Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

***

Вдыхай и смотри как галактики сливаются воедино, как звёздная пыль кружит, обвивая планеты. Этот танцующий поток открывает любовь — люби. Я делюсь теплом, просто открой объятья и почувствуй; прямо сейчас опусти ладонь в этот жар и останься внутри.

*
Если ты в силах чувствовать мою боль, просто подойди чуть ближе, приложи ладонь и вырви эту гадость из моей груди.

трудно сказать человеку, что он тебе безразличен, когда это совсем не так.
проще молчать. чтобы он сам об этом подумал. подумал, что не нужен тебе, что ты занят чем-то намного более важным; кого-то любишь, с кем-то спишь, или просто морочишь кому-то голову - все равно. а ты, ты может и правда кого-то любишь, может даже с кем-то спишь, и вполне вероятно, что ты морочишь голову куче людей. просто делаешь ты все это только для того, чтобы выглядеть таким занятым, таким всем нужным, таким невъебенным экстравертом, что у всяких левых людишек слезы наворачиваются от зависти. и от всего этого бреда чувствуешь себя не совсем счастливым. а точнее сказать, совсем не счастливым. ты вообще не чувствуешь себя, себя_без_этого_человека.
он никогда не станет тебе другом, любимым человеком, он тебя никогда не возненавидит и никогда не поставит на тебя какую-нибудь особенную мелодию в телефоне, он никогда не позвонит тебе в час ночи с просьбой приехать, никогда не будет курить на твоем балконе и не расскажет тебе о своем очередном неудавшемся романе. и когда, быть может это будет один только раз, но это так неважно, когда он скажет тебе те самые слова, которые тебе так нужно услышать, когда ты поймешь наконец, насколько он тебе нужен, ты поймешь вместе с тем, что никогда не сможешь сказать ему об этом. ты будешь с тройной силой стараться выглядеть занятым, влюбленным или просто дураком на всю голову, чтобы он никогда и ни за что не понял, что без него тебе не хочется ни любить кого-то, ни спать с кем-то, ни даже просто морочить кому-то голову.

а вообще, минздрав предупреждает.
так что это все глупости.

(c)

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-9609- Интересно: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов. Вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.… Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя в этом городе? © Евгений Гришковец

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-9579-

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала
и ехать.
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать всё сначала.
я, конечно, любила тебя,
но
лучше бы никогда не встречала

(с)

Это цитата сообщения nocasino Оригинальное сообщение

V devochek takje legko vlyublyat'sya;

по сути, такое совсем не сбывается, только в фильмах с счастливым концом
мне с тобой приходится верить, что чудеса случаются, даже не оказавшись сном,
даже в самых далеких дорогах мне тебя напомнят, мне тебя напишут, услышат,
что я-то никак не могу без своего солнца
и даже если не вместе, я знаю, что ты где-то рядом на небе светишь в оконца
у небес самой высшей пробы;
кто бы только знал, какие у этой особы вкусные слова!
и на картах часовой поясности замерзают полюса,
если я без тебя
если ты без меня

Juss

бутылка мартини на столе - и ты понимаешь, насколько пуста твоя квартира.насколько тёплый тут пол чувствуешь, бегая босиком, на носочках
когда наше солнце превратится в песок и вы перестанете дышать - тогда-то вы и узнаете, что такое плохо. а сейчас, сейчас всё хорошо.

как догоняют рассвет?
мы долго долго стояли на каждой станции. мужчина напротив пил пиво, я строчила свои мемуары, в балетной школе меня назвали гейшой, такой своеобразный комплимент, снова, за характерное держания веера в руках, за взгляды, смех, и улыбки. спасибо. сквозь эти окна были видны и другие, в которых жили силуэты людей. в вагон всё больше заваливалось их, с пивом, людей сонных и морально мёртвых. а ещё они выходили курить.
дождь каплями рассекал стекло и шумел водопадами по этим свежим ранам. по структуре своей он больше напоминал кровь в венах живущих, чем прозрачные водопады. может, это стекло было столь грязное, или мои мысли перепутались с чем-то некрасивым. люди стучали дверями, меняя вагоны. окнами, впуская ветер. женщины стучали каблуками, уходя куда-то, выходя отсюда. было слегка шумно, люди ходили, разговаривали, если было с кем. дети, отправляясь на каникулы к бабушке домой, спрашивали, а долго ли ещё? долго ещё ехать? и им отвечали, что ещё, ещё чуть-чуть, надо потерпеть, перетерпеть, как раз дождь пройдёт. электричка укачивала их, убаюкивала, бабушкам - меньше хлопот, меньше забот и меньше вопросов от этих сонных малышей. они приедут домой, лягут в свои мягкие, тёплые постельки, недавно выстиранные от старой пыли. простыни, что специально доставались к их приезду, специально готовились. в вазах - едва распустившиеся тюльпаны, обязательно красного цвета. на стенах - всё те же картины, что их будут помнить ещё долго.
и хорошо, что этим детям есть куда ехать, есть где притулится, спрятаться - мне не нравится слово притулится, но оно такое уютное, как будто забиться в уголок Вашего свитера и сопеть, как делают маленькие щенки. хорошо, когда есть куда вернуться.
нам уже некуда ехать. никто нигде не ждёт. этих не успешных, вечно протестующих, вечно спорящих и ярко-контрастных, что вечно что-то доказывали, пытались казаться адекватными, когда сами не знали, где есть правда.
сквозь капли проекторами светят фонари. следующая станция - моя. выйду. кто-то досыпает последний сон, кто-то достаёт чемодан с полки. чья-то бабушка в очередной раз, задремывая, просыпается от резкой остановки, переглядывается, проверяет, долго ли ещё - она-то знает срок, знает, где надо выходить.
а я боюсь их старости. что нас там ждёт, когда лицо и кожу всего тела покроют морщины? страшно проснуться когда-то не соответствующим этому миру человеком. что будет там, где не будет тех близких, что утешали нас всю жизнь? что будет там, где количество накопленного опыта превысит количество книг, собранных за столько лет? будем ли МЫ, будем ли ТЕМИ, кто есть сейчас? это ведь ужасно, когда внутри, внутри ты один, а внешне - совсем другой. ну уж совсем. и не то, что не соответствуешь своим фантазиям или же желаниям-образам. просто ты изменился. раз и навсегда. и всё. и ВСЁ! всё?

как красив цвет абрикосов в ночи. цветение деревьев останавливает на себе взгляды. осыпающиеся белым, они оставляют в тебе свой свет и свою чистоту. небо покрывается звёздами,словно лица веснушками. идёшь спиной назад, понятное выражение и понятное стечение событий, понятное всем. и тут главное - попасть в те родные руки, которые никуда тебя не отпустят. не оступиться, когда рядом нет.

меня спасут, а вы все - сдохните.
все хорошо..все очень и очень хорошо. смотреть бы, как в эти моменты рождаются звёзды, наши звёзды, звёзды нашего будущего, что будут светить.

сегодня я выучила язык немых.каждый раз, когда у меня будет в ушах море, я буду знать, как тебе рассказать об этом. теперь я знаю. спасибо за любовь. и тут, глубина осознания, как я написала, стала глубже. тут действительно, в глубине меня, рождается вселенная, которая не пустая. и теперь Я - это не пустота, которую больше нечем заполнить. целый мир, что становится, строится, и тут нет чужих, нет злых, нет никого. всё только начинается.

