, я смотрела на руки и не верила, что все это происходить со мной. Умоляла Бога, чтобы он не забирал его, просила, чтобы он выжил. Позвонила в скорую, но было уже поздно.
Это было сверх реально. Я помню каждую мелочь этого сна, помню все чувства, котрые испытала там. И таких снов очень много. Сложно не обращать на них внимания. Остается осадок, и на долго.

Сейчас мне кажется, что я разбавленный сок. На половину сладкая на половину безвкусная. Почему такие осоциации? Наверное потому, что я могу пока только писать, проживать жизнь героев, которых сосзаю, и возвращаться в реальность. И когда время начинает догонять мои мысли, я превращаюсь в роазбаввленный сок. Мне не хочется покидать выдуманный мир, мне в нем хорошо, но приходится. И я вновь ухожу в мир, где царит моя отмосфера... Атмосфера моего настроения. Мне нечего делать сейчас в реальности. Здесь все слишком открыто. И все слишком банально. Бороться с ним мне надоело, поэтому, япросто уйду. Покину реальность, и вернусь к себе. Там слишком много народу. И нет резона мелькать. Остается уйти в себя и не замечать того, что происходит во круг.... Именно это я сейчас и сделаю...

Все получилось. Душа поверила, мысли на месте, и сердце спокойно...Я вычеркнула всех из своей жизни, сделала
это. И что самое странное, я никого не прогоняла, они сами прогнали меня. Так то лучше, и мне спокойнее, это их выбор, а мне это на руку. И после этого, в моей голове возникли идей, как, когда и во сколько. В голове столько идей, что их сложно уловить сначала. Когда начинаешь проникаться ими, то удивляешься самой себе, на сколько они не нормальны, но! Они превосходны... Я как будто сняла блок, как будто ключем от дверей, было решение, или мой поступок. Я не скажу что мне легче от этого в душе, но в какой-то мере, мне спокойнее. И в итоге, что я имею? Восстановленная гордость, свободная жизнь, сила слова. Ответственность, за слова, за посупки... И кусочки души, которые я потихоньку собираю... Знаю, временем все излечится, все пройдет... а вот сколько понадобится времени, на изцеление? По крайне мере, я оборвала этот замкнутый круг. Он разрушен. А это значит, что я пересилела свой характер, и ,наверное, скажу поступила по совести. Показала маску, и они начали разочеровываться во мне. Пару слов, небольшие упреки...И все. Ведь они у меня как на лодони. Вся информация ведь во мне. У меня есть преимущество. Я знала, что заставит их во мне разчероваться, и решила воспользоваться этим. Да, они сейчас считают меня не близкой, да и вообще не другом, но ведь, я добилась того, чего хотела. И сделал это красиво. А душа, она восстановится. ПРойдет время, и она будет в порядке. А пока, я во власти своих идей, надеюсь я больше ничего не сломаю... ХД....Творческий процесс запустился. "GO" - вот теперь мой дивиз...

