Нет лиц. Нет имен. Нет ничего. Так уже год-два, наверное, а, быть может, уже и больше... Это поиск спасения, забвения, попытка сбежать от реальности. Но теперь стало как-то еще тяжелее от такой помощи. Она стала доставлять больше терзаний, чем облегчения. Пропало желание искать тех, кто без лиц, без имени, без всего. А в груди какая-то давящая пустота уже не первую неделю. Сегодня спал весь день.
Я научился смеяться, улыбаться, а потом так просто взять и сменить выражение лица на настоящее. Да, иногда лицо мое выражает все же искренние эмоции. Я научился быть жестоким, я научился не жалеть людей. Я научился быть каким-то гадки и противным себе. Иногда задумываюсь, неужели это я? Я растерял многое (но по-прежнему верю в то, что смогу это обрести, предоставься только повод). Поменялось мое отношение к людям. Знаете, мне где-то я слышал, что, если ребенок, будет расти без любви родителей, то получится человек, который не способен ни о ком заботиться. Мне кажется, что так и со взрослым человеком может быть. Человек не создан Богом для этой глупой беготни, погони за деньгами или какими-то другими глупостями. Человек создан, чтобы любить и быть любимым.
Дарили, дарили мне надежду. Тогда это зарядило меня таким количеством энергии, что я смог продержаться достаточно долго на этой надежде, на этих эмоциях. Эта забота, эта нежность... Ведь так здорово, когда ты знаешь, что тебе есть, кому подарить свою теплоту и внимание. С другой стороны приятно, когда есть человек, которому ты не безразличен... Нет, "безразличен" - неправильное слово. Здесь должно быть слово, значащее, что человек способен жить тобой, доверять, верить в тебя, заботиться о тебе... А когда ты видишь это, становится приятно... Но ты понимаешь, что подарить человеку свою искреннюю теплоту не можешь, не можешь дарить эту теплоту каждый день, ведь ее надо откуда-то черпать, а этот человек - это не тот человек, который тебе в этом поможет. Вот так и получается, что накопишь немножко теплоты, встретишься с теми, кто без лиц, без имен, что-то внутри тебя успокоится, и появится это самое "немножко" теплоты, вернее, оно не появится, а ты его почувствуешь и захочешь им поделиться. Как же тоскливо такое состояние дел.
Страшно молчать. Я знаю, чем это заканчивается, если молчать всю жизнь. Я "видел", как угасает человек. Кофе, сигареты... Даже как-то и слов-то нет, чтобы описать это, только эмоции. Походы, рыбалка, общение, увлечения, чувство жизни. Потом в какой-то момент что-то где-то сломалось. Человек замолчал. Кофе, сигареты... И больше не стало рыбалок, походов, мужских компаний, только кофе и сигареты. Что-то где-то заболело... Ни слова об этом. День, другой... Потом серый день был (я его помню), просто серый. Было все вокруг серое: небо, камень, которым облицовано большое строение и какая-то пустота, мне непонятная. Молчать страшно...
Сегодня я мог бы сказать многое, лишь бы предоставилась возможность. Я не хотел писать этот пост в лив, но это отсутствие лиц, имен, дикий холод заставляют меня это делать. Я хотел, чтобы последний пост в моем дневнике был добрый, хороший и какой-то светлый, а не серый, как этот. Наверное, написать меня все-таки заставил дикий холод по большей части... Иногда так хочется выключить телефон и исчезнуть.
Хватит уже писать. Получился какой-то пост, вроде и обо всем, и ни о чем, что хотелось бы сказать. Я как-то растекся в выражении своих мыслей здесь, не могу собраться и как-то их упорядочить. Хочется сказать еще что-то...
Умели бы люди летать как птицы, я бы улетел...