**

человек-солнце.
собирает в себя энергию, а потом лучиками раздаёт её другим, которые, словно растения, погибают без света. и такая вот любовь ко всему, ко всем, это чрезвычайно важно. он просыпается по утру, поправляет волосы, зачёсывая их назад. проводит рукой по щеке, удивляется или улыбается - я не знаю, какой он утром. когда утро без меня, когда у нас утро по-разному, в разных частях города, в разных домах, в разных комнатах, по-разному так. а вообще он спит и отворачивается от меня, иногда, и мы воюем за одеяло и подушку. и, о подушках, мы же найдём такие вот большие, пушистые, как в детстве? чтобы в перья проникал свет. твой свет и свет другого, важного солнца. он целует меня, не смотря на то, что я безумно сонная, вечно куда-то не успеваю или переношу встречи, задачи, задания, потому, что из-за него всё хочется перенести. на жизнь вперёд. не на неделю, Читать далее...

Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение

Sicily's style

[показать]

Smart_girls

Читать далее...

Она уезжает из этого города. Не обнимая меня, не целуя. Такое чувство, что я прощаюсь не с человеком, а с вагоном, поездом, который идёт в неизвестность. Машет мне в окне рукой, кричит через открытое окно "пока!". Отбывает, уезжает, а на пустом перроне остаюсь я, с этим эхом, с печальными оставшимися слогами "по-ка", под прощальную музыку вокзала. У них там, в вагоне, через пару минут будут проверять ещё раз билеты, раздавать свежую постель, приносить чай или кофе. Она познакомится со своим сегодняшним попутчиком, поинтересуется, слушает ли он классику или же джаз, и что вообще в литературе считает притягательным. Не услышит желаемого ответа, хмыкнет, задумчиво будет всматриваться в окно. Позвонит своему мужу, скажет, что уже, наверное, соскучилась. И ни слова мне. Ни слова обо мне. Не обмолвится. Я ошибка её молодости.
- Знаешь, остаюсь ведь тут стоять, среди этой грязи в бежевых замшевых ботинках. Знаешь, остаюсь ведь среди этих паршивых лживых людей, с такой вот девственно-чистой душой. Virginity is luxury. Нет, не остаюсь, ТЫ МЕНЯ ОСТАВЛЯЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ?
А мне, мне ведь чертовски хочется, стоя на этой платформе, смотря вдаль, куда уходит эта длинная вереница с людьми, остаться с ней. Взять билет и сесть рядом. Смотреть на неё, как она складывает аккуратно вещи, поправляет волосы, читает. Хочется иногда сидеть рядом и стеречь её сон, поменяться с ней местами, ухаживать за её чувствами, ведь она сильно устала.
В этом новом городе не будет никаких трудностей, она, со своим талантом пианиста, будет рассказывать о том, насколько разбиты там рояли, как красиво цветут каштаны весной, какое свежее там лето. Что люди намного мягче и иногда говорят на украинском. Будет сравнивать улицы наших городов, какие из них друг на друга похожи, обязательно скажет, что там не принято ходить босиком по лужам. Напомнит, как держала меня за руку. Скажет о том, что ей очень жаль, что я так и не сказала ей, что люблю её. Скажет, что мы больше не увидимся.
Не переживай, пожалуйста. Я буду кормить кота, буду вкалывать ему лекарства. Буду поливать цветы, писать письма. Буду искать тебя в этой сети, в интернете, надеясь, что ты просто где-то там заблудилась, в этой паутине, среди миллиардов других людей. И ты определённо откликнешься. Я расскажу, что скрывается за каждым молчанием, и что в снах, на самом деле, я не отпускаю тебя, не подпускаю к этим поездам, мы просто идём кушать мороженое. А ты остаёшься раз и навсегда в моей памяти. И никого не будет никогда ближе. Как же это объяснить?
*
Мы обязательно когда-нибудь отсюда уедем. В другой город, к другим людям. Будем жить на других улицах, в других квартирах. Выращивать другие цветы, засыпать под другую музыку, с другими людьми. Там будут другие голуби, которые поселятся на балконе, и каждое утро будут ждать завтрака. По-другому будешь смотреть на мир, произойдёт переоценка ценностей, поменяешься внутри и внешне.
Но никогда не забудется этот город, эти улицы, эти люди, что так сильно связывают. Будешь отчасти помнить где, что, когда, с кем, словно игра в ассоциации – с каждой станцией метро вспомнишь отдельного человека, отдельный жест, запах, вкус. С каждым музыкальным исполнителем – настроение.
Вспомнится, как сбегали из дому куда-то, где люди играли джаз. Ловили первую попавшуюся машину, отдавали оставшиеся деньги и говорили "туда!". Добирались до места назначения, встречались именно с теми людьми.
Под утро, возвращаясь с этих всех концертов, ужасно болели ноги, и хотелось завтракать. Забегали в первую попавшуюся кофейню, выпивали кофе и натощак курили. Снимали туфли на каблуках и все эти вечерние платья, что вовсе не вписывались в атмосферу этого сонного утра. Люди спешили на работу, а мы – домой. Мы – в тепло. В ванную, чтобы смыть с себя всю эту грязь, всех этих людей, с их прикосновениями, желаниями, недоброжелательствами. Чтобы пару часов поспать, а затем снова куда-то идти, куда-то спешить. В очередной раз, проклиная этот город, собирали вещи и собирались уезжать. Ссорились с кем-то, что-то доказывали. А сами потом ужасно тосковали по тем, кого обидели. Тем, кого не заметили, зачеркнули, забыли.
Если ты тоже когда-нибудь вернёшься в этот город – позвони мне. Вспомним эти вечера, как неловко кто опустил голову на плечо, чуть не заснул, а потом ночь казалось бесконечной. Вспомним пикники на крыше, стеклянные звёзды, которые отражали нас. Как полушепотом угадывали или не угадывали созвездия. А под утро забирали плед и возвращались в квартиру. Вспомним, как эти лампы звучали, как вслушивался в каждый мой вдох, затяжку, приносил сок или сладости, опускал глаза вниз и крепко обнимал.
Вы тоже ходите по солнечной стороне улице, чтобы не мёрзнуть в тени?
Мы, наверное, пересечёмся в Праге, в её перспективах. Жарким летним днём, в лёгкой одежде, с уставшими лицами. Встретимся, пойдём есть мороженое. Завалимся в номер с открытыми большими окнами, мягкими коврами. На кровать, с определённо белыми простынями. Будем пропускать солнце через руки, волосы, целовать Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Я не в себе.. увы, я даже не в тебе.

Читать далее...