МОжно сказать, что с завтрашнего дня я начну новую жизнь... Это конечно громко сказано, но я попробую... Сегодня мне сняли гипс. ПРошло 10 дней, как я и предпологала, что снимут... не хочу вдоваться в подробности как так получилось, что перелом исчез.... Я конечно была шокирована...да и врачи тоже... Теперь передо мной встал другой вопрос. Что делать? В смысле делать со своими друзьями и знакомыми. Дело в том, что рядом со мной остались только двое, от которых я этого не ожидала. А те, кто так клялся в дружбе, бесследно исчезли. Конечно может я рано сужу их, но я не могу объяснить тот факт, что за неделю, меня мало кто вспомнил... Я будто исчезла на неделю, переместилась в другой мир, в свой... Снова... В тот же самый, который был мною же заброшен, ради других... Я запуталась. Меня как и всегда начало грызть чувство вины перед этими людьми. И что же делать? Какие крепкие грабли, наступаю на них, наступаю, а они не ломаются... Я началась погружаться в мысли, о них... Чувствую, что нужна им, что им нужна помощь, а с другой стороны понимаю, что так будет хуже для меня. Я не знаю. С одной сторны, начать новую жизнь, с тяжким для себя грузом...или же с упреками, которые подавляют во мне гордость, мало ее у меня осталось. Больше присутствует не гордость вовсе, а злость. И меня это пугает. Терять над собой контроль никак нельзя, тем более сейчас. Я запуталась. Не могу решить... Вернуть все на круги своя, или же перетерпеть, отмучаться? Пойти против своего характера? Смогу ли? Слова одиночество звучит заманчиво, конечно, но... Я боюсь. Каждый раз. Всегда все начинаеться со страха, затем звонки, примерение, и что? Конечно, грабли, при чем те же. Даже не верится... Подумать только... Мне будет восемнадцать, а вся эта карусель началась с развода родителей. Почти девять лет. А я так и не научилась любить себя. Все это долгое время, я была в борьбе с собой, и всегда побеждал характер, как же! стойкий он... ПОмогать это здорово, и тот, кто когда нибудь помогал кому-то, поймет, что порой, начинаешь задумываться, что ты очень многое теряешь. Хотя... в замен преобретаешь в два раза больше и прекрасней, но в тот момент, об этом не думаешь, это приходит потом... Вот видишь, я противоречу сама себе, и меня бесит это. И виду я себя так же. ПОхоже на раздвоение личности... ЧТо? Опять скажешь нет? Оправдание, отговорки, бред...Я снова несу бред. Просто, не всегда такие моменты происходят, а когда происходит, почему-то никого не оказываеться рядом. Вот и спасает дневник. Я пишу, когда я растерянна, или озадачена чем-то. Ведь порой, я не могу говорить со своими друзьями, ведь они друг друга "ненавидят". Они все разных пород...И во мне хранится вся информация про них, про всех. Они рассказывают мне все, а я слушаю, и молчу...и мое лишнее не так сказанное слово, может многое изменить. Вот и молчу. Дневник без имен, и маска девочки-дурочки, на все случаи жизни. И сути никакой, лишь сомнения. Страхи, вера, настроение, нервы, мысли... все под сомнением. Смотрела сегодня назад в будущее, старые фильмы... И мне захотелось оказаться в детстве. Нет, я нихочу ничего менять в нем, просто хочу снова ощутить эту беззаботную легость, веру во что-то... но увы и ах... и снова я останусь на едене со своими мыслими, и голосом... Которые будут мне всю ночь читать морали, о том как я должна поступить... Сердце, сердце, что же ТЫ молчишь...??

