Лучше всего мне использовать полуподпольный дневник чтобы избавляться от страхов и тревожности. В последнее время мне все время кажется что наступил постапокалипсис. И это, как ни странно. нагоняет на меня тоску. Вплоть до того, что я с ностальгией вспоминаю какое-то некое время, которое в моих придуманных воспоминаниях кажется каким-то светлым понятным предсказуемым и веселым. Это странно, потому что в 80-ые мне вспомнить особо нечего, а 90-ые уж никак не назовешь светлыми надежными и предсказуемыми. Понятно, что мне как любому старперу, очень нравится музыка суперзвук семидесятых, а потом культура просто умерла, и мы грустно и опустошенно сидим на выгоревшем пепелище, не имея возможности обратить свой восхищенный полный любви и вдохновения взор на нечто прекрасное. Тут как бы напрашивается вывод, что из внешнего ресурса прекрасное должно было быть нами интериоризировано и усвоено и теперь мы должны светиться внутренним светом, излучая благодать вовне. но чёто я такого не ощущаю. сама не свечусь это ладно, у меня проводимость низкая. так и те кто раньше светились, не хочется говорить это вслух
почему-то меня расстраивает БГ. я конечно маленький злой запросный потребитель, но я не про потребление. просто он всегда был трушный и он знал обе стороны. а сейчас он как бы чувствует что должен тащить свет, а егошний свет стал как искусственное освещение. что-то поменялось, что казалось не может поменяться. со старшим поколением сейчас аккуратно надо. Они ещё светятся своим тем своим коммунистическим светом, на них ещё падает свет восходящей звезды, которой больше нет. Они так честно верят в то, как должно быть по-правильному. что я боюсь даже лишний раз токсично привносить вскус той черной гари, которая стелится над моим двором.
Если бы приехал трактор и расчистил двор, чтобы мусоровоз мог наконец забрать эти увеличивающиеся зловонные кучи, которые ветер разносит по округе и грязные целофановые пакеты зацепившись за голые деревья хлопают на ветру. я хочу пойти с лопатой и разгребать снег, но метель со снегопадом стоит на всю неделю, и я знаю, что кроме меня, никто не выйдет. Всё чаще стали закрывать нашу больницу, душевнобольных распускают по домам и я пойду вместо мусоргщиков грузить мусорные баки, попав в любимую книжку своего детства, как всегда в детстве больше всех понимая и сочувствуя застрелившемуся Дональду.
А ещё меня напугали мальчики. Даже неудобно про это говорить, но я правда чувствую какой-то иррациональный странный страх. мне наверное нужно подробно про это расписать, может я в процессе письма что-то пойму, какое-то озарение со мной случится. Прям чувствую необходимость. но это говнотерки, стыдно. но это будет моя психотерапия. слишком уж часто это повторяется и чем дальше тем хуже.