[480x640]
настроение....как макятник. ВСегда удивлялась, самой себе... Плачу потом смеюсь, потом снова плачу... Зачем я плачу? У меня нет смысла, никакого... Рядом со мной никого нет, из-за кого? И близкого даже. Может быть из-за того, что я сейчас ничего не могу сделать, ни пойти никуда, сижу дома, и смотрю на всех, как на другой мир, как в телевизор, будто это что-то далекое и не достижимое... Пишу, сама не знаю зачем, никто и ни читает... наверное что бы сказать, произнисти это хотябы в мыслях, чего я хочу этим добиться..? Наверное, ... мда... могу лишь предположить. Наверное, из-за мыслей. Свой мир. В котором все по моему. Он разбился. я потеряла смысл верить в него, верить в то, что придумала сама же себе. Протсто интересно, что будет дальше. Хотя если чесно мне все равно. Я уже готова ко всему, к любой подлости, с самых неожиданных сторон. И все же, Я зря здесь, на этой земле... Теперь конечно уже ничего не сделать с этой ошибкой, придется как то карапкаться. Сейчас будет сложно, зато потом легко... Именно этим я себя и успокаиваю, вообще, самовнушение-это хорошая штука... ПРидумывать что-то и думать... думать... Становиться хорошо, мысленно жить не здесь, придумываю свою реальность, у себя в голове... Как будто некий наркотик вводится тебе в мозг, и начинает поражать все части твоего организма. Проникает в мысли, в разум, и даже в подсознание... Потом проникает в душу. И вот когда этот наркотик доходит до души, тут происходит защитная реация... Твой разум уже живет в том мире, а тело требует физического прикосновения, хочет видеть его глазами... И тут наступает поиск этого, иного мира. А его не существует... И в этот момент происхдоит крушение. На вид, ты спокойно живешь, и ничего не происходит в твоей жизни, и тут батс... Депресс... Слезы... никто ничего не понимает... А у тебя горе, твой мир, он не оправдал себя в реальности... Вот от сюда и боль...Это чувство похоже на разбитое сердце, но...разбитая душа...Это хуже...Это спасает, но не на долго. Потом как правило еще хуже, когда разбиваються в крах свои же иллюзии. Когда уже отчетливо понимаешь, что ничего и не было, что это зря все... Бежать...? КУда? От себя? Глупо.... бред... Я несу бред... МОй мир разрушен...И я ничего не могу с этим поделать. Пройдет время и на место этого мира во мне, придет другой, и он тоже когда-нибудь разобьется на тысячи осколков, что будут царапать из нутри...Внешне все хорошо, зато в душе...