Все пишут о том, как они скучают по кому-то, как любят кого-то, а возможно и ненавидят. У них есть смысл писать об этом обо всем... Мне писать нет смысла...не о ком, да и не кому... Каждый раз наступает такой момент в моей жизни, когда я начинаю сравнивать все "за" и "против"...и вот сейчас такой момент наступил. настроение выходит из равновесия... Не к чему придраться... не кому рассказать, и делать нечего... Я не стану говорить, что меня все кинули, нет...это не так. мне есть кому рассказать, что накопилось у меня, но я не могу... Я не хочу... Я привыкла, что это только моё... Мои переживания и ни чьи другие... Я не могу их никому отдать! Да и те, кто есть не услышать, пожалеют...пожбодрят...но мне это не нужно... не могу рвсчитывать на кого то кроме себя... не верю... Это наверное звучит странно, но я сама ушла от всех. Вернее правильней сказать, я перестала бегать за людьми и плясать перед ними, строить из себя клоуна, развлекать. Мне надоело... И у меня уже остался осадок от этого... Не звонят, не пишут... Не интересуются... Вот и выводы...на сколько я была нужна им. Только для того, чтобы поднят настроение... А нет меня рядом ну и черт с ней! Не хочу винить их не в чем. Дело все равно во мне... И я беру на себя полную ответственность за свои поступки, я оцениваю их, по полной программе... Я так и не научилась любить себя... И я все же поняла, для чего я заточена в четыре стены своей же собственной квартиры. Я забыла кто я, забыла зачем я здесь, перестала слушать свой голос, глушила его, когда тот кричал мне одумайся... Пример тому, игра, что я затела с парнем... Можно сказать первый парень колледжа... Решила доказать, что я тоже могу заполучить любого, когда захочу, и доказала... Я добилась того чего хотела, но не смогла остановиться вовремя... И было больно... и ему и мне. Даже смешно... Как будто сценарий из американского фильма... но это все уже в прошлом конечно, но... концовка увы не как в фильме... Не хэппи энд... Даже не пахло им.... Теперь, многое поняв, я решила измениться... И я стараюсь изо всех сил, но пока не очень выходит. Я могу с легкостью вычеркнуть человека из своей жизни... Не знаю даже, гордиться этим качеством или опасаться..? Давно я не гуляла по ночному городу, ждя чего-то, надеясь на что-то... Не думая ни о чем, просто идти вперед, и не знать, что ждет тебя через пять минут, через десять... Смотреть на город другими глазами... Днем он для нас будто жив. Суета.... Незнакомые люди... Не останавливающиеся машины. А ночью... Виден лишь черный силуэт, тишина зависает в воздухе, и легкий порыв страха наполняет кровь адреналином. Прохладный ветер нежен... И от него повышаеться адреналин... и чем дальше ты от дома, тем спокойнее... Но у ночи есть и другая сторона медали... и все мы знаем какая.

