Пожили и увидели. Оказалось, что людям из нашей головы, лучше там и оставаться.
Очередная перезагрузка. Через два недели на новую квартиру, новые - очередные планы на жизнь, а что из этого получится, как всегда покажет время!
Сейчас занимаюсь трудотерапией - сама крашу стены на новом месте, сама выбрала цвет... все опять сама, но от этого не хуже, от этого интереснее!
Возможно, кто-то скажет, что лучше бы мы учились на ошибках раньше, нежели позже...
А я скажу, спасибо, что все-таки стала на них учиться!
Спасибо всем кто был, есть и будет

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

***

Ну, здравствуй, мой несбывшийся,
мой аккуратно зачёркнутый нолик.
Как живётся тебе? Как дышится?
Помнишь, смеялись с тобой до колик?

Да, было время.. тобой болела.
А у тебя, по-прежнему, вечный праздник?
Меняешь худышек на пышнотелых,
чтоб жизнь казалась разнообразней?

Остепенился? О ней - ни слова..
Пожалуй, хватит с меня сегодня.
Как я? Да, вроде, жива-здорова,
всегда в полёте.. всегда свободна.

Ты удивлён и смеёшься.. как так?
С такой мордашкой одной негоже.
Да, есть поклонники, но по факту
ни с кем ещё не срослось. Ну, что же,
зато ночами спокойно сплю,
не думая: "Где его черти носят?!"

У одиночества есть
несомненный плюс:
меня
никто
никогда
не бросит.

© Алина Несмелова

Не может быть, так не бывает. Есть люди, которые живут с тобой только в твоей голове. Люди-неосуществимые планы, люди-мечты, люди-желания. Которые по правилам вселенной там же и остаются. Они не становятся близкими, родными и любимыми. Они это люди призраки в нашей жизни.
И вот, когда такие люди вдруг становятся реальными, ты просто перестаешь понимать, как же так и что с этим делать. А нужно ли тебе это все вообще. В действительности эти люди настолько были желанны...
Я запуталась и не знаю, что делать. Как быть...И самый главный вопрос...
А нужно ли мне это...
Поживем увидим, по-другому и не может быть.

Знаешь, я не хочу к тебе привыкать. Не хочу давать себе право на что то надеяться и наивно полагать, что что-то между нами может стать по другому.
Мне легче думать, что это все временное, что я к тебе не привязалась и между нами все предельно просто...не усложняем.
Но знаешь странная штука жизнь, мне холодно спать без тебя...а с тобой так жарко...Что происходит, зачем все так и зачем ты так себя ведешь?
Оставь, не продолжай больше...не путай то, что не хочешь запутывать...
Реши...реши, наконец, чего же ты хочешь ...и или же отпусти, или же прижми и не отпускай...
Но не играй.
У меня больше нет сил.

С нетерпение жду каким же будет мой первый бредовый поступок в новом году... Как-то так гласит одна из многих фраз в интернете...
Мне кажется я побила все рекорды...
Посмотрим, что же будет дальше, с каждой серией все интереснее и интереснее.
А вечер должен был быть тихим и спокойным, дома в кроватке и с чаем, но у судьбы другие планы были на меня...

Не буду писать о том, что было...Оно уже прошло и что-то даже осталось здесь, как память.
Писать свои надежды и планы на 2018, тоже не буду. Там наверху уже все придумано за меня и даже решено. Просто скажу, что готова ко всему и знаю, что справлюсь со всем - не важно что это будет...Радость или потери, значит так тому и быть...
Наступать на одни и те же грабли я не перестану, жизнь меня точно не учит...значит нужно придумать, как в 2018 выглядеть шикарно и неповторимо со всеми своими синяками!
Я весело проводила 2017...

Любимое время года - осень. Она должна быть с опавшей листвой охровых оттенков и дождями. У нас за окном яркое солнце и ощущение лета, которое в полном разгаре.
Осень тяжелая в этом году. Эта осень осмысления того, что произошло и как дальше строить свою жизнь.
Мысли настолько материальны, что это пугает.
Я столько времени его не видела, мы всегда расходились и не виделись...
А вчера было что то другое... Вчера все было как-то по-другому. Другие взгляды, другие прикосновения. Временное. Опять временное.
Я к этому привыкну...от него отвыкну...

