Хочется поговорить и уснуть в объятиях...

- Привет. Я устал.

Именно так хочется начать разговор. Хочется просто выговориться, тк я уже устал держать все в себе.

Устал от уговоров себя встретиться с человеком. Это продолжалось в течение недель 3х, наверное (про прошлые попытки уболтать себя на поездку в жопу мира с вином и ночевкой я промолчу). А когда я все-таки пересилил себя и был готов ехать, то она уехала за границу на все то время, пока у меня была возможность встретиться. Вот же ж закон подлости! Она вернулась, а я уже способен 1000 и 1 причину не поехать: начиная с того, что "что-то влом" до того, что "машины внизу в паркинге нет - на чем я поеду в жопу-то мира?" (ога, даже когда машина была, я никуда не ехал - вот он "влом"). Мне казалось, что в тот момент секс мог что-то исправить в моих мировоззрениях. Боюсь, что уже и тогда было поздно - слишком все запущено в этой области уже давно. Да и вообще именно в попытках себя уговорить я понял подруг, которые говорили "нет" - попал в их шкуру.

В последнее время дичайше не хватает какой-то радости: нет ни выходных (спасибо на нг дух перевел - была возможность), ни будни не спасают. ни секс, ни тиндер, блядь, даже. Особенно тиндер! Задолбался его листать с остекленевшим взглядом. От него дурацкое ощущение какого-то магазина, витрины, где куча какого-то мусора и хлама, а ты все равно пялишься туда из-за того, что другой возможности удовлетворить свои желание близости (это не про секс, а про тепло) нет, тк куча комплексов, тараканов и прочего мусора застряло в башке. И заебался уже до 3х ночи не спать, жрать по ночам и толстеть. Даже сейчас жру в кровати шоколад! Последнее время (сам охуел, что уже несколько лет - это "последнее время") с едой и сексом какая-то жопа нарисовалась..

Спасибо, что выслушали... Мне полегчало...

Хочется обнять кого-то, почувствовать его тепло, ощутить спокойствие... Не к кому идти.

Хочется открыть окно и шагнуть из него, но я пока боюсь.

Надо поговорить, но с кем разговаривать я даже не знаю. Наверное, также не знаю о чем говорить и как говорить.

Сейчас, утром, думал о выходе из складывающейся ситуации. Пока вижу 4 выхода:

1й  - продолжать биться дальше (есть у меня чуть-чуть какого-то желания пойти по нему)

2й - не к чему хорошему он не приведет, да и вообще не к чему не приведет - бестолковый выход (если так можно выразиться). Создаст и мне в первую очередь кучу проблем, и окружающим.

3й - идти служить. Может, это что-то даст мне.

4й - пожалуй, и самый простой, и самый сложный одновременно. Если я уйду через него, то мне будет не так и больно, сложно и дискомфортно (думаю, мало кому было дискомфортно, кто выходил через этот выход). Окружающим будет лишь дискомфортно. Но это, я уверен можно пережить. Сложно, но можно. А мне лишь сложно решиться выбрать этот выход. (Этот выход тоже меня привлекает больше, чем 2й и 3й, наверное)

От лжи меня начинает уже передергивать, а иногда и подташнивать. Рефлекс какой-то, наверное... А живу-то во лжи по большей части... Процентов на 80 или даже 90.

Я знаю, что мертвецы не воскресают, но почему-то тень надежды на воскрешение есть... Маленькая, где-то глубоко-глубоко во мне, еле ощутимая. Но я мертв.

PS: просто страшно почему-то от жизни, мыслей и всего происходящего вокруг.

Так хочется поговорить по душам так, чтобы сорваться и все высказать, всем поделиться...

Иногда так хочется разговора по душам...

И тепла...

- Что делать?

- Бросай все и уезжай. Начинай с белого листа.

Всегда смотрел на отношения со стороны парня. Это происходило в силу того, что я - парень. Но тут задумался и взглянул на отношения со стороны девушки.

Почему парни очень часто не видят, не замечают тех девушек, которые их любят по-настоящему, которые готовы их поддержать, приласкать, заботиться о них? Почему парни бегут куда-то дальше в поисках тех, у кого сиськи/попа побольше? Да что за глупость! Эгей! Парень! Остановись! Посмотри внимательно по сторонам. Не нужен тебе этот гребаный секс, от которого тебя уже тошнит, не нужны какие-то непонятные и невнятные девчонки, которым на тебя наплевать или ты им просто не важен. Смотри! Вот та, которая готова встать за тебя горой, которая готова создать уют для тебя, окружить заботой, подарить детишек, которая готова тебя любить и поддерживать в тебе настоящего Мужчину. Так и хочется закричать "дурак, куда же ты бежишь!" . А он бежит дальше...

Как же хочется иногда выйти...

Это выбивает из колеи.