у цветов сворачиваются листья. наверное, от температуры в доме. или от того, что забывают поливать. и вообще, откуда такая уверенность, что тебя всё ещё любят? может, думать забыли, не вспоминают, не снишься, не кажешься им каждой встречной на улице.
а они вообще неплохие такие ребята, только шалят много. вот, на днях говорили, что хотят завести щенка. большого и породистого. чтобы был словно опора, помощник. хотя как собака может быть столь близка, хоть убей, ума не приложу. но они всё же такие странные чуть-чуть, курят на пару - без этого, никуда. и иногда такие разгоряченные выбегают на веранду - да, по выходным они спасаются от городской жары в частных усадьбах - и сразу чувствуется эта ребяческая любовь. резкая смена контрастов,климата,температур, которая не влияет на них. ну, как это. есть изменение, и они. только они словно живут как-то мимо этих всех погодных условий. как будто вне программы. и ничего не влияет на то, что есть между них.
определённо странные. забывают поливать цветы на этой же веранде, а тем ведь холодно, знаете ли. там хранятся старые фотографии, книги, письма, которые не дошли или вернулись обратно. у вас было когда-то желание вернуться обратно?что-то вернуть? а у них нет, представляешь. и не скажешь так прям, что вся жизнь, как на ладоне, просто они редко бывают на этой веранде, среди затёртостей, шероховатостей. и как только попадают в эту комнату страху, комнату воспоминаний, сразу тут же всё распадается. все лучи, которые соединяющие, становятся невидимыми. всплывают все бывшие неприятности, глупости, ненужные люди, которые сейчас определённо счастливы и не помнят о них... и эти мысли, которые навеиваются старыми альбомами, об которые просто нечаянно спотыкаешься в порыве смеха, ни к чему не пригодны, никому не нужны. тут наверняка будет сложено ещё сотни идей, которые окажутся и вовсе нелепыми. это маленькая секретница, шоколадница, фондюшница, и тут, правда, иногда стоят синие незабудки в таких прозрачных вазах, что были раньше предназначены исключительно для рыбок. аквариумы превращаются в вазы.
иногда, возвращаясь домой, вы можете увидеть свет на этой веранде. нет, вы не думайте, он не для того, чтобы вычитывать остатки прошлого. это всего лишь светлячок, который заблудился среди тонной никому ненужной макулатуры. просто он попал под увеличительное стекло, сквозь которое раньше проходили и они. и их мысли. и их взгляды. только тогда это определённо называлось максимализмом, а сейчас эту стекляшку забросили, как и все выпитые бутылки.
но это всё обязательно на выходных.
а ещё на этой веранде живёт их собака. или умерла. не знаю точно, не вдумывалась в это. но я уверена, что они всё так же счастливы, далеко-далеко от этого хлама. в каком-то уюте, в друг друге. и каждый вечер кто-то из них думает о том, как хорошо, что...
.... у каждого 'кого-то' определённо есть 'кто-то', который может и говорит порой глупости, ссорится, когда это вовсе ненадобно, обижается по мелочам, не хочет возвращаться домой или даже скучает. но этот паршивый 'кто-то' остаётся самым любимым, кто лишь мог бы быть.
*
я уверена, что ты меня поймёшь. больше всего, я ...

...будем слушать свой внутренний голос..
ты ставишь песни на повтор, притворяешься невидимым, но я слышу твои шорохи, свои мысли, порывы ветра и чьё-то дыхание. воображение рисует. в воображении рисуется. чем больше свободного времени - тем больше становится тот белый холст, который будет заполнен чьими-то мыслями.
поле белых одуванчиков, которые колышутся на ветру. при каждом движении они теряют себя. парашютики, их маленькие парашютики улетают в неизвестность. словно много много белой ваты, прям как в аптечке. когда такое ощущение было в последний раз? помнишь? когда разрывались подушки с детским смехом и дивной лёгкостью. и этот пух летал по всей комнате, заполняя светлое пространство своей мягкостью. не хватило слов, чтобы захлебнуться ими, не хватило ощущений, чтобы сохранить это, глубоко в себе, чтобы сохранить это лето, которое было, есть, и будет.
и сквозь это поле движется фигура. силуэт. девушка в чём-то чёрном, махровом. платье, которое не имеет точных очертаний и превращает её в неизвестную птицу, которая может улететь, а может остаться. с каждый своим шагом она ускоряется, не выражая никаких эмоций. её волосы совершенно светлые, словно лучи солнца. черты лица, которые подчёркивают её спокойствие, её немоту. как думаешь, чтобы она сказала, если бы могла сказать? если бы её остановила какая-то воздушная полиция за то, что она своими перелётами задевала эти ватные парашютики, и они из-за неё улетали прочь? она наверняка опустила бы глаза вниз, поправила подол платья, а затем, стремительно посмотрев вверх, в небо, измерив температуру и плотность воздуха на глазах, исчезла. где-то сверху летели комочки чёрного бархата, который был вовсе не махровым, а эта девушка, этот силуэт, пошла искать себе новую свободу.
наверняка она знала, что существуют ещё поля с маками, которые плачут от безумного количества этого красного, что так похоже на кровь, на чью-то кровь. кровь неизвестных нам героев. 'неизвестный исполнитель' - она бы заполнила собой всё пространство, и её наряд стал бы обязательно белым белым из-за крошек кокаина, который она бы обязательно изобрела из маковых листьев, стеблей(?). а затем, с такой же лёгкостью, она бы сделалась абсолютно либеральным предметом и удалилась искать новые уделы своим глупостям.

прости, просто когда я еду в машине домой так поздно ночью, засыпая под оскара питерсона, мне снятся всякие подозрительно-странные сны, в которых я - это автор, который не может управлять сюжет. или даже не так. в этих снах я - одуванчик, который потерял часть себя. часть одуванчика, которая улетела в небо. силуэт в чёрном, который стал белым и либеральным. постоянная смена ролей. но самое паршивое - просыпаться. ведь ты не хочешь просыпаться, тебе так хорошо и уютно спать. вот тут. и ты не можешь себе представить, как это, выйти из машины, пройти какое-то время по леденящему воздуху с какой-то там минусовой температурой и вернуться домой. туда, где тебя ждут не сделанные занятия. двенадцать графиков по алгебре, не выученный диалог по английскому, книги, которые явно не суждено прочитать, стих, который никак не выучится потому, что он просто ГЛУПЫЙ, НИЧЕГО НЕ НЕСУЩИЙ.
кино арт-хаус. пуанты, которых четыре пары, которые надо перешить. так всегда, когда пришиваешь ленточки, все пуанты потом в крови, а она - не отстирывается, и приходится оправдываться, по скольку не умеешь ты правильно шить и.. не интересно, в общем. и скучно слишком.
те, кто будил меня в семь утра, теперь, в час дня - спят. даже кролик не столь активен. сейчас март, а у нас посыпало снегом. скоро восьмое число. и что дарить? кому? опять в последнюю минуту выдумывать что-то, сочинять какие-то нелепые стихи. даже не стихи это вовсе - рифмоплётство. а всё равно приятно людям..
магазины заполнены желающими сделать приятное. упаковывают подарки, покупают цветы. кому какие? розы, тюльпаны, гиацинты. и у нас дома скоро всё будет в цветочных букетах, которые будут ярлыком на существительное 'весна'
мне стыдно, что я уже вовсе не челочник, как же меня теперь любить, такую обычную, без накладных ресниц, дорогущего фотоаппарата, без крутых шмоток, понтовых фраз и прочей фигни, которая не несёт смысла, но обязана быть у такого человека, который определённо ДОЛЖЕН быть с тобой? временная недостача подобных вещей делает из меня грусть.
можешь есть мой шоколад, я позавтракаю кофе.
а, я вот знаю, что тут будет стоять букет из роз, штук 30, красных-красных, не очень больших, а тут мы поставим новую вазу, а тут...ну,что подарят, в общем. если заниматься прогнозами на будущее - твои надежды могут не оправдаться. я знаю, кто завтра придёт на завтрак, и что мне надо хоть чуть-чуть привести в порядок кухню, но это невозможно, ибо нет смысла, ибо мне лень. почему сейчас не лето и нельзя завтракать в саду? какая досада. завтра он будет определённо ругать кофе, который арабика, пережаренный, превращённый неудачно в робусту. перемолоть его сейчас же, оставив на ночь приятный лёгкий аромат. кухня, которая создана не только для того, Читать далее...