Это цитата сообщения Я_у_ТВОИХ_ног Оригинальное сообщение

задумчивый август...

задумчивый август...


задумчивый август веснушки на лица крошит.
смотри, как он красит дома в предзакатно-рыжий,
и света так много - в карманы черпай, в ладоши,
и тянутся к солнцу трамваев рога и крыши.
смотри, как красив и спокоен сейчас наш город,
я вижу сегодня как будто его впервые,
нет, это не ода ему. но наш город в порах,
на кончиках пальцев и в лёгких, и мы - живые,
и мы - это мы, и мы сшиты стежком незримым
с тенистым двором у реки и безлюдной Кирхой,
с музеем Толстого. наш город нам третьим Римом
под рёбра забился, приклеился к пятке биркой.
и вот, я смотрю в его окна. калейдоскопом
рассыпались ломтики жизней чужих и судеб.
ты просишь меня не выращивать в сердце злобу -
мол, Бог и без нас виноватых потом осудит.
нас город с тобой обнимает плащом заката
и мимо неспешно плывут корабли и люди.
из новой кофейни доносится вкус муската.
ты рядом. наш город красив. пусть так вечно будет.



(с) Лёша Самолётова
[700x700]

Это цитата сообщения Omnia_transeunt Оригинальное сообщение

Еще одно осеннее письмо

[700x700]

Это цитата сообщения Omnia_transeunt Оригинальное сообщение

Печаль войдёт, напротив сядет

[533x700]

Так интересно, как циклично все в моих отношениях с мужчинами. Они возвращаются после месяцев тишины, а во мне все умирает. Я смотрю на них и мне ничего от них не нужно...Прошло...
Сегодня мой временный опять у меня ночевал. Спал рядом. Сопел. Раньше я бы сошла с ума и пыталась бы его обнять, прикоснуться, сделать что-то чтобы он был со мной...А сейчас...
Я приготовила ему обед, мы лежали в кровати я искала интересные места в Уэльсе, он смотрел какую фигню в телефоне...И ничего...
Опять спросил как он вел себя, а когда я сказала, что не знаю, так как не следила за ним, он спросил почему я этого не сделала. А мне не хотелось... Уложила его спать и пошла дальше со всеми гулять...
Второй мой вновь объявившийся, постоянно зовет на пробежки. Ходили с ним в кино, потом звал к себе на просмотр фильмов. И он из кожи вон лезет, что бы мы были вместе, а я не хочу. Переболела.
И понимаю, что трачу на них время, но пока мне это не мешает.
Мой временный больше не появится, опять пропадет на несколько месяцев, а потом уже будет не нужно.
Через две недели, начинаю работу в Тель Авиве, все было так быстро и внезапно, что я просто согласилась. Все меняется, и знаю, что это лето будет другим...
Когда была в Праге сделала новое тату)))
[700x700]

За время моего отсутствия на лиру произошло много, но расписывать все настроения нет. Хотя настроение хорошее.
После приезда Витюши я сильно заболела и пролежала в кровати с температурой неделю, как раз перед перед поездкой в Прагу, но слава Богу успела вылечится.
Пять дней в Праге пролетели незаметно. Мы гуляли, спали и ели, очень много и вкусно ели.
Вернувшись обратно мне сообщили, что я буду помогать в новом магазине в Гинди... и кажется, что так допомогалась, что меня туда переводят. Так что теперь вместо Хадеры, буду работать в Тель-Авиве, что в принципе не плохо.
Так что жизнь продолжается и мои поездки тоже.

Он обнял меня и тут же стало спокойно. Словно не было истерики из-за мамы и ипотеки, работы и неудачной личной жизни. Он обнял и все вдруг стало так, как было последний раз... 5 лет назад.
5 дней для 5 лет это так ничтожно мало..это ничего...
Кроме этого у нас потеплело и теперь еще больше хочется на море с книжкой.
По случайности согласилась помочь в Тель Авиве по работе, но кажется что теперь я там застряла. Может оно и к лучшему немного проветриться и поменять обстановку.
На самом деле мне так много хотелось сказать и написать, но все мысли разлетелись.
Позавчера встретила его... немного заволновалась, но не так как раньше, сказала привет и пошла тихонько спать. Меня попустило...
Весна почти прошла...