Холдный ночной ветер, снимает всю боль...с души...с тела. Хорошо было бы сейчас оказаться далеко от города, и под теплым дождем... Его капли в место слез, согреют, успокоят, и смоют всю боль, накопившуюся за многое время. Я забыла уже, что значит сидеть с саобой на тет-а-тет...говорить с собой, расказывать свои идеи голосу, и слушать его оценку. И он всегда оказываеться прав, если даже его слова бредовы. ПРоходит время, и все случаеться как говорил этот голос. Самовнушение? Возможно... У каждого есть внутренний голос, и вот он, кричит внутри меня...внутри моих мыслей, кричит, чтобы я бежала от сюда. Бежала, подальше от города, там, куда меня так тянет...или кто тянет? Не могу объяснить это чувство... Каджый раз, будто магнитом... И голос внутри... "Тебе нужно идти"... но в ответ, молчание... Как же это мучительно, каждый раз бороться с собой, что бы не сорваться....и не уехать куда глаза глядят... Ведь понимаю, что сейчас глупо бежать, да и не куда...

[480x640]
настроение....как макятник. ВСегда удивлялась, самой себе... Плачу потом смеюсь, потом снова плачу... Зачем я плачу? У меня нет смысла, никакого... Рядом со мной никого нет, из-за кого? И близкого даже. Может быть из-за того, что я сейчас ничего не могу сделать, ни пойти никуда, сижу дома, и смотрю на всех, как на другой мир, как в телевизор, будто это что-то далекое и не достижимое... Пишу, сама не знаю зачем, никто и ни читает... наверное что бы сказать, произнисти это хотябы в мыслях, чего я хочу этим добиться..? Наверное, ... мда... могу лишь предположить. Наверное, из-за мыслей. Свой мир. В котором все по моему. Он разбился. я потеряла смысл верить в него, верить в то, что придумала сама же себе. Протсто интересно, что будет дальше. Хотя если чесно мне все равно. Я уже готова ко всему, к любой подлости, с самых неожиданных сторон. И все же, Я зря здесь, на этой земле... Теперь конечно уже ничего не сделать с этой ошибкой, придется как то карапкаться. Сейчас будет сложно, зато потом легко... Именно этим я себя и успокаиваю, вообще, самовнушение-это хорошая штука... ПРидумывать что-то и думать... думать... Становиться хорошо, мысленно жить не здесь, придумываю свою реальность, у себя в голове... Как будто некий наркотик вводится тебе в мозг, и начинает поражать все части твоего организма. Проникает в мысли, в разум, и даже в подсознание... Потом проникает в душу. И вот когда этот наркотик доходит до души, тут происходит защитная реация... Твой разум уже живет в том мире, а тело требует физического прикосновения, хочет видеть его глазами... И тут наступает поиск этого, иного мира. А его не существует... И в этот момент происхдоит крушение. На вид, ты спокойно живешь, и ничего не происходит в твоей жизни, и тут батс... Депресс... Слезы... никто ничего не понимает... А у тебя горе, твой мир, он не оправдал себя в реальности... Вот от сюда и боль...Это чувство похоже на разбитое сердце, но...разбитая душа...Это хуже...Это спасает, но не на долго. Потом как правило еще хуже, когда разбиваються в крах свои же иллюзии. Когда уже отчетливо понимаешь, что ничего и не было, что это зря все... Бежать...? КУда? От себя? Глупо.... бред... Я несу бред... МОй мир разрушен...И я ничего не могу с этим поделать. Пройдет время и на место этого мира во мне, придет другой, и он тоже когда-нибудь разобьется на тысячи осколков, что будут царапать из нутри...Внешне все хорошо, зато в душе...