...и тут я чувствую, что ещё пару минут, и придёт мама. надо сделать вид, что уроки уже сделаны, моё самочувствие улучшается, что действительно завтракала и что всё очень очень хорошо!
с приходом весны люди становятся добрее. так ли это? почему-то не замечаю, вовсе этого не замечаю. месяцев пять у меня словно спячка. как будто поместили материю, тело, в такой вот большой деревянный гроб, закрыли крышкой - так быстро и внезапно пролетели эти месяцы. иногда приятно вспоминать. а все воспоминания попробую разложить по полочкам, минуту
-всегда так радуюсь, когда ты обещаешь приехать. ну, или просто пишешь - "жди меня" хотя откуда знать, может я вовсе и не собираюсь ждать, может по вредничаю и буду на выходных целовать кого-то, но именно в нос, как преданный пёс. складываются слова. трепещущее ощущение, как в детстве. как будто бежишь за мотыльком, по такому зелёному свободному полю. сачка для бабочек у тебя нет, есть только ладоши. пробегая трудный путь ты его наконец ловишь, прячешь в ладошках, а он порхает. щекотно. улыбаешься. сильно улыбаешься. ТЫ ЕГО ПОЙМАЛ. интересно, а в этой нашей ситуации, кто мотылёк? они ведь не долго живут..
ты часто куда-то спешишь?одеваешься наспех, забывая шапку,телефон,или деньги? может, возвращаешься, смотришь в зеркало, поправляя свои волосы, которые обязательно так же электризуются, как и мои..? ты, как всегда, вслушиваешься в окружающий мир через музыку в наушниках. я пытаюсь воспроизвести всю ту картину, которой мне остро не хватает. иногда летишь через ступеньки, через целый пролёт, и не смотришь на окружающих. иногда я даже забываю, как это, как ты. как это быть таким, как ты. непослушным, ранимым, до боли ранимым и обидчивым, и даже не могу подобрать слова, чтобы рассказать
а как было бы, если бы какой-то парк, в котором может быть были бы лебеди или хотя бы утки, и им можно было бы бросать хлеб, случайно встретились бы?
избегать встреч, как острых углов.
натягиваешь свои отношения, джинсы, лучше бы презервативы. честно. и тут нет иронии или сарказма.

видимся иногда, но здесь я честно перегибаю палку, иногда. гуляем подолгу, чтобы окончательно задубнуть,замёрзнуть,и сказать заветную фразу:
- идём пить чай, ко мне
или к тебе,не важно.
а
я же курю, снимаю варежки и курю, как же холодно, порой в минус 20 не покуришь. возмущаюсь, что даже не поцеловал меня, а он всего лишь говорит, что я слишком замотана в шарф, наверное, тут определённо не хватает заботы, с которой мне всегда встречались люди. постоянно перечислять их, словно числительные, зачем-то это нужно мне. чтобы забыть, потом найти и вспомнить. чай определённо безвкусный, без сахара, но спасают шоколадные трюфели. неужели это такие крутые конфеты? тебе нравится, я не люблю шоколад, а вообще, какая разница, по полу как всегда мотается туда-сюда кролик, я читаю отрывок из книги, моя комната не такая уютная, как хотелось бы, да и вообще многое не так, как хотелось бы
жизнь, которая требует насыщенности
а потом я обязательно целую, раз, два, три, чтобы ты, идиот, наконец понял, как ты любишь эту свою девочку. говоришь, она подарила тебе вэбку, блокнотик с записями о том, почему она тебя любит? могу составить такой же, за две минуты. могу написать, могу устно рассказать. да и вообще давайте-ка всем такие блокнотики подарим, и они будут радоваться, не показывая этого. она приехала к тебе, перекрасилась в брюнетку, чтобы угодить, понравиться, ОГО, у вас даже фотосэт будет! как же я рад, как рад, только ты не умеешь быть циником, вовсе нет. тут надо как, игнорировать - но улыбаться. искренне и красиво улыбаться. или качественно играть. а тебе словно всё равно, как она что она. и существую я, которая вечно попадается под руку, когда всё так хреново, когда сильно выпиваешь и непонятно с кем спишь,целуешься(?) а мне-то твои проблемы зачем? у меня рыжий цвет волос, не твой любимый, я слишком много говорю, не так как нравится, и даже не во внешности тут дело, я слишком много себе придумываю, чтобы как-то жить дальше. пытаюсь вытащить близких мне людей из депрессии или проблем, или просто вытащить их выпить кофе, пытаюсь, пытаюсь, а потом плевать на это всё. становится всё равно и заболеваешь. нет нет, не этой тоской, от которой загибаешься каждое утро и ленишься убрать постель, а обычной простудой. или не обычной. тоскливой простудой.
*
если утро создано для того, чтобы просыпаться у кого-то дома, искать под кроватью свои вещи, целовать, или ждать кофе - то утро это обязательно создано не зря. давай купим мне определённо новые занавески, чтобы прятаться от солнца. зачем оно? тут итак слишком много тепла, даже для двоих.
но я обещаю писать тексты, по-меньше, с большим смыслом, чтобы наконец-то разобраться в том, что есть. вокруг. и кто есть кто.
so what?
уже третий(?) день весны, простите, сбилась со счёта. не имеет значения - на улице ещё неделю точно не потеплеет, снег останется крупой, будем выходить на балкон, мёрзнуть, чтобы просто покурить, у меня осталась ещё чья-то сигарета, всего лишь одна навсего. Читать далее...

