Нервничать вошло в привычку, вскоре я останусь без ногтей, губ, испишу все руки от скуки, что-то испорчу.
Когда в тебе кипит вулкан мыслей, которые ты так хочешь донести до кого-либо.. пусть то будет даже случайных прохожий,
но ты не в силах, не знаешь как начать, как выразить.. Я не знаю, что может быть хуже. Вот тут рождается непонимание.
"Молчишь", - говорят они, в тот момент, когда я хочу говорить часами, но.. не могу. Я не могу уложить себя в слова, не могу положить себя на бумагу.
Говорят, настоящее то, что не поймаешь, не выразишь, не опишешь и миллионом слов, но ведь  кто-то создает это настоящее. Пишет музыку, книги, рисует. А я просто оправдываюсь, в сотый раз отложив десятки своих пустых книг с отклеившимися фотографиями.

Он сказал, что моя муза не он, а музыка.. У меня не хватает сил спорить, потому что я даже не пишу.
Мне не о чем писать, мне нечего даже описывать. Я задыхаюсь в этом доме, который начинаю ненавидеть с каждым днем все больше, скоро здесь совсем не останется места, потому что люди отчего-то повелись хранить все ненужное. Жаль, я бы все дни проводил на балконе, раз уж не на улице.
Весь мир в целом - муза. Наверное, так. Дорога, музыка и человек - сердце. Без этого не выйдет никакой книги. Если ты стоишь на месте молча, да еще и один.
Пока ты жив - беги, говори и чувствуй, а лежать на одном месте.. можно и в гробу.
Как это глупо, осознавать, но не иметь сил что-либо изменить. Какая ужасная правда кроится в словах "человеку нужен человек", как ужасно, что от этого никуда не денешься.
Я чувствую себя немым, потому что я давно ни с кем не разговаривал. По-настоящему, а не поддакивая или кивая на бытовую болтовлю.
Мне некому рассказать, некуда отпустить эти слова. Я, знаете ли, имею поле рядом со своим городом, но не пойду туда орать в пакет.
Да и вообще.. у меня никогда не было желания кричать о чем-либо, наоборот.. На все молнии внутри себя.

Немые слезы не дают мне покоя. Вчерашнее чувство ненависти переросло в апатию.. или.. нет, не совсем. Отчего душевная боль сменяется физической? Дрожащими руками еще сложнее собрать слова.

Как твое здоровье, марионетка Сатаны?

А за окном оглушительно быстро сменяется погода, небо.. С солнца на мелкий дождь, с дождя на круговор снега..
Ах, знаете, какой вальс по сию минуту выводят снежинки за окном? Они кружатся в разные стороны, устремляясь прямо в мое лицо, словно могут достать..сквозь стекло. Танец снега сегодня похож на опавшую кружащуюся листву.. на ливень в О(П)ренбурге, от которого зашкаливает температура.
Более чем уверен, что вы не понимаете, как снег может быть похож на ливень.

Когда за руку ведет музыка, которая пожизненно служит моим саундтрэком, хочется уйти намного дальше магазина за углом.
Есть что-то особенное в грязных любимых кедах, да в том, как цвета скачут с частей тела, так хорошо подходя друг к другу.
Глаза слезились, я, как никто другой, был знаком с этим чувством.
С чувством, когда словно видишь себя со стороны, когда музыка Оглушает, а земля под ногами мелькает так быстро.
Мне не хотелось останавливаться, не хотелось думать о том, куда идти. Просто идти, эта музыка никогда не закончится, как и мысли, проносящиеся сквозь нее.
В очередной раз все накопленные деньги отправились не с первой попытки на телефон, а мысли так и остались на той мелькающей земле, потому что, дом, увы, самая большая точка в мире. Конец всех концов. Тупик.
И если ты засветишься здесь однажды, я прошу: Аккуратнее выходи из-за угла. Пусть тебя не собьет машина.

Хочу шептаться с тобой под одеялом.

 

В самом деле.. если сложить все те деньги, которые мы потратили на звонки и сообщения друг другу.. нам хватит на дом, на билеты далеко-далеко?

..«я так часто думал об этом.а если взять все наши с тобой слезы,можно затопить все этажи ниже меня,а собрав наш шепот,выйдет огромный лес,а стонами и смехом разбить ни одну сотню стаканов»

Я дышу. Я существую. Как сложно, как редко получается вырваться из существования в настоящую жизнь.
Вчера он спросил меня: А что тебе не надоело? А сегодня я понял, что не могу найти ответа.
Я могу сидеть меж двух узких стен и перечислять около часа. Однажды я выбросил какое-то воспоминание, облеченное в вещь, теперь же я готов выбросить эту планету и себя вместе с ней.
Что есть спасение?
Я надеюсь, что все это кончится, раньше, чем я.

Люди продолжают откладывать, переносить встречи, я откладываю людей вместе с желанием,
откладываю себя на край кровати, зарываясь носом в тяжелые думы, от которых начинают дрожать руки.
Чаша понимания пуста, как вытащить себя отсюда?
Если я учил их, что никто не поможет.. чего же жду я сам?
Как люди ломаются в одиночестве.. когда к ним никто не приходит, не держит за руку, не говорит, сидя рядом: Ты справишься, я с тобой, все наладится.
Это жутко просто, неправда ли? Такие чистейшие и банальные слова, но сказать их должен тот, кто находится рядом.
Но я проношусь мимо всех ожидающих лиц на бульварах и в метро.

Кажется, это и есть тот самый траур. По себе.

Лицом в лужу.

Я передвинул кровать, забыл, как это..спать у стены. Порой мне кажется, что я переезжаю, но я всего лишь сменил постельное белье на белое.