Лето... Долго его ждала. Сдала сессию. Все что происходило потом, было похоже на фильм. Я стала разъезжать по городу, ночевать в разных местах, дома ночевала через раз. И я принимала роль кого-то левого, никому не нужного человека. Оскорбления продолжаются, раз за разом. Можно сказать ничего не меняеться. Меня за два месяца три раза пытались сглазить, и вот на третий раз у кого то это получилось. Теперь сижу дома со сломаной ногой. Снимали фильм с сестрой, и были дубли как я спрыгиваю в крыши. Почему я ршила что меня сглазали, потому что я прыгала от туда не однократно. И тогда тоже было два дубля. И второй был не удачным. Наконец я сравнила физическую боль с душевной. Они в принцепи одинаковые, но различае между ними, в том, что физическая боль проходит быстрей, беспокоит только когда потревожить, а душевная не дает спокойно дышать. Она постоянно сама напоминает о себе. Ты находишь какое то занятие, чот бы забыть, отввечься, но каджый удобный случай, она снова завлодеет твоей душой, даст о себе знать, и все. Ты оказываешься во власти ее вся, полностью. Мне темерь намного лучше чем было кагда то. Я перехала из ужасного района, в более приятный, у меня замечательная группа в колледже, в музыке все хорошо. Материал я приготовила, осталось только его начать продвигать. Хотела сегодня идти договариваться, на счет всего, и вот. Нога. Кто то хорошо постарался заговорить меня... Почему же я оказываюсь в центре внимания, и всем хочеться меня унизить и оскорбить? Для чего это? Я даже составила статистику того что со мной происходит. Ну дапустии, возьмем мужской пол. До 25 оскорбляют, издеваються, унижают. После 25 до 40 рассматривают как сексуальный объек, ну эт впринцепи банально... От 40 до 70 осыпают комлиментами, но прежде расскажут мне свою историю жизни. А от 70....и более домагаються......это что касаеться мужского пола. И это все происходит на улицце, и они все не знакомые. ПРоходя просто по улице они подходят всегда, и начинаеться.... Это моменты научили меня быть сильнее, не замечать и не обращать внимание на людей. Теперь я к ним не привыкаю, чтобы потом не было больно. Можете меня судить, но я стала даже пользоваться людьми в своих целях. Я получаю что мне нужно и исчезаю из их жизни. Многое во мне изменилось, и я понимаю все отчетливей, что гадалка была прова!! Все что она сказала начало сбываться уже сейчас. Значит я скора поднимусь с колен окнчательно и пойду вперед к своей цели. Нужно лишь правельно понять знак. Вовремя его понять. И начну я с простого. Интернет, сейчас для меня самая развлекательная вещь. Буду писать песни дальше. Теперь то я точно никуда смогу выйти.... И наконец есть время подумать. Ведь я бежала от мыслей, от своей боли, спасалась фильмами. Снимала их. Придумывала сченарий и снимала. И это меня отвлекала от всех своих внутренних проблем. Тперерь я вряд ои смогу как то отвлечься. Дома в четырех стенах... Это пойдем мне на пользу. Сама я не смогла остановиться и подумать, что-то решить, теперь с чььей то помощью, я никуда от этого не денусь. И станет на свои места! И я наконец, встану с колен. Эта физическая боль напомнила мне о душевной, и кое что вспомнила. Ведь я одиночка. И не раз я в этом убеждалась. Мне лучше одной. в плане дел, в плане планов, простите за тавтологию. И что касаеться творчества, мне одной проще... Даже снимая фильмы, я снимала их сама, почти всегда, только там где нужно было сыграть сложную роль, я играла ее тоже сама, и приходилось отдавать камеру кому то....и так же в музыке... никто не может сыграть мою музыку так, как она задумана, а я не могу это слушать, потому она задумана по-другому. И мне проще одной...