Вчера снова не выдержал и посетил "клуб неудачников". Так хотелось, так гудело что-то где-то внутри, вот я и решил туда наведаться. И на тебе! Меня развели, как зеленого юнца! Вот что способен творить голод и слепое следование желанию с человеком. Провел я там несколько часов и встретил рассвет. Не получив желаемого (до того, как меня 2а раза выперали за неподобающее поведение)), я посетил PA. Там-то точно можно что-то найти;) После отправился спать.

Утро. Мало того, что утро началось у меня в районе 12 и полдня я уже прое... проспал, так еще и проснулся с каким-то чувством пустоты - результат ночных развлечений. Снова в "клуб неудачников". Снова развод! Да что ты будешь делать?! Разводят как новичка, хотя я уже научился разбираться в людях и понимаю, что и от кого можно получить. А тут такое! Вот что делает она, пустота! После этого развода пропало желание что-то искать и пытаться победить пустоту, но я отправился в РА и по привычке закончил начатые поиски, но уже без каких-то ощущений. Не было ни желания, ни пустоты. Все было как в дымке - на автопилоте "шел".

Такие события меня выбили из моей тарелки. Днем и вечером я был в такой прострации, что даже играть себя "обычного" было неимоверно тяжело. Честно говоря, я и понимаю, что сегодняшняя моя игра отвратительна и заслуживает неудовлетворительной оценки. Не было ни искренних эмоций, ни каких-либо желаний (ну, вы понимаете, про какие я желания;)). Сегодня я был зомби. Не люблю такие времена, но и поделать с этим пока ничего не получается. Благо, они нечастые. Ну, как нечастые... За прошедшую часть месяца, наверное, такое случается второй раз. Отойти бы к уже сегодняшнему вечеру, а то такое "похмелье" - тяжкая и легкозамечаемая штука, да и чувствуешь себя полудохлым тараканом. Не самое приятное состояние.

Спокойной ночи! А я - гулять дальше?

Сейчас возвращался домой и метров за 500 услышал, как голос где-то внутри меня произнес "не хочу, не надо возвращаться". Это звучало так грустно и так безнадежно, как просьба, мольба о помощи. В эту же минут где-то внутри меня образовался тяжелый свинцовый шар и подкатил к горлу. Стало как-то не по себе, неуютно и тяжело.

Выезжая, а чувствовал какую-то легкость и приятное тепло весны. Даже мелькнула мысль, что эта весна прекрасна. Думал о счастье, разговаривал с друзьями, которые появились сто лет назад и за эти сто лет ни капельки не изменились. Было чуточку тепло. Радовали пары с детьми. Док сказал, что "вам, батенька, уже пора жениться". Давно он это мне говорит) А я ехал и думал о любимой. Мне хочется называть ее Солнышком) Да, я ее так и называю - "Мое Солнышко". Она дарит мне свои любовь, улыбку, счастье, заботу и красоту каждый день. Разве это не Солнышко) Как мне не хватает моего Солнышка. Это во мне говорит романтик, которого не добили. Прагматик же где-то заткнулся и молчит. Любовь... Человеку нужна любовь, чтобы жить в гармонии с самим собой и окружающим миром.

Здесь так здорово!!! Тут нет ни этой гребаной Москвы, ни этого гребаного Питера, ни проблем, ни головной боли. Здесь только счастье, спокойствие, жизнь и любовь. Это рай! Так хочется остаться здесь навсегда, забыв обо всем, растворяясь в блаженстве, теплоте и радости, наслаждаясь каждой минутой, каждой секундой жизни, любить ночами, любить днями, жить, а не существовать! Наслаждаться красотой любимой девушки, той единственной, взамен которой уже никто не нужен. Линии ее тела божественны, ее волосы прекрасны, ее глаза бездонны, а где-то вглубине их виднеется блеск, блеск счастья. Здесь уже нет ни пятницы, ни субботы, ни других гребаных дней недели, здесь есть лишь солнечное "сегодня", "сегодня", наполненное радостью и умиротворением. Здесь все просто: нет ни денег, не гребаных машин класса люкс. Вернее, деньги здесь есть, но они уже не самоцель, а лишь такой же простой атрибут, как и одежда. Здесь другая система ценностей: это не бабки, тачки, девки и секс... Здесь главное - любовь! Я люблю! Здесь земной рай. Красота... Все счастье здесь... Это просто не передать словами, это надо чувствовать!