Слушать этот музыкальный файл

Смотреть это видео

Это жизнь, в ней нет второго шанса...
Мы уносим с собой на тот свет,
Все мечты, и все наши планы...
Скажи себе вовремя нет!!!!!!
В главной роли : Brigth. Снимала: Котенок Гав.

[573x420]
Фильм получился таким, как мы его задумали. Он привел всех в шок, наверное. Только не все знают, что я после него сломала ногу....вернее во время.... Но самое главное, что все не зря! Это уже третий фильм, за две недели. У меня есть свой метод лечения, так что не долго я прохожу с гипсом. А как только мне его снимут, я продолжу съемки... Столько идей, сторлько времени, что хватит на все, что я задумала. Желаельно бы больше ничего не ломать, но... Я не обещаю....ХД) ПРосто для меня это многое значит, и я не жалею что прыгнула....Я даже рада! Что хоть какое то разнообразие в моей жизни, она и так правда красочная, но сейчас стала еще больше. Мне осталось сидеть дома 8 дней, не считая этого. А за это время у меня появиться еще куча идей) Так что все в порядке)... ничего не кончилось...все только начинаеться)))

одно из моих творений:
[466x699]

Резко вспомнила о своих достижениях. Не люблю об этом говорить, но я так подумала, раз все то, что я делала оценивали на отлично, значит я чего то стою. Немного похвастаюсь своими талантами, ради того, что бы понять, что я не бездарность. Ведь люди унижают, а кого они унижают они не знают! Самая малость наград. Начну пожалуй со стихов. Три года в подряд я посылала на конкурс свои стихи. В первый год мне дали отдельную грамоту, за мой стиль и проницательность, во второй год я получила специальный приз, юного поэта, а в третий раз, я получила первое место, между городов. Наверное, это о чем то говорит... ПРодолжу музыкой. За год, я выступила на множестве сцен своего города, со своими песнями, занимала места, правда не первые, как всегда мне давали отдельные наминации, придумывали их на ходу, и награждали... Даже если забить мое имя и фамилию в интернете, я там неоднократно присутствую... Теперь фильмы. Собственного мантирования и снятия. Отзывы от них не самые плохие, ну это только начало, я только осваиваю это. Что касаеться текстов, у меня есть свои работы, очень много сценариев, и начатые книги. А мои рисунки удивляют всех. Они просты, но глубоки. Если брать направление в спорте. Зеелный пояс по тейк_ван_До... волейбол на среднем уровне, тенис, настольный теннис. Ну спорт можно перечислять долго... Всего понимногу. Что касаеться стиля... Я не видела такого ни у кого. Я сама шью себе одежду, и всяческие шапки шарфы. В том стиле, который мне нравиться, ибо найти то, что мне нравиться очень сложно. Я конечно сейчас хвалю себя, но я скажу по другому. Я говорю как есть, если так оно и есть, почему я должна молчать? Я только одного не понимаю. Ведь я не бездарность, Я другая, не такая как все остальные. Это тоже факт. Только вот почему люди отстраняються от таких как мы. Ведь мы как белые пятна на черном полотне, мы гормонируем с миром. Не было бы таких как мы, мир был бы черным, одинаковым, банальным. Но, нам почему то сложнее. Разве не нужно помогать, пытаться хотя бы. Хотя что я говорю, никто не знает на эти вопросы ответов. Разные все, и у каждого свои проблемы. Наверное, это не изменить. По крайне мере сейчас. Жду будущего, чтобы увидить глаза тех, кто пользовался мной и унижал. Я добьюсь того, к чему иду... Все что не делается, к лучшему...

