[500x421]
Как хочется ощутить в себе чувство, что греет твою душу. Когда мурашки бегают по телу от его прикосновенья. Когда ты чувствуешь дрожь, от которой тебе становиться не по себе. Сердце начинает колотиться, да так, что вот-вот выпрыгнет из груди. И ты перестаешь бояться, и твое вечное одиночество исчезает, оставляя всего лишь воспоминания. Они будут жить в тебе, напоминания о последствиях не правильного шага. Не правильного поступка, после которого все вернется на круги своя. Как хочется испытать еще раз на себе чувство легкого страха, которое заставляет тебя делать глупые вещи, говорить глупые слова и смешно вести себя. И тогда все будет по-другому, ты станешь другой. У тебя появится смысл жизни, причина радоваться и заботится о ком-то. Ты снова научишься доверять, искренне улыбаться, любить и радоваться жизни, которая в последнее время желала лучшего. У тебя пропадает страх к окружающим, потому что ты твердо знаешь, что рядом с ним ты в безопасности, а когда его нет рядом, то ты уверенна, что он придет к тебе в любое время и защитит тебя от зла. То чувство, когда по твоей щеке стекает слеза, и ты чувствуешь прикосновение его ладони, что вытирает соленую воду с твоего лица. Прижимает к себе, и ты перестаешь плакать, чего-то боятся, понимая, что он рядом, он с тобой. И по вечерам не хочется уходить домой, не хочется даже на мгновенье расставаться с ним. Но ты понимаешь, что вечно вместе вы провести не сможете, и отпускаешь его от себя на целый вечер. Целый вечер, что отказывается заканчиваться, давая тебе соскучиться до того, что ты несешься к нему при первой же встрече. Обнимаешь, и тебе становится так тепло, так спокойно. И засыпать с мыслями о нем, просыпаться с мыслями о нем, чувствовать, как сквозь тебя проходят лучи солнца, как ветер нежно прикасается к тебе. И твоя душа наполняется счастьем, но, как правило, кто-то, кому не нужно было появляется в твоей жизни, приходит и все портит. И твоя сказка превращается в банальную реальность. Ты снова подаешь в пропасть и не хочешь никого видеть, убегая любым способом, не давая хоть чуть-чуть быть рядом с собой. А сама утешаешь себя тем, что это не твое. Что ты еще встретишь своего принца, и в этот раз никто тебе не помешает. А в следующий раз все происходит так же, ты влюбляешься, но опять преграда и опять боль. Тебе хочется стать для кого-то всем, потому что ты начинаешь понимать, что ты никому не нужна, и начинаешь действовать сама. Тебе нравится парень, который с тобой охотно общается, с помощью спрятанных вопросов ты начинаешь вытягивать из него информацию. Есть ли у него девушка, кто его друзья, хобби и мысли, становятся известны тебе. Ну а дальше, ты просто не знаешь, что тебе делать. Сказать напрямую не рискнешь, а вдруг у него к тебе ничего нет! И вот так вот тупо продолжается неделя, если не месяц, а в это время за тобой ухаживают другие ребята, которые не похожи на него, но они стараются развеселить тебя, обрадовать чем-то, просто сказать приятные слова, чего не дождешься от того человека, которого выбрала ты. Постепенно, отдаляешься от него, и он тебя так легко отпускает… и ты начинаешь понимать, ты ему просто не интересна… Затем ты снова уходишь в депрессию, игнорируешь все и всех. Проходит месяц, и ничего не меняется, ты все глубже уходишь в себя, закрываешься от мира, в твою голову начинают приходить вопросы, что режут болью. Тебе начинает все это надоедать, ты делаешь все, что выведет тебя из депрессии, и на пути становится снова парень, который западает к тебе в душу. И ты оживаешь, начинаешь дышать полной грудью, улыбаться, но, все вновь рушится. Его сердце занято, а ты не способна на обман, ты не можешь отбить его, потому что знаешь, что такое терять любимых. А если ты не можешь причинить боль другому человеку, значить боль снова достанется тебе. Так проходит пол года, а у тебя так ничего не меняется. Ты по-прежнему одинока, закрыта от мира, ты никому не нужна. Бежишь от случайных встреч, знакомств, никого не подпускаешь к себе. У тебя становится все больше поклонников, но ты не подпускаешь никого к себе ближе, чем на метр. Потом, мысли начинают материализоваться, ты начинаешь жить в своем мире, забывая про реальность, скорее даже придумывая ее. Заводишь дневник, в котором нет имен. И каждый раз, ты ловишь себя на мысли, что кроме этой дешевой тетрадки, тебе некому рассказать о своих мыслях, чувствах и переживаниях. А время идет, проходит месяц, потом следующий… А у тебя ничего не меняется. И каждый вечер ты садишься за тетрадь, что б рассказать о том, что произошло сегодня, думая, что может, кто-нибудь натолкнется на нее и прочитает. И поймет тебя, узнав о том, что творится у тебя в душе. Но это лишь мысли… от них становится еще больней. Затем ты начинаешь искать минусы в себе, винишь во всем только себя, кто как не ты строишь свою жизнь. И постепенно возвращаешься к мысли, что ты сама творишь свою судьбу. И настраиваешь себя на шаги вперед. Но когда ты становишься ближе к этому шагу, то твой, наверное, никогда не покинувший тебя страх, ставит преграду, тобой никогда не преодолимую.
Когда речь заходит о том, что пора начинать все с начала, все меняется. И ты бежишь, что бы не стать заложником своих эмоций.