Как же я соскучился по чувству, когда счастье и радость распирают меня изнутри. Они поднимаются откуда-то из района живота все выше и выше. И я прямо ощущаю, как эти чувства подходят к горлу... Все выше и выше... А потом они разливаются смехом. А я стараюсь этот смех скрыть от окружающих, то покусывая губу, то делая вид что зеваю. Это так здорово! Последнее время такое бывает нечасто (я бы даже сказал редко). Но сегодня было) Как же я безумно-безумно скучаю по этим чувствам, скучаю по тому, что могло бы предварять их... Сейчас так называемая "прелюдия" удается весьма плоской и однообразной. Это из-за того, что все реже и реже у дается найти ее в "клубе неудачников", но иногда мне все-таки везет). Забавно, наступает момент в "прелюдии", когда я уже могу уходить, но нет! Как бы мне не было неохота уйти, альтруист во мне остается, продолжая "играть" в благодарность за помощь. Но чем больше такой "синтетической прелюдии", тем реже и реже это счастье с радостью возникают. Иначе быть и не может, ведь вся эта фантасмагория является лишь вымыслом и додумкой. Это не реальность. Вот что убивает все живое - вымысел. И спад происходит намного быстрее, ведь я осознаю произошедшее, когда пишу эту заметку. Но мой рассказ того стоит. Очень уж хотелось поделиться этим распирающим всеобъемлющим чувством. Созидательно ли оно или разрушающе? Ведь внутри после этой "синтетической прелюдии" остается постота, которая ничем не заполняется. Нет иного источника пополнения сил. Приходится ждать, впадая в уныние, становясь всененавидящим и жрущим все подряд без разбора существом, которому ничего не нужно. Хм... Это очень похоже на наркоманию. Но это, наверное, не то.

Где-то вглубине души я чувствую, что существует этот неисчерпаемый источник вдохновения, который будет дарить счастье и радость мне снова и снова, когда не нужна будет эта "синтетическая прелюдия", когда все станет реальностью, когда я проснусь и вздохну полной грудью, когда мне не будет хотеться спать ежеминутно, когда настоящее счастье будет меня бодрить, а не угнетать и давить, когда счастье-то и станет именно полным, а не полым внутри. Оно так же будет подходить к горлу откуда-то снизу, я так же буду улыбаться и, возможно, пытаться спрятать смех или улыбку, что, кстати, способствует еще большему удовольствию от счастья, но это счастье не выйдет из меня, оно останется внутри. И это никак не значит, что это будет какое-то одинокое счастье. Им можно делиться, преумножая его, чтобы оно росло и росло и, в конце концов, превратилось в нечто огромное, всеоъемлющее существо. Вот тогда-то и будет достигнута цель всей жизни.

Я снова в Москве застрял... Вроде, ее уже надо покинуть, но хочется остаться и продолжить растворяться...

А еще, наверное, я не дохожу доконца из-за того, что боюсь... Опять меня на эту тему заставила задуматься сегодняшняя москва...

Я сегодня немного убит из-за отходняка после вчерашнего.

Гребаная Москва. Я тут застреваю... Рамки реальности размыты. Покойники, к сожалению, не воскресают.

Все мысли как-то кружатся в голове, и в то же время я не думаю, а иду на автопилоте. Даю обещания "по пьяни", а потом понимаю, что надо держать слово. Приходится как-то держать слово... Я завяз в этом болоте по самое небалуй. Посмотреть на то, КАК может быть хорошо?! Да никак уже не может быть. Я между двух огней, но бежать к ним не собираюсь, я лишь смотрю, который из них ярче светит, а который теплее греет, и мечатаю о том, который объединит в себе эти качества. Как бы "по пьяни" не позвать замуж... Что-то так паршиво от происходящего, от мыслей, от взглядов, от эгоизма. 

А вопросы типа "почему остановился?" иногда терзают меня и не дают покоя. Я сам и не заметл, когда начал играть в жизнь, веря что это настоящая жизнь. Похоже, я превзошел себя - я обманул себя, я поверил в созданную иллюзию жизни. Я - зомби. Нет ни цвета, ни вкуса, ни краски. Все одинаково.

Порою мелькают мысли о том, что чтобы придать мне направление движения на смену курса, на смену взглядоа, надо приложить нечеловеческие усилия надо мной. Надо связать и насильно выбивать, стирать иллюзию, рушить, ломать созданный мной идеальный мир. Сейчас он меня засасывает, все глубже и глубже... Я уже даже и задумался, что есть реальность. Я потерял грань между вымыслом и действительностью.

Грубость. Учусь грубости, жесткости. Люди не понимают хорошего отношения к ним. Их надо учить ценить это. Раз они не понимают, то ответом на их слова будет одна фраза - "Меня это должно волновать? Не мои проблемы."

А иногда эта пустота где-то внутри... Давящая.... Иногда ее тяжелее перенести, чем состояние "по пьяни".

Я здесь. Устал. Нет ничего. Все выдумка, все глупость. Как же все это по-идиотски построено... Все бестолково... Бред... Столько слов написал, а того, что хотел сказать, не сказал. По крайней мере, я не чувствую, что сказал - внутри чувство недосказанности, чего-то, что давит изнутри...

Прошу прощения за ошибки в тексте и сумбурность мысли - я устал физически и уже хочу спать.

Ад какой-то....

И почему я всегда выхожу из своей комнаты в левый проем?

Иногда человеку нужны поддержка и капелька тепла.

Дотянуть бы до первого числа. Не сорваться. Чуть вздохну свободно, а потом, блять, опять спектакль играть.

Суббота была волшебная и незабываемая! Я получил эмоциональную разрядку и море удовольствия, пусть не совсем в полной мере;) Но это неважно, главное - было безумно великолепно, красиво и эмоционально!)))