Я боюсь. У меня был тяжелый месяц. Особенно эти последние дни. Я вчера имела дикое похмелье и много мыслей. Сегодня похмелья нет, зато мыслей прибавилось больше.
Я боюсь. Я потеряла телефон и мамины штаны. Это ее сильно расстроит. Она разозлится на меня. То, что я не поступила, оттолкнет всех вокруг меня. Я знаю, потому что я сама это сделаю. Я буду считать, что я не достойна своих друзей. После вчерашней пьянки я потеряла друга. Мы с ним восемь лет дружили.
Я боюсь, что я беременна, потому что я вообще не помню деталей той пьянки. И даже заверения моего партнера, что эякуляция происходила во вне, не дает мне никакой уверенности, что у меня нет шансов забеременеть. И я его вообще не знаю. Есть еще вероятность всяких там болезней. Это неприятно. Это ужасно. Я боюсь, что теперь стану замкнутой из-за своих ошибок. Говорила мне мама, что секс по пьяни - это как нюхать цветы в противогазе. Нет, блин, меня прет трахаться, когда я в говно! А теперь метания. Страх...
Я сейчас нахожусь настолько в подавленном состоянии, что мне больше ни во что не хочется верить. Я устала. Я растроена. У меня сегодня были совершенно дикие мысли о самоубийстве! И это не смотря на то, что к такому роду смерти я отношусь очень отрицательно...
Я в отчаянии... мне нужна помощь... я не знаю, чем я хочу заниматься. Я не могу найти ни одно учебное заведение, куда бы меня взяли. От этого мне еще хуже. Мне кажется, что я неудачник. Или я выбрала не тот путь.
Но я не знаю, чем мне заниматься по жизни! Я не хочу быть посредственностью и проживать жалкое подобие жизни! Я хочу добиться успеха! Но у меня такое ощущение, что жизнь не дает мне возможности сделать это... ну вот... опять я думаю о смерти.
Зачем я родилась?!