Лето... Долго его ждала. Сдала сессию. Все что происходило потом, было похоже на фильм. Я стала разъезжать по городу, ночевать в разных местах, дома ночевала через раз. И я принимала роль кого-то левого, никому не нужного человека. Оскорбления продолжаются, раз за разом. Можно сказать ничего не меняеться. Меня за два месяца три раза пытались сглазить, и вот на третий раз у кого то это получилось. Теперь сижу дома со сломаной ногой. Снимали фильм с сестрой, и были дубли как я спрыгиваю в крыши. Почему я ршила что меня сглазали, потому что я прыгала от туда не однократно. И тогда тоже было два дубля. И второй был не удачным. Наконец я сравнила физическую боль с душевной. Они в принцепи одинаковые, но различае между ними, в том, что физическая боль проходит быстрей, беспокоит только когда потревожить, а душевная не дает спокойно дышать. Она постоянно сама напоминает о себе. Ты находишь какое то занятие, чот бы забыть, отввечься, но каджый удобный случай, она снова завлодеет твоей душой, даст о себе знать, и все. Ты оказываешься во власти ее вся, полностью. Мне темерь намного лучше чем было кагда то. Я перехала из ужасного района, в более приятный, у меня замечательная группа в колледже, в музыке все хорошо. Материал я приготовила, осталось только его начать продвигать. Хотела сегодня идти договариваться, на счет всего, и вот. Нога. Кто то хорошо постарался заговорить меня... Почему же я оказываюсь в центре внимания, и всем хочеться меня унизить и оскорбить? Для чего это? Я даже составила статистику того что со мной происходит. Ну дапустии, возьмем мужской пол. До 25 оскорбляют, издеваються, унижают. После 25 до 40 рассматривают как сексуальный объек, ну эт впринцепи банально... От 40 до 70 осыпают комлиментами, но прежде расскажут мне свою историю жизни. А от 70....и более домагаються......это что касаеться мужского пола. И это все происходит на улицце, и они все не знакомые. ПРоходя просто по улице они подходят всегда, и начинаеться.... Это моменты научили меня быть сильнее, не замечать и не обращать внимание на людей. Теперь я к ним не привыкаю, чтобы потом не было больно. Можете меня судить, но я стала даже пользоваться людьми в своих целях. Я получаю что мне нужно и исчезаю из их жизни. Многое во мне изменилось, и я понимаю все отчетливей, что гадалка была прова!! Все что она сказала начало сбываться уже сейчас. Значит я скора поднимусь с колен окнчательно и пойду вперед к своей цели. Нужно лишь правельно понять знак. Вовремя его понять. И начну я с простого. Интернет, сейчас для меня самая развлекательная вещь. Буду писать песни дальше. Теперь то я точно никуда смогу выйти.... И наконец есть время подумать. Ведь я бежала от мыслей, от своей боли, спасалась фильмами. Снимала их. Придумывала сченарий и снимала. И это меня отвлекала от всех своих внутренних проблем. Тперерь я вряд ои смогу как то отвлечься. Дома в четырех стенах... Это пойдем мне на пользу. Сама я не смогла остановиться и подумать, что-то решить, теперь с чььей то помощью, я никуда от этого не денусь. И станет на свои места! И я наконец, встану с колен. Эта физическая боль напомнила мне о душевной, и кое что вспомнила. Ведь я одиночка. И не раз я в этом убеждалась. Мне лучше одной. в плане дел, в плане планов, простите за тавтологию. И что касаеться творчества, мне одной проще... Даже снимая фильмы, я снимала их сама, почти всегда, только там где нужно было сыграть сложную роль, я играла ее тоже сама, и приходилось отдавать камеру кому то....и так же в музыке... никто не может сыграть мою музыку так, как она задумана, а я не могу это слушать, потому она задумана по-другому. И мне проще одной...

