МОжно сказать, что с завтрашнего дня я начну новую жизнь... Это конечно громко сказано, но я попробую... Сегодня мне сняли гипс. ПРошло 10 дней, как я и предпологала, что снимут... не хочу вдоваться в подробности как так получилось, что перелом исчез.... Я конечно была шокирована...да и врачи тоже... Теперь передо мной встал другой вопрос. Что делать? В смысле делать со своими друзьями и знакомыми. Дело в том, что рядом со мной остались только двое, от которых я этого не ожидала. А те, кто так клялся в дружбе, бесследно исчезли. Конечно может я рано сужу их, но я не могу объяснить тот факт, что за неделю, меня мало кто вспомнил... Я будто исчезла на неделю, переместилась в другой мир, в свой... Снова... В тот же самый, который был мною же заброшен, ради других... Я запуталась. Меня как и всегда начало грызть чувство вины перед этими людьми. И что же делать? Какие крепкие грабли, наступаю на них, наступаю, а они не ломаются... Я началась погружаться в мысли, о них... Чувствую, что нужна им, что им нужна помощь, а с другой стороны понимаю, что так будет хуже для меня. Я не знаю. С одной сторны, начать новую жизнь, с тяжким для себя грузом...или же с упреками, которые подавляют во мне гордость, мало ее у меня осталось. Больше присутствует не гордость вовсе, а злость. И меня это пугает. Терять над собой контроль никак нельзя, тем более сейчас. Я запуталась. Не могу решить... Вернуть все на круги своя, или же перетерпеть, отмучаться? Пойти против своего характера? Смогу ли? Слова одиночество звучит заманчиво, конечно, но... Я боюсь. Каждый раз. Всегда все начинаеться со страха, затем звонки, примерение, и что? Конечно, грабли, при чем те же. Даже не верится... Подумать только... Мне будет восемнадцать, а вся эта карусель началась с развода родителей. Почти девять лет. А я так и не научилась любить себя. Все это долгое время, я была в борьбе с собой, и всегда побеждал характер, как же! стойкий он... ПОмогать это здорово, и тот, кто когда нибудь помогал кому-то, поймет, что порой, начинаешь задумываться, что ты очень многое теряешь. Хотя... в замен преобретаешь в два раза больше и прекрасней, но в тот момент, об этом не думаешь, это приходит потом... Вот видишь, я противоречу сама себе, и меня бесит это. И виду я себя так же. ПОхоже на раздвоение личности... ЧТо? Опять скажешь нет? Оправдание, отговорки, бред...Я снова несу бред. Просто, не всегда такие моменты происходят, а когда происходит, почему-то никого не оказываеться рядом. Вот и спасает дневник. Я пишу, когда я растерянна, или озадачена чем-то. Ведь порой, я не могу говорить со своими друзьями, ведь они друг друга "ненавидят". Они все разных пород...И во мне хранится вся информация про них, про всех. Они рассказывают мне все, а я слушаю, и молчу...и мое лишнее не так сказанное слово, может многое изменить. Вот и молчу. Дневник без имен, и маска девочки-дурочки, на все случаи жизни. И сути никакой, лишь сомнения. Страхи, вера, настроение, нервы, мысли... все под сомнением. Смотрела сегодня назад в будущее, старые фильмы... И мне захотелось оказаться в детстве. Нет, я нихочу ничего менять в нем, просто хочу снова ощутить эту беззаботную легость, веру во что-то... но увы и ах... и снова я останусь на едене со своими мыслими, и голосом... Которые будут мне всю ночь читать морали, о том как я должна поступить... Сердце, сердце, что же ТЫ молчишь...??