открываю окно в комнате, слишком душно. как-то никак, целый день хочется спать. и вроде бы выспался, но всё равно засыпаешь. то ли от того, что так жарко, то ли от каких-то перемен погоды, без понятия, почему так получается, честно. подбираюсь к подоконнику, открываю окно и медленно удаляюсь оттуда. у вас тоже слово ‘удаляться’ ассоциируется с интернетом?... как во всех рассказах пишется – порыв ветра отдал своё ощущение свободы. цветы на подоконнике учуяли прохладу, покачнулись на ветру, успокоились. им было всё равно какое время года, хотя наши погодные условия оставляют желать лучшего. слякоть, кораблики по ручейкам. я ощутила весну. до костей пробрал ветер, а вместе с ним и страх. ощущение прошлой весны, воспоминаний, которые просто так не могли оставить в покое. прошлая весна, в которой было столько недомоганий, столько минусов, плохих событий. страх. мне не нравится этот ветер, мне не нравится весна, и вовсе не хочется снова переживать всё то плохое, что было тогда. не хочется ощущений ожидания, неизвестности, неопределённости. когда прятались за каждым словом, извинялись за каждое не такое движение, когда люди брели уныло, когда в школе была подготовка к экзаменам. когда влюблялись. синий джемпер, сначала я, а потом ты, и мне вот эта серая кофта! польский язык и голуби. только поменялось всё, теперь у меня на столе живёт польский разговорник вместе с учебником, а мальчика потянуло на китайский. в следующем году снова последую его примеру? лучше всего воспоминания передают фотографии, которые не удаляешь, а хранишь, чтобы случайно наткнуться и попытаться вспомнить кто это здесь.
ветер, что принёс с собой ощущение лёгких джинсовых курточек, мягких волос, garnier’овского шампуня с яблоками, странных шапочек, прогулов, больничных историй и всех, кто чего-то хотел. ощущение тех вечных ссор, хотя сейчас, когда ухожу из дому, бросаю неловко:
- а я вас люблю, не забывайте!
- и мы тебя
так равнодушно, лишь бы быстрее закрыть за мной дверь и заняться своими делами…
синий свитер с оленями.
ощущения той весны, только покрашенных волос, длинных ресниц, которые отрывала, отрезала, высоких температур, в которых было сказано столько слов, столько бреда. постоянных общений, сообщений, неудач и НЕ ТЕХ людей.
и единственное, чего я сейчас хочу попросить, НИКАКОЙ ВЕСНЫ НА REPLAY. модное слово, не так ли? )
из тех людей, с которыми я знакома, немногие помнят ту весну. и для каждого она была своя. таня, которая металась от одного к другому, и это касалось не только мальчиков. думаю, сейчас бы она не пожелала той весны, той неопределённости. лучше быть с кем-то одним и надолго. хотя я так не думаю. но это от человека зависит в общем. )
ощущение этих походов в интернет-кафе, когда ещё не было ноутбука с собой, вечернего города, поездов туда и обратно, чего-то мягкого. а что было тогда мягкого, ума не приложу. но было что-то такое, что задевало, успокаивало и помогало идти дальше. ТО, ЧЕГО НЕТ СЕЙЧАС
и такое же желание не видеться ни с кем, не слышаться (такое тоже бывает, когда прячешься под одеялом и закрываешь уши, чтобы никто не смог потревожить твои переживания).
а вообще мы с ней до сих пор как-то не общаемся, или очень слабо, возможно, виной тому я, а может и то, что она звонила одному мальчику, с которым я бы не хотела общаться, напоминала ему обо мне, спрашивала что-то. глупости какие. я же вроде бы просила этого не делать.
а сейчас лишь бы взять себя в руки.
*
по утрам, когда пьём кофе, он всегда берёт для меня тоже самое, что брал до него другой, а до него – другой, и так цепочка вяжется. айриш латте, это единственный кофе, который требует для себя сахара, в который высыпаю эти маленькие белые осколочки, которые словно белая смерть. из белой бумаги делаю журавлика, у меня вообще в последнее время такая привычка – журавликов по утрам делать и писать ‘good morning’. от каких-то чужих сигарет меня отпускает, я улыбаюсь ему и говорю
- да, это последний раз
- какой из?
действую ему на нервы, мало говорю, но если что-то задевает – начинаю рассказывать о почти неизвестных ему вещах, рассказывать о том, как разговаривала с незнакомой девушкой, и как там сейчас в каком-то городе в германии. редко вспоминаю о прошлом, хотя он иногда интересуется, стараюсь вообще об этом не говорить. иногда лишь думаю, закусывая губу, что он не слушает ту же музыку, не интересуется теми же вещами, ему как-то всё равно, но что-то его держит. и так постоянно, говорю себе ‘это на чуть-чуть. месяц, не более’. и иногда так и получается, месяц. а иногда чуть больше. позже, можно поломать трагедию, писать ему гневно что-то или высказывать, а проще просто сказать, что он мудак, и удалиться. но это всё в мыслях, а значит – на потом. сейчас же айриш латте, macarone, приятные разговоры, и я пытаюсь взять с него ту часть, на эмоциональном уровне, черту характера, или привычку, что мне безумно нравится, безумно льстит, забираю её себе. просто так беру, опустошаю и иду дальше.
ты такой забавный, мой мальчик. жаль, что кто-то до Читать далее...

ничего, в пятнадцать лет все ошибаются. да и в 16, и в 17, и так, пока не научатся контролировать себя, свои желания, свои эмоции. а знаешь ведь как получается, собираешься с мыслями, собираешь их, пытаешься каждую мысль сделать ниточкой, чтобы смысл имела, а потом связываешь эти ниточки-смыслы узелками всякими. а в итоге сматываешь в клубок, пока какой-то котёнок не возьмёт и не распутает все твои узелки.
в консерватории мы с одним мальчиком вытянули на жеребьёвке один номер. правда он был в старшей группе, а я в средней, наверное, это ничего значит. его иллюстратор – брат моего иллюстратора. и сам вообще он такой же задумчивый, молчаливый и творческий. только он прошел во второй тур, а я нет. (спасибо всем за поддержку. я тут поняла одну вещь: даже если человек говорит, что ему не нужна поддержка, что он сам справится, что ему не страшно – не стоит верить человеку. каждый из нас раним и к каждому нужен свой подход. достаточно было одного раза, чтобы понять, почему случилось именно так. неужели только я постоянно требую второго шанса? )у него такой интересный вид, слегка сутулится, смотрит куда-то вниз, у него какие-то интересные изумительные пальцы, и играет он с тем чувством, которого никогда у меня не было. этот рояль до меня уже кто-то разбил, и я смотрела только на отражение своих пальцев. естественно, я сбилась, но чёрт меня побери, кто знал, кто же знал, что там в зале, крохотный ребёнок, совсем малыш ещё, шелохнется, повернётся, упадёт, и я так сразу же обернусь и поставлю не тот аккорд? простите, да, я бездарность. я конченое ничтожество, и какая разница, что там будет дальше, если дальше ничего не будет? венгерский танец, в котором я спешила, ну вы же просили цыганских мотивов, ярких юбок, красных маков, диких чувств? и ничего страшного, этот рояль переживёт, только я так и не посмотрела, какой он марки – плохая примета. а вообще в этот день с утра я забыла дома ноты и пришлось возвращаться, может, это сыграло столь важную роль? момент возвращения, плохая примета. и успехов мне желал только снег, который шел три дня подряд. три спокойных дня, когда можно было спать до девяти и высыпаться.
в итоге, ничего не получилось в итоге. то ли от моей бездарности и лени, то ли от отсутствия людей, которым было бы НЕ ПЛЕВАТЬ. такие вообще есть? нет. таких больше нет.
и вы можете больше со мной общаться, не нужно это мне вовсе, я же не добилась ничего, НИ-ЧЕР-ТА НЕ ДОБИЛАСЬ, А ВЫ ЖЕ С ТАКИМИ ТУПЫМИ И НЕ ИНТЕРЕСНЫМИ НЕ ОБЩАЕТЕСЬ, С ТАКИМИ НЕ СОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, КОТОРЫЕ НЕ СОСТОЯЛИСЬ, А ПРОСТО ОСТАЛИСЬ САМЫМИ ОБЫЧНЫМИ. мне даже домой было стыдно возвращаться, чего уж там. просто представь себе: родители, которые пианисты, и ребёнок, который не в состоянии хорошо сыграть. ну, хотя бы во второй тур пройти. Никитская, которая так быстро убежала куда-то со слов учительницы, наверняка не хотела вдаваться в подробности всех моих недостатков. а профессор Шрайбер мог бы похвалить меня за то, что хоть кто-то сыграл хорошо старинную музыку. или хотя бы показал на мне мастер-класс по эпохе барокко. я была бы очень рада, даже отвечала бы на его замечания на немецком и не требовала переводчика.
а как-то после выступления попросили роспись, какая-то корявая роспись у меня вышла, дрожащими руками, как всегда писала что-то вроде ‘Sofi’. а потом сняла к чёрту эти туфли и до 24 класса бежала уже босиком. какой там холодным пол, какие сквозняки! класс, в котором рояль и вовсе не строит, и разница пол тона со сценическим, нет, ну как это вообще возможно? у меня возможно всё, получается. линзы, с которыми нельзя плакать, итак не удобно, и всё равно, как-то надо собираться, с мыслями, да и вещи собрать, и в балетную школу. как-то так на ходу очень сильно расстраиваюсь, репетирую, думаю о чём-то не том. а талантливый человек, он же талантлив во всём? тогда всё правильно, у меня вовсе нет таланта. разве что приносить людям неудачи. и вообще в жизни я всего лишь хочу занять хорошее место, где-то в Германии, дальше от этих всех людей, воспоминаний. квартира с мягким интерьером, где после десяти нельзя будет играть на фортепиано и шуметь. а потом даже эта Германия надоест, и что тогда? куда тогда? будем писать письма кому-то. да так, что каждое предложение с большой буквы.
выращиваю в себе апатию, словно комнатное растение. целыми днями молчу и сплю. не хочу никого видеть и слышать, мне это пока не нужно, ещё пока рано. почему нас с детства не приучили к тому, что везде есть эта ****** конкуренция, и что всегда будет кто-то, кто лучше? мне было бы так проще.
мальчик с этим же загадочным видом. бегать по всей консерватории босиком, вслушиваться в то, какая музыка в наушниках и путать женский и мужской туалет. придумывать фабулу, или писать вообще с её отсутствием, наверняка он такой же забытый, как и я. но он-то не ожидал, что попадёт во второй тур, и отправил своего иллюстратора куда-то в другую страну, тут –то мы и разошлись. кофе из автоматов, саксофон, а вы знаете, как дорого стоит нынче саксофон? иногда напоминаю себе Лису из Читать далее...


