Это цитата сообщения Andrey_Pezhon Оригинальное сообщение

Top Boy'ам из крутых движей посвящается...



КОДЕКС ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНА
Часть 1 - Домашки
12 основных правил
1. Ты самый крутой.
2. Носи SI, даже если он паленый. Помни: патчи, как звезды на погонах - чем их больше тем ты круче.
3. Всем говори что ты крутой фанат и хулиган из основы, даже если твой собеседник глухонемой инвалид, который тебя не слышит и не может выразить восхищение.
4. На стадион ходить не обязательно. Да и ваще не надо, а то милиция спалит и арестует.
5. Если пришел на футбол (можно приходить на бамжей, коней, еврокубки и сборную), то замотай лицо шарфом, одень ниндзя-толстовку, медицинский респиратор и противогаз. В противном случае менты снимут твое лицо на камеры и арестуют
6. Атрибутику на стад не носят. Палево. В крайнем случае можно принести розу Црвены Звезды, потому что они во-первых братушки, а во вторых тебя будут боятся, ведть ты напиздишь, что привез ее из Белграда.
7. Шизить не надо, зачем? Пусть лошары-ультрасы рвут глотку, а тебе она еще пригодится, когда будешь орать "давай говно" двум 12-ти летним коням на районе и "кто не прыгает тот конь" в метро.
8. Обязательно стой скрестив руки, так ты показываешь свою значимость.
9. По дороге со стадиона намотай бинты и покажи что ты готов к прыжку врага.
10. Если враг действительно прыгнул, убегая старайся не наступать в лужи белыми кроссовками, грязные белые кроссовки - не модно.
11. Всегда бухай ягуар и только "за Русь", ведь ты Русский.
12. Выезда для лохов. Особенно дальние. Самый котируемый выезд - Ярик. Еще есть Рама, но там много быдла, а с быдлом тусоваться западло.

КОДЕКС ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНА
Часть 2 - Выезда

1. Выбирая город для вояжа надо руководствоваться несколькими простыми правилами.
1.1 Недалеко, а то не весь моб (фирма) сможет поехать. Оптимальный вариант - Ярик. Если есть бабло, то Питер (потом можно рассказывать как гонял бомжей) или Самара (много дешевого пива)
1.2 Никакой европы, во-первых нет денег, а во-вторых можно напиздить, что тебя туда не пускают, потому что пару лет назад ты там круто хулиганил и бил полицаев по рожам.
1.3 Матчи 1/16 кубка, когда ожидается крутая заварушка. Она добавит тебе респекта.
1.4 В городе назначения должен продаваться ягуар и ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть МакДональдс.
2. Ехать надо на собаках или, в крайнем случае, на поезде.
3. Орать и мракобесить по дороге надо во всю глотку, но только до прибытия ментов. Потом успокоится.
4. В собаке надо обязательно без повода сорвать стоп-кран.
5. На пересадках с собаки на собаку пробить самый дешевый и отвратительный самогон, а так же нарвать в чьем-нить саду яблок на закусь.
6. Облевать пол-вагона и выбить в тамбуре стекло - обязательно.
7. Рассекать в поисках халявной водки по поезду надо исключительно в майке "ЯРусскиЙ", купленой на черкизоне у чурки.
8. По прибытию в город сразу зарядить "тупорылая деревня, хэй, хэй"
9. Пробить МакДональдс, насрать на полу туалета.
10. Жрать только дешевую хань и ягу. Заедать хлебом с майонезом, называя его "фанбургером".
11. При проходе на стадион орать "АКАБ" и самому создавать давку.
12. Обязательно посидеть на заборе в ниндзя-толстовке или респираторе. Запечатлеть свою крутость на фото или видео. В случае с видео - орать что-нить грозное.
13. Сломать стул.
14. Весь матч не смотреть на поле и не шизить, а рассказывать друзьям и всем вокруг как круто ты нажрался по дороге и блеванул посреди вагона. О том, как ты потом мыл пол лучше умлочать, а то уважения тебе это не добавит.
15. Приехать домой, расцарапать ключом костяшки на пальцах и всем кто не поехал рассказывать какой ты крутой и как пиздил всех подряд на выезде