Вы когда-нибудь чувствовали как внутри сидит некое существо и разрывает тебя на пополам пытаясь выйти наружу... Я испытываю это уже почти каждый день. И с каждым днем все сложнее удерживать это внутри... Оно становиться все сильней, оно крепнит с каждым разом... Наверное, те кто никогда не имел маму и отца, нормальную семью, скажут нам, тем, кто хоть кого-то имеют, что мы от жиру бессимся, что должны благодарить Бога за этот подарок, в каких то моментах завидуют нам, а мы в свою очередь звидуем им, их свободе, и праву выбора. Говорят, что, когда душа вселяется в тело, мы сами выбираем себе жизнь, родителей, зная заранее, что нас ждет. Это спорный вопрос, мне кажется. Я не имею право жаловаться на то,что творться в жизни, не имею... Ведь это мои ошибки...Хотя...как я могу ошибиться если всегда пытаясь принять серьезное решение, на пути слишком много преград. Не могу всего объяснтить, но то что сейчас происходить, постепенно ломает меня. Я боюсь своей матери. Я боюсь, вернее не так, я не вижу смысла говорить о чем либо с ней, потомучто, что бы я не решила, это будет запретом....любые причины найдуться на это... И за свои 18 лет, я настолько хорошо изучила ее теорию, и я понимаю... Что бы обрести свободу, я должна либо сдохнуть либо сбежать... Да, все могут меня судить за это. Судить за то, что может в этих поступках нет благодарности ей, за то что она родила, воспитала, обеспечила жильем, едой, деньгами. Да, мы не богато живем... Но это для меня не играет никакой роли... Деньги в данном случае лишь идиотская причина, на которую можно все свалить... Мол, я ненавижу тебя за то, что в свое время ты не постаралась, и не стала более выше классом, и теперь мне приходиться сидеть дома, когда все шляютья по клубам....Нет...это не про меня. И это здесь не причем... Мараль. Вот что подвергаеться опастности... До определенного момента, я играла роль хорошей домашней девочки, все были в восторге от такого ребенка, с большими голубыми глазками, милого, которое никому не может причинить вред... Сначало было легко... Но потом, надоело быть тем, кем я не являюсь. Я перестала молчать... Стала отстаивать прова, стала защищать тех, кто не может сам постоять за себя, те кто боиться. Да, были проблемы, были драки, но это уже меня устраивало... Я перестала сдерживать себя. И вот теперь, я поставила всех вокруг, на то рассояние от себя, так как я хочу, но одалеть свою мать я не могу. И мешает мне именно совесть и жалость. Да, я давно бы могла сделать так, что в итоге приведет к результату, который нужен мне... Но! Это подавит ее... Возможно даже марально уничтожит... Я это понимаю, и поэтому не могу так поступить. И сказать ей я тоже немогу лишнего, слишком хорошо ее знаю... И поэтому молчу. А вот она меня не знает совсем. Раньше да, было такое, что она могла прочитать меня просто посмотрев, но в какой то момент, я не знаю что случилось, она перестала видеть меня насквозь, потеряла связь...
Однажды, я разговаривая с магом, который лечил мой разум, сказала о том, что комплексы, которые я имею...связанны почти со всем, что есть во мне. Мы поговорили, о том, как я проводила время, как я веду себя в разных ситуациях, и маг пришел к выводу, что я ненавижу свою маму. Я была в шоке если чесно, когда маг изучив меня, сказал именно это. Я ожидала всякого, ну не знаю... сглаз, порча, но только не это. Маг помог мне избавить от этой ненависти, а потом, что сделала моя мама.....Она запретила мне общаться с ним... Сказла, что у подростка с взрослым Чужим человеком не может быть что то общее. Понимаете...? Я вот не совсем, до сих пор. Я уже не говорю о том, что она обещала парню, который был в отчаинье, можно сказать на срыве, что я выйду за него... Понимаете.... Она обещала... А я?? А что же со мной? Поечему, когда я завела этот разговор, она сказала, что сказала это потомучто, он был на срыве. И ты не выйдешь за него. А когда я подслушала ее разговор с его матерью, ей она сказала, что все хорошо, все под контролем. И как это понять??? Ладно...я все равно отказываюсь это понимать... Я хочу сказать, вернее понять и в тоже время просто успокоить себя... Но я не могу ничего сказать,ничего не могу понять...и упокоиться тоже не могу. Вот и приходиться выбирать между ее спокойствием, и своей психикой, свободой, решением, образу жизни, мнением, состояние в конце концов.... Чувствуете перевес?? Один против.....всего остального... Есть несколько вариантов, которые я пока рассматриваю... Я устроилась на работу. И теперь после колледжа, который я ненавижу, я еду на работу, которую, я тоже ненавижу, возвращаюсь домой, куда не хочу... Не слишком ли много неновисти для столь малого срока жизни на этой земле?? Это очень много... жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неновисть... А что делать мне? Если у меня черт меня возьми не хватает совести, чтобы хоть раз сказать так, что это будет неоспаримое решение, последнее мое слово. Было бы так все просто, я бы была уже далеко от этого городка...далеко далеко.... Но увы, я еще здесь, и поэтому нужно держаться как то... набраться сил и перелесть эту бетонную стену... А за стеной, сказачный мир, в котором есть то, к чему я так стремлюсь. Я вылезу из этой ямы, перелезу все преграды, но я приду к своей цели, что бы не пришлось пройти....