наш маленький волшебный городок засыпает снегом. снежно-лунные кратеры. идёшь, попадаешь в сугроб, вспоминаешь луну. всё равно что откусить печенье и оставить ему форму месяца. привет, звёздный январь. а,кстати,кому-то сейчас не спится из-за моего хруста пальцев по клавишам,простите,ещё и кролик моментами вредничает..суббота, которая начинается с раскручиваний своих кудряшек и заканчивает ночёвкой у тех, кто..
фотографии, собираю волосы под шарф, очки в тон шарфу, и вообще, такая вот худенькая и стройненькая, с собой - книгу по немецкому, форму для занятий деми-классикой, пуанты (а левый-таки не разработанный, а, ладно, чёрт с ним), снег, очень много снега, по дороге в машине завязываю шнурки, вся моя обувь - замшевая. все мои мечты - чересчур мягкие, чтобы как-то попасть под нашу жестокую реальность. мальчик рома, который так и не перезвонил ЧЁРТ БЫ ЕГО ПОБРАЛ, икает там сидит наверняка, не пошли к его маме на блинчики. обычно он очень часто ссорится с мамой, а ещё не понимает свою девушку, которую и я не понимаю. зачем его ко мне ревновать? бессмыслица. только бы они из-за этого не разошлись. но блинчики с мёдом, вы же знаете какая это вкусняшка!особенно в утро субботы, когда хочется запутаться закутаться и не думать о том, что там за окном. а что там? творится что-то... затем как всегда, душ, рояль, как я люблю их кабинетный рояль, и к лету он будет моим, будет стоять у меня, можно прямо давать концерты. знаешь, как? открывать окна настежь и играть что-то безумно волшебное. такие вот концерты под ночным небом. на небе будут звёзды, где-то возле этого чёрного лакового - слушатели, кто-то за ним, и множество фонариков-свечек-прочегосветящегося рядышком.
кудряшкин, два часа, стекляшка. вышагиваю с ноги на ногу, как-то неудобно получается, на улице не холодно, а я в пуховике,шарфе,тёплая,чересчур тёплая для этих всех холодных. а вообще бездушность - это по моей части. я жестокий моральный урод. давай, научи меня адекватности. кудряшкин, который как всегда так легко одет, какая-то полукожаная(что ли) куртка, и футболка. представляешь? ФУТБОЛКА И КУРТКА, НЕТ, НУ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ЭТО НАДО ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ТЕБЯ СОГРЕЮТ, ЧТОБЫ ОДЕВАТЬ КАК ЛЕТОМ-ВЕСНОЙ?кстати да,весна намечается, видишь?о чём-то говорим, идём, мак, курицы, которые носят угги, ааа, мы так улыбаемся с них, что просто нет слов
- значит план таков, ты идёшь, оборачиваешься, улыбаешься
- ?...
- нуу
и как всегда спустя пару минут
- я не понял твой план (
и смеяться, очень много очень долго смеяться, господи, спасибо вообще тебе, женечка, я всё же не смогу без людей, нельзя так, когда не с кем смеяться.просто невозможно.
ника,ааа,я встретила нику!девочка, которая подстригла свои волосы и купила фотоаппарат. жизнь меняет людей. время меняет людей. и ещё две её подруги. они все такие идентичные. милые и забавные. идеальные. скажи, а в чём кайф таких идеальных девочек?
кофе, два латте, только тебе с сахаром а мне без. какой-то снежный парк, мёрзнешь. а я как-то в варежках, растираю руки этими колючими, не холодно?
колокола и такие вот ровные аллеи, как в рассказах пушкина, хотя сейчас даже не вспомню такой рассказ с подобным упоминание. небольшие деревья-кусты, я стою под ними, а ты стряхиваешь на меня снег. и как всегда, волосы, руки, рукава, всё в снегу. ну, что ж. и в тебя снегом. лавочки, качели, что-то по детски снежное и красивое, какие-то воспоминания, мальчик, которому я хотела сказать 'привет'
- привет!
он как всегда вовремя.мы должны были встретиться.
- денис, женя,
о чём-то - но не о чём толком. как и мои рассказы. хотя это даже не рассказы - пустое стекляшки. пустое битое стекло.
- а,ну,в общем, наверное я спала с этим мальчиком во львове. в смысле засыпала.
глупости,какие глупости,мне просто нужно было по ночам выговариваться.иногда я рассказывала ему о чём-то,иногда просто повторяла на его спине свои произведения к музыкальному конкурсу.
поднимаешь голову вверх, птица. что-то поёт, о чём-то нам говорит. неужели про весну?весна в середине января. а по-моему нет! не знаю. буфет, тёплые руки, девочка из анимки, с которой 'приятнопознакомиться,аянеанимешник,ясоф)' рикки
пети-пен с вишней, греемся, забегаю забрать форму и в метро, учить немецкий. потом рассматриваем свои ноги, кудряшки, мои-твои пять минут истекают, снова так наклоняется мило, целует в уголок губ, я краснею, наверное, разворачиваюсь и ухожу. как и он. как и он.
балет, концерт, который был волшебным, и под снег возвращаться к какой-то новой станции, а потом идти, и рассказывать такой близкой о замечательности львова. мягкая свежая постель с жирафиками, балкон, с которого открывается красивый вид, и её диета, которая распространяется и на меня.спасибо,большое..
*
в такие вот снежные зимы, я бы бездельничала дома: книги читала кому-то без остановки, целовала такие вот заспанные черты лица,и накручивала волосы, у кудряшкина здоровские волосы да и вообще он такой хороший же; а ещё зарывалась с головой в одеяла, взбитые подушки как взбитые сливки - Читать далее...