Снег

Зима. Январский вечер. Снежно.
А я иду по городу, одна.
И белый пепел меня окутал нежно,
Оставляя след в моих глазах.

Беспамятство и вместо ветра
Почувствую его прикосновенье,
Мне нравится, я ощущаю лето,
Зимой. И лишь он мое спасенье.

Он прост, но интересен внешне.
Он белый и похож на свет,
Он свой душой, он здешний,
Он помогает мне найти ответ.

И в ночь я выхожу вновь думать,
А он со мной, куда бы не пошла.
И даже в самый страшный сумрак,
Он здесь, он рядом, он в глазах.

Окружил меня и на моих ресницах,
Тает, тает, превращаясь в дождь.
И в такт ему будет биться
Сердце и не нужно слов.

Посвещаеться моему второму серцу, что внутри меня бьется за него.....
[390x500]

[450x423]
Простые слова, простые вопросы, нам иногда кажется, что мы просто ангелы, а любовь – это спасение души, некая игра… Но пусть игра останется лишь игрой и никогда не станет реальностью…

Под вопросом стоит все, в буквальном смысле. Моя жизнь, моя мечта, мои друзья, мои мысли и даже моя история. Два дня поменяли в моей жизни все. В этот день, с самого утра, мне мерещились знаки, что день будет неудачным… Как всегда я вышла из дома ровно в 9:30. До колледжа добираться 30 минут, поэтому я не торопилась, так как сегодня ко второй паре. День действительно был неудачным. Автобус, на котором я ехала, столкнулся с газелью, и короче, я опоздала. На пару меня не пустили, отсиживалась в туалете. Когда пришло время третий пары, у меня заболела голова и я пошла в другой корпус, где сидела медсестра, которой как всегда не было на месте. Пока ждала ее, опоздала и на третью пару. И за опоздание получила наказание. Домой я ехала никакая. Не дождавшись своего автобуса, я села на 51, который не доезжал до дома, примерно две остановки. Я слезла и пошла в сторону дома, пошел снег, было очень холодно, и я насквозь промокла и замерзла. Пока шла одну остановку я еще как-то думала о неудачном дне, а потом, полностью опустив голову, автоматически шла домой. Что могло быть еще хуже, чем-то, что уже со мной произошло.
У меня была лишь одна просьба к небесным. Я очень хотела влюбиться. Думала, что именно это меня спасет, но все оказалось не так, как я себе представляла. Я встретила парня, который мне очень нравился, но потом я поняла, что я уже привыкла к одиночеству. Все кто пытался подружиться со мной, они получали от меня негативный ответ, грубый и резкий. Все пытались понять, что со мной случилось, почему я так реагирую на внимание окружения, на комплементы от друзей и поклонников, но они никогда бы не узнали ответа на этот вопрос. Ведь даже я не знала на него ответа, моя реакция была спонтанной, и понять ее было сложно даже мне. Последнюю неделю творилось, что-то странное.
Я пришла домой. Заходя, в пустую квартиру, скинула с себя мокрую одежду и прошла в темноту комнаты. Не включая свет, я упала на кровать лицом вниз, и почти не двигаясь, лежала и думала. Пустые мысли, пустые звуки, пустая… Кто же я? Почему я не хочу быть здесь? Не желаю существовать… Все не то, не мое… Мой разум погружался все глубже в пустоту, все дальше в неизвестность. Кто же я? Снова эти вопросы, снова это ложь, ложь самой себе… и с каждым новым вопросом меня засасывало в сон.
Черный коридор, в темноте слышен детский смех на фоне ветра. Это все доносилось из-за стены, но я не могла разобрать, о чем они говорили. Я шла вперед, пытаясь найти выход, но было слишком темно, для того чтобы разглядеть что-то. Побродив по темноте, я наткнулась на дверь, она была слегка приоткрыта и, через щель пробивался луч света. Я шагнула вперед. Вампиры. Там было очень много вампиров. Но они не видели меня, а просто стояли и разговаривали между собой. Я проходила по коридору, и, смотря по сторонам, все прибавляла шаг…они стали замечать меня все по очереди… сначала все вампиры были как бы обычными… но, чем дальше я шла, тем страшнее они были. Я чувствовала опасность, но бежать было не куда.
На этом мой сон прекратился. Я медленно повернула голову чтоб посмотреть на часы. Я почувствовала жжение в руке, вставая с кровати. Включив свет, я посмотрела на свою руку и мои глаза не произвольно расширились. Она была искусана, да так, что на ней остался мой прикус. Синяки были по всей руке…а у самой кисти были шрамы…говорившие о том, что в этом месте я прогрызла свою руку. Внутри снова начало все дрожать… и я сразу вспомнила про него. Человека, с которым мне спокойно, находясь рядом… Я уставилась в окно, съедаемая чувством вины. Я использовала его… использовала в целях собственного контроля… и спокойного состояния. Находясь рядом с ним я не чувствовала боли, не чувствовала страха. Мне было наплевать на все и я забывала даже о Маскиме… Чистый эгоизм. Было неважно, что я пыталась четко обозначить свою позицию. Я понимала, что только он может хоть на время приглушить эту боль. Я была только оболочкой, пустой изнутри. Как пустующий дом… не пригодный для жилья… в течение долгих месяцев я была безжизненной. Сейчас мне немного лучше. Передние комнаты были в лучшем состоянии. Но это и все – только один небольшой кусочек. Он заслуживал большего… большего, чем однокомнатное, полуразрушенное не подлежащее реконструкции строение. Никакие старания с его стороны не могут вернуть меня в рабочее состояние.
Однако я знала, что я не прогоню его прочь, не взирая ни на что. Я нуждалась в нем слишком сильно, и я была эгоисткой. Возможно, я могла бы сделать свое положение однозначным… Эта мысль заставила меня вздрогнуть и я снова почувствовала как лезвие скользнуло у меня в груди... И так продолжается постоянно…

