Как же я соскучился по чувству, когда счастье и радость распирают меня изнутри. Они поднимаются откуда-то из района живота все выше и выше. И я прямо ощущаю, как эти чувства подходят к горлу... Все выше и выше... А потом они разливаются смехом. А я стараюсь этот смех скрыть от окружающих, то покусывая губу, то делая вид что зеваю. Это так здорово! Последнее время такое бывает нечасто (я бы даже сказал редко). Но сегодня было) Как же я безумно-безумно скучаю по этим чувствам, скучаю по тому, что могло бы предварять их... Сейчас так называемая "прелюдия" удается весьма плоской и однообразной. Это из-за того, что все реже и реже у дается найти ее в "клубе неудачников", но иногда мне все-таки везет). Забавно, наступает момент в "прелюдии", когда я уже могу уходить, но нет! Как бы мне не было неохота уйти, альтруист во мне остается, продолжая "играть" в благодарность за помощь. Но чем больше такой "синтетической прелюдии", тем реже и реже это счастье с радостью возникают. Иначе быть и не может, ведь вся эта фантасмагория является лишь вымыслом и додумкой. Это не реальность. Вот что убивает все живое - вымысел. И спад происходит намного быстрее, ведь я осознаю произошедшее, когда пишу эту заметку. Но мой рассказ того стоит. Очень уж хотелось поделиться этим распирающим всеобъемлющим чувством. Созидательно ли оно или разрушающе? Ведь внутри после этой "синтетической прелюдии" остается постота, которая ничем не заполняется. Нет иного источника пополнения сил. Приходится ждать, впадая в уныние, становясь всененавидящим и жрущим все подряд без разбора существом, которому ничего не нужно. Хм... Это очень похоже на наркоманию. Но это, наверное, не то.

Где-то вглубине души я чувствую, что существует этот неисчерпаемый источник вдохновения, который будет дарить счастье и радость мне снова и снова, когда не нужна будет эта "синтетическая прелюдия", когда все станет реальностью, когда я проснусь и вздохну полной грудью, когда мне не будет хотеться спать ежеминутно, когда настоящее счастье будет меня бодрить, а не угнетать и давить, когда счастье-то и станет именно полным, а не полым внутри. Оно так же будет подходить к горлу откуда-то снизу, я так же буду улыбаться и, возможно, пытаться спрятать смех или улыбку, что, кстати, способствует еще большему удовольствию от счастья, но это счастье не выйдет из меня, оно останется внутри. И это никак не значит, что это будет какое-то одинокое счастье. Им можно делиться, преумножая его, чтобы оно росло и росло и, в конце концов, превратилось в нечто огромное, всеоъемлющее существо. Вот тогда-то и будет достигнута цель всей жизни.