Завтра 6 лет как я живу в Израиле.
Точка.
Никаких распространенных предложений и описания чего я добилась.
Когда тебя припирают к стенке обстоятельства, начинаешь на все смотреть другими глазами.
Когда на прошлой неделе все случилось с мамой, я наконец-то все сказала папе...Сказала, что всю жизнь всех понимала и прощала, всегда о всех заботилась и поддерживала. Но где были все эти люди, когда мне была нужна их поддержка. Когда мои сила стоять каменной стеной против всех проблем иссякли. Их нет, ни одного.
И я не говорю, что родители сделали для меня мало, наоборот, очень много. И главное воспитали такой, какая я есть и очень горжусь этим. Но их было двое, мама и папа, были еще и бабушки с дедушками. А я одна. По первой их проблеме сразу звонят мне... А кому должна позвонить я?
У брата своя семья и он в ней. И я безумно его люблю, но он строит свою жизнь там, в Англии. А я строю его жизнь здесь...
Каждый думает, что его боль сильнее и острее, что только он страдает и никто не может его понять.
Но...
У каждого свой болевой порог и у каждого свои силы справляться с этой болью. Если посмотреть в соотношении, что проблемы одной моей подруги, которая в целом пустила свою жизнь под откос сама, ничего по сравнению с проблемами другой, у которой маленькая племянница борется с раком и за свою жизнь. Но для той, которая не знает, что такое настоящий страх и боль, которая разрывает тебя изнутри, все что происходит сейчас, кажется катастрофой и концом света.
Сколько раз я не хотела верить своей интуиции, а вчера все встало на свои места. Мой временный стал временным, а может и постоянным моей подруги. Возможно другом или даже больше, но не это важно. Важно то, что я говорила открыто всем и каждому, что между ними сто-то есть, мне как всегда не верили.
Время пройдем и моя боль стихнет, ее заменит другая более сильная или наоборот. А вполне возможно, что это будет счастье...
Я буду счастливой всему вопреки, всем вопреки...
А в данную минуту мне просто хочется кричать и рыдать...

Последние недели выдались очень насыщенные и тяжелые...
Сначала я простыла, потом продолжилась эпопея с ипотекой и в подарок к своей, я еще получила ипотеку брата, которую нужно оформлять в Тель-Авиве...
Но и тут оказалось мало и мама попала в больницу, но врачи не могут поставить диагноз! При всем при этом, мама как человек проработавший в больнице 10 лет, считает, что все знает сама и врачи все идиоты и ничего не понимают. Так же она не понимает, зачем нужно лежать, отдыхать и слушать то, что ей говорят. Не важно, что и как она все равно все сделает по своему.
Вчера встречалась с девочками на море, еще одна моя подруга ждет малыша. И вот они мамочки сидели и обсуждали свои мамочкины проблемы, коляски, памперсы и тошноту во время беременности.
Я же просто сидела и смотрела на море.
Сейчас все эмоции, как оголенные провода...Натянуты и под напряжением.
С утра поругалась с Сашкой...
Договорились на море, она проснулась поздно, я сказала, что не пойду...так как уже поздно, на что я осталась виноватой, так как если бы она знала, что я не пойду, то пошла бы с мамой. У меня только один вопрос... Я умею читать мысли?
Вчера вышла с ними, как и каждый шиши в наш любимый Урбан бар...посидела...и было ощущение, что они ждут когда же я уйду, что бы пойти в другое место...
После того, как я ушла тихо спать именно туда они и направились.
Думаю, мне нужен отдых от людей моего окружения. Причем от всех.
Только я, книги и тишина.
Интересно получится ли...

Это цитата сообщения Omnia_transeunt Оригинальное сообщение

needed

Два дня назад я шла по улице и тупо улыбалась...А знаете почему?
5 мая ко мне прилетает Витюша, а 26 мая делаю сюрприз своему брату и мы летим в Прагу. Билеты куплены.
Ориентация на радость...

Это цитата сообщения Omnia_transeunt Оригинальное сообщение

Сильных женщин просто не бывает...

[403x604]

Это цитата сообщения Omnia_transeunt Оригинальное сообщение

Время стирает грани былых обид

[433x604]

Это цитата сообщения Omnia_transeunt Оригинальное сообщение

Это, в общем, твоя единственная...

[показать]