[500x421]
Как хочется ощутить в себе чувство, что греет твою душу. Когда мурашки бегают по телу от его прикосновенья. Когда ты чувствуешь дрожь, от которой тебе становиться не по себе. Сердце начинает колотиться, да так, что вот-вот выпрыгнет из груди. И ты перестаешь бояться, и твое вечное одиночество исчезает, оставляя всего лишь воспоминания. Они будут жить в тебе, напоминания о последствиях не правильного шага. Не правильного поступка, после которого все вернется на круги своя. Как хочется испытать еще раз на себе чувство легкого страха, которое заставляет тебя делать глупые вещи, говорить глупые слова и смешно вести себя. И тогда все будет по-другому, ты станешь другой. У тебя появится смысл жизни, причина радоваться и заботится о ком-то. Ты снова научишься доверять, искренне улыбаться, любить и радоваться жизни, которая в последнее время желала лучшего. У тебя пропадает страх к окружающим, потому что ты твердо знаешь, что рядом с ним ты в безопасности, а когда его нет рядом, то ты уверенна, что он придет к тебе в любое время и защитит тебя от зла. То чувство, когда по твоей щеке стекает слеза, и ты чувствуешь прикосновение его ладони, что вытирает соленую воду с твоего лица. Прижимает к себе, и ты перестаешь плакать, чего-то боятся, понимая, что он рядом, он с тобой. И по вечерам не хочется уходить домой, не хочется даже на мгновенье расставаться с ним. Но ты понимаешь, что вечно вместе вы провести не сможете, и отпускаешь его от себя на целый вечер. Целый вечер, что отказывается заканчиваться, давая тебе соскучиться до того, что ты несешься к нему при первой же встрече. Обнимаешь, и тебе становится так тепло, так спокойно. И засыпать с мыслями о нем, просыпаться с мыслями о нем, чувствовать, как сквозь тебя проходят лучи солнца, как ветер нежно прикасается к тебе. И твоя душа наполняется счастьем, но, как правило, кто-то, кому не нужно было появляется в твоей жизни, приходит и все портит. И твоя сказка превращается в банальную реальность. Ты снова подаешь в пропасть и не хочешь никого видеть, убегая любым способом, не давая хоть чуть-чуть быть рядом с собой. А сама утешаешь себя тем, что это не твое. Что ты еще встретишь своего принца, и в этот раз никто тебе не помешает. А в следующий раз все происходит так же, ты влюбляешься, но опять преграда и опять боль. Тебе хочется стать для кого-то всем, потому что ты начинаешь понимать, что ты никому не нужна, и начинаешь действовать сама. Тебе нравится парень, который с тобой охотно общается, с помощью спрятанных вопросов ты начинаешь вытягивать из него информацию. Есть ли у него девушка, кто его друзья, хобби и мысли, становятся известны тебе. Ну а дальше, ты просто не знаешь, что тебе делать. Сказать напрямую не рискнешь, а вдруг у него к тебе ничего нет! И вот так вот тупо продолжается неделя, если не месяц, а в это время за тобой ухаживают другие ребята, которые не похожи на него, но они стараются развеселить тебя, обрадовать чем-то, просто сказать приятные слова, чего не дождешься от того человека, которого выбрала ты. Постепенно, отдаляешься от него, и он тебя так легко отпускает… и ты начинаешь понимать, ты ему просто не интересна… Затем ты снова уходишь в депрессию, игнорируешь все и всех. Проходит месяц, и ничего не меняется, ты все глубже уходишь в себя, закрываешься от мира, в твою голову начинают приходить вопросы, что режут болью. Тебе начинает все это надоедать, ты делаешь все, что выведет тебя из депрессии, и на пути становится снова парень, который западает к тебе в душу. И ты оживаешь, начинаешь дышать полной грудью, улыбаться, но, все вновь рушится. Его сердце занято, а ты не способна на обман, ты не можешь отбить его, потому что знаешь, что такое терять любимых. А если ты не можешь причинить боль другому человеку, значить боль снова достанется тебе. Так проходит пол года, а у тебя так ничего не меняется. Ты по-прежнему одинока, закрыта от мира, ты никому не нужна. Бежишь от случайных встреч, знакомств, никого не подпускаешь к себе. У тебя становится все больше поклонников, но ты не подпускаешь никого к себе ближе, чем на метр. Потом, мысли начинают материализоваться, ты начинаешь жить в своем мире, забывая про реальность, скорее даже придумывая ее. Заводишь дневник, в котором нет имен. И каждый раз, ты ловишь себя на мысли, что кроме этой дешевой тетрадки, тебе некому рассказать о своих мыслях, чувствах и переживаниях. А время идет, проходит месяц, потом следующий… А у тебя ничего не меняется. И каждый вечер ты садишься за тетрадь, что б рассказать о том, что произошло сегодня, думая, что может, кто-нибудь натолкнется на нее и прочитает. И поймет тебя, узнав о том, что творится у тебя в душе. Но это лишь мысли… от них становится еще больней. Затем ты начинаешь искать минусы в себе, винишь во всем только себя, кто как не ты строишь свою жизнь. И постепенно возвращаешься к мысли, что ты сама Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Дорога домой

Нет, я не плачу, - донесся тихий голос.
На стенах ожили упавшие тени
Несущие ужас. И адский холод
Оставлял ее сердце в мрачном смятенье.
И одиноко в комнате с мишкой
В самом дальнем и черном углу,
Плача сидела, чуть было слышно.
И твердила: «Не отдам никому!»
И оставлена память на игрушке этой,
Отпечатки любви, соленые слезы
И мечты былые заменяет время
Оставляя после себя лишь угрозы.
Что дальше будет? Уйдет - не вернется?
«Я не смогу так!» - игрушке говорила.
Крик от боли беспомощно льется.
И лишь теперь она поняла, что любила.
Все, что было когда-то – уходит.
Наши друзья, родные и мать…
Нам не понять, зачем же природа
Дарит нам жизнь, чтоб потом отобрать:
«Но скоро стемнеет, ветер заставит жить.
Я снова пойму его безжизненный вой.
Все вновь придется забыть…
И я, как и прежде, возвращаюсь домой…»