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

все, что ты смог бы сделать, но, сука, не_

Сколько там уходит времени, чтобы выкурить сигарету? Минут пять?
Так вот, ровно пять минут мы молчали (с)

***

I (гудки)

никогда не забудь даже того, о котором ночи срывались в клочья и ты срывался, так тихо, что плакали листья, ломались точки и падали с мятых листов в глубину, под строчку... не сиди на бетоне, застудишь почки, поднимаешь голову: какие почки, если там пусто настолько, что не болит?

II (монологи)

твоя кровать помнит каждый воздух, который она с собой приносила, клала, и на кухню - на перекур, а ты в это время успевал расстегнуть ширинку, подумать хорошенько и застегнуть, потому что такой белой кожи ещё ни у кого, и как вообще можно тянуть ее за волосы и стонать ей в плечо, это ересь, так с ней обращаться, и вот она входит в комнату, а ты не знаешь, что сказать, "я покурить", но могли бы и вместе, просто в то время, как, он думал, в какой лучше сегодня позе и что бы еще такого сделать, чтобы не сойти с ума от любви к ней, чтобы не свернуть себе шею нарочно к ней прикоснувшись, за слабость, за нежность, которую она вытряхивала из одеял, и если, сука, хоть кто-нибудь до неё дотронется, я разобью ему лицо, и что мне делать с ней? что делать? и неумело заваривая глинтвейн, наливая его в кружку, голова падает на стол и ты хнычешь, как последний маменькин сынок, потому что она есть у тебя, а ты, ты никогда не будешь её достоин...

самый жуткий вопрос - это "что с тобой?" это как будто тебя бьёт молнией, но ты выживаешь, но просто не можешь ничего сказать.

и ты никогда не любил её, когда она спрашивала о чём-то, пыталась нырнуть вовнутрь, зачем любить человека, если он тонет в тебе, а когда она уходила и забывала о тебе на несколько световых лет, любовь возвращалась и била по щекам, ты подходил к ней сзади и засовывал её ей в карман.

III (гудки)

мои балконы - предатели, помнят твою биографию наизусть, я пыталась, честно пыталась расызкать в тебе суть, но видела только то, что убивало да без калибра, твой двадцать пятый проклятый кадр, ты понимаешь, что битва моя проиграна, карты порваны, мои червы сплошные черви, лезут в твоё нутро, я хотела сказать, что твоё - моё, а моё тебе вовсе не прижилось, но ты знаешь, как земля моя не поменяет ось, так и я буду биться внутри себя - за тебя - и проигрывать каждый раз, и борьба моя станет скопищем всех мировых зараз, станет самой восьмой из возможных рас, потому что это борьба за нас.

Комизм ситуации в том, что взяв ноутбук в руки, все мысли куда-то деваются, печатать неудобно, и сил нет. Как будто Сразу сваливаешься спать. Где же творческая справедливость? Писать нужно, когда все спят. Когда некого пугать своим стуком клавиш. Или же не писать вовсе. Какие сны ты сейчас пугаешь, какие мысли убегают от тебя, спотыкаясь об несобранный до конца чемодан… ?
Полурастаявшая шоколадка, верхняя полка, на которой ну уж очень неудобно писать. Вы чувствовали дискомфорт, когда у вас что-то есть, а у других, почти у всех других, этого нет? Совесть, которая мучает за что только не понятно. Едем волшебными дорогами. Через заснеженные поля, ветренные порывы, рождественские сугробы. Кто-то пересматривает «Один дома» и вспоминает свои детские казусы, неудачи. Мы же наконец-то собрались поехать во Львов! Собрались и поехали. Долгие сборы, вещи, сумки-чемоданы, занудные фразы..
Музыка, которую делаю тише. Когда вы в последний раз заботились об окружающих? Просто так подарить цветы, подоткнуть одеяло, подойти и сказать «я люблю тебя»…
На каждой остановке замирало сердце. Мальчик в красной футболке, который не был волшебником, он просто улыбался и все думали, что он творит чудеса. Черничный скраб для лица, вафельные полотенца, музыка прошлой зимы. А вы помните, как хорошо было в прошлом? Там, в детстве. Когда зачёсывали волосы в хвост и одевали бантики. Тогда ещё был орбит специально для детей!.. В туалете зеркало из трёх частей. Оттуда на меня смотрит девочка. Совсем другая девочка. У неё бледно голубая кожа, бесцветные зрачки и никакой радости. Она – совсем раздета. Кудряшки подвязаны лентой, иссяя чёрной, губы порезаны каким-то совсем неизвестным мне предметом. Страшно так, стоишь, умываешься черникой, а там эта девочка. Моментами кажется, что она возьмёт и задушит тебя этой своей лентой, психуешь, бьёшь зеркало..Девочка, которая не исчезает. Всё настолько просто – это девочка, твоя совесть, твоё отражение. Губы, как количество пустых и недосказанных слов, рваные, глаза, которые не хотят видеть солнечный цвет – обесвечены. Волосы, которые вечно завиваешь, кудряшками подобраны. Тело, раздето, от количество рук, которые были ВНУТРИ. Наверное, пишешь очередную статью. И кажется, что этот пейзаж за окном помогает тебе писать. Такое чувство, что вы – как в стеклянном шарике. Ваш город в стеклянном шарике. Твой мир – СТЕКЛЯННЫЙ ШАРИК. ТРЯХНЁШЬ – И ПОСЫПЕТСЯ СНЕГ. ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ КТО-ТО ТЕБЯ – И ИСЧЕЗНЕШЬ ПОД ТОННОЙ ЭТОГО СНЕГА. Твой мир, который ждёт сотрясений, чтобы прийти в норму.
Вы когда-то теряли себя? На остановке автобусов, электричек, в такси, дома, на работе, в колледже, даже на корте. Когда вы замахиваетесь ракеткой, чтобы отбить очередной удар – вы, это и есть вы, или кто-то другой? Как часто мы играем кого-то, играем в кого-то, пародируем, иногда не замечая, как сильно это нас меняет.
Девочка, которая была волшебностью. После каждого её прикосновения на предмете оставались блёстки. Не такие хилые отблестки, как от ваших прикосновений, а блёстки, маленькие звёзды, которые меняли галактикы, вселенные, которые меняли весь мир. В таком юном возрасте её столько раз ламали, обижали, теряли, что её душа взяла и раскололась на сотни мелких осколочков. Каждый раз прикосаясь к какому-то предмету, она оставляла на нём свой след. Свой осколочек. Не важно уже было, насколько глубоко в чужую кожу он впивался, как кому было больно. Ничего уже не было важно.
Знаете ли вы, как иногда трудно писателям выжимать из себя новые книги? Словно рожать ребёнка. Только это деторождение занимает недели, месяцы, годы… А сам изюм, ощущения себя, как писателя, приходит с опытом и только. Не каждый может, взяв на себя эту ответственность, пройти столь сложный путь достойно, не упасть, а если вдруг упал – подняться и идти дальше. Юные молодые оригинальности, таланты, детки, которые ночами не спят, пытаясь создать что-то новое – нового вы уже не создадите, всё уже придумано до вас. Зачем заново изобретать велосипед? Мечты, остаются мечты, с которыми пролетаешь, как фанера над Парижем, а ещё есть неудобное расположение клавиатуры, когда после восклицательного знака ставится Ё в порыве страстей.
Вы хотели когда-нибудь улететь? Стать птицей и просто улететь. БАКЛАНОМ СТАТЬ, К ПРИМЕРУ. Есть тухлую и не очень рыбу, жить по соседству с морем, небом, людьми, которые выбрасывают мусор на берег. Красота, которую втаптывают в грязь. Люди, которые либо перебарщивают с эстетикой, либо вообще её не воспринимают. Люди, которых надо поднимать на свой уровень, но никак не опускаться до их уровня. Курить в тамбуре в одной футболке в десятиградусный мороз это не эстетика. У каждого ведь есть две стороны – хорошая и плохая. И каждая из них подпитывается другой. Не бывает добра без зла, мира без войны, любви без ненависти. Сегодня моя плохая сторона требует подпитки. Нет, я не пишу стихи, что вы. Только рифмую иногда эмоции. Всего лишь. Какая глупость – не правда ли? 15 минут написания текста, который вы прочитаете едва за одну минуту. Читать далее...

