Все пишут о том, как они скучают по кому-то, как любят кого-то, а возможно и ненавидят. У них есть смысл писать об этом обо всем... Мне писать нет смысла...не о ком, да и не кому... Каждый раз наступает такой момент в моей жизни, когда я начинаю сравнивать все "за" и "против"...и вот сейчас такой момент наступил. настроение выходит из равновесия... Не к чему придраться... не кому рассказать, и делать нечего... Я не стану говорить, что меня все кинули, нет...это не так. мне есть кому рассказать, что накопилось у меня, но я не могу... Я не хочу... Я привыкла, что это только моё... Мои переживания и ни чьи другие... Я не могу их никому отдать! Да и те, кто есть не услышать, пожалеют...пожбодрят...но мне это не нужно... не могу рвсчитывать на кого то кроме себя... не верю... Это наверное звучит странно, но я сама ушла от всех. Вернее правильней сказать, я перестала бегать за людьми и плясать перед ними, строить из себя клоуна, развлекать. Мне надоело... И у меня уже остался осадок от этого... Не звонят, не пишут... Не интересуются... Вот и выводы...на сколько я была нужна им. Только для того, чтобы поднят настроение... А нет меня рядом ну и черт с ней! Не хочу винить их не в чем. Дело все равно во мне... И я беру на себя полную ответственность за свои поступки, я оцениваю их, по полной программе... Я так и не научилась любить себя... И я все же поняла, для чего я заточена в четыре стены своей же собственной квартиры. Я забыла кто я, забыла зачем я здесь, перестала слушать свой голос, глушила его, когда тот кричал мне одумайся... Пример тому, игра, что я затела с парнем... Можно сказать первый парень колледжа... Решила доказать, что я тоже могу заполучить любого, когда захочу, и доказала... Я добилась того чего хотела, но не смогла остановиться вовремя... И было больно... и ему и мне. Даже смешно... Как будто сценарий из американского фильма... но это все уже в прошлом конечно, но... концовка увы не как в фильме... Не хэппи энд... Даже не пахло им.... Теперь, многое поняв, я решила измениться... И я стараюсь изо всех сил, но пока не очень выходит. Я могу с легкостью вычеркнуть человека из своей жизни... Не знаю даже, гордиться этим качеством или опасаться..? Давно я не гуляла по ночному городу, ждя чего-то, надеясь на что-то... Не думая ни о чем, просто идти вперед, и не знать, что ждет тебя через пять минут, через десять... Смотреть на город другими глазами... Днем он для нас будто жив. Суета.... Незнакомые люди... Не останавливающиеся машины. А ночью... Виден лишь черный силуэт, тишина зависает в воздухе, и легкий порыв страха наполняет кровь адреналином. Прохладный ветер нежен... И от него повышаеться адреналин... и чем дальше ты от дома, тем спокойнее... Но у ночи есть и другая сторона медали... и все мы знаем какая.