я знаю, что ещё не время, но так хочется написать, сказать, поговорить да и вообще подумать. хлопчатобумажные снежинки тают, едва падая на подоконник.свесив ноги вниз, немного напоминает всё вокруг парижский собор, высматриваешь голубей, кормишь их хлебными крошками, печеньем, жертвуешь круассаны этим огромным и нелепым замёрзшим птицам. главное, не упасть вниз! кошка так и просится к тебе на коленки, от неё, как и от кролика, остаётся много шерсти на джинсах, на кофте.. иногда я говорю ей "смотри!" поднимаю, показываю голубей, а она лениво крутит хвостом и просит ещё вискаса. вы часто обижаетесь на кошек? я могу нечаянно разбудить её поутру, когда на носочках пробираюсь в кухню за несквиком. чувствуя запах молока, она прибегает и трётся у моих ног. и такие улыбки сразу, кошки невероятно улыбаются, и в этом пасмурном декабре появляется солнце. на минуту, две минуты, три.. дальше не считаю. песочное печенье из разных там фигурок - звёздочки, месяцы, сердечки. печенье, которое не имеет определённого вкуса, а просто безумно приятное на вкус. кормлю этим печеньем себя и немного птиц. от снега крыша становится чересчур скользкой. кажется, стоит лишний раз шевельнутся, и полетишь вниз, сквозь деревья, этажи, чужие балконы. как какой-то нелепый котёнок. по комнатам какой-то слабый свет, то ли от фонариков, гирлянд, то ли от чужих пропущенных звонков. или же это солнце пробралось сюда, чтобы сказать моей кошке "привет!". ну, здравствуй, солнце. мы тоже рады тебя видеть.интересно, дождёмся ли мы ответа? а если скажем что-то не так, дадут ли нам второй шанс?наверное?наверное. пытаюсь навести какой-то порядок, хотя какой тут порядок - температура под 38, насморк и кашель. спишь целыми днями, а если говорят "почему ты спишь?" отвечаешь, что болеешь. такая вот отмазка. не очень хорошая, но сойдёт. иногда проходя мимо рояля сажусь на край стула и играю что-то. останавливаюсь, перевожу дух, и иду дальше. такой вот стиль жизни, что бы там ни было - надо идти дальше. не оборачиваясь на посторонних ни в коем случае! всё это - лишние постановочные кадры. все эти музыканты, художники, которые чего-то хотят. чего-то от тебя хотят. на каждого из них вешаю ярлычок, чтобы потом различать кто есть кто. насколько важен этот, насколько безразличен вот этот. ведь какое безумие, приходя в кофейню знакомится с тем-то и тем-то. просить померить кофту, подарить комплименты, попросить подкурить, спросить про тату мастера, про этот удивительный цвет волос или просто поздороваться. они такие интересные, эти дети-переростки. почему им интересно со мной? пойдём танцевать сальсу. в этой кофейне, как паршивая привычка, только айриш латте, сливок побольше-меньше,не столь важно, и столики или у окна, или чтобы забиться в уголок и разговаривать,разговаривать,о том-о сём. от нечего делать, звоню и напоминаю про книгу. а вдруг? нет, слабый человек, выговоривший ясно лишь "оу..соня" ну или как-то так, который не смог вернуть то, что ему не принадлежит. эх. ну, что же, оставим слабых людей с их слабостями, посмотрим, кто кого. слабости или изменчивости. но два настолько идентичных человека ещё обязательно когда-то встретятся, когда достигнут чего-то определённого. когда перейдут на какой-то уровень, получат какие-то знания..ну,не важно,в общем
игорь, который так и не выбрал себе подарок. импровизировать? можно купить то, что понравится мне и надеяться, что понравится это и тебе! о чём-то разговариваем, тебе тоже нужно поговорить с отцом? какие эти отцы, какие эти отношения семейные..не нравятся мне. а от вас когда-то отказывались?вас когда-то удочеряли? нет? да? почему мне кажется это столь обидным и странным?
письмо крис,ааа,крис,я получила твоё письмо!там было написано "sofi" и я тут же поняла, что это - мне. желтый лист а4 и непонятно, откуда читать, только в филармонии между первым и вторым разделом, когда был перерыв, я прочла это всё. концерт, который выдался таким замечательным! в филармонии так замечательно, если бы вы зналииии. красиво, по новогоднёму, AQ, ditem, анна чайковская, это было так замечательно. зал, полон людей и надежд, полон восхищения.. может, это не в последний раз? конечно не в последний.
домой попадаю поздно, на последний рейс, как всегда. лёша, который встречает,такой милый,всегда делится со мной сигаретами.
- что мы курим сегодня?
- не спрашивай, я фигню вчера купил
- чеееестер ((
не покупайте фигню, аа. когда я молчу, мне интересно, как вы выкрутитесь. помню, как какую-то пятницу сколько-то недель назад я забрасывала тебя снежками, небо помню, миша, который провожал меня и рассказывал, почему небо оранжевое и как хорошо иметь отношения не на расстоянии, а как здорово просто прийти на пару и обнять того самого человека, который для тебя всё. ПРОСТО ПРИЙТИ И ОБНЯТЬ. ПРОСТО-НЕПРОСТО, ПО-МОЕМУ. мне интереснее,когда есть сложности. клубки ниток, которые нужно распутывать. помню таню, которая сейчас как-то до неузнаваемости поменялась, стала жестокой и гордой, в отношении ко мне...всё уходит от меня, как и время, как Читать далее...

Это цитата сообщения scout_finch Оригинальное сообщение

© Галина Лесникова

Ты самая длинная книга, которую мне довелось когда – либо прочесть. Вот уже несколько лет постоянно держу томик тебя при себе, а последние полтора года и вовсе не выпускаю его из рук. Боюсь, что если отпущу, то так и не узнаю, что там дальше в тебе мне предстоит прочесть. Но вместе с тем боюсь продолжать читать – а что если, зачитываясь тобой без остатка, я оставляю на полке непрочитанными другие, не менее интересные книги.

Время от времени я ставлю твой томик на полку и начинаю читать другие книги. И на одном дыхании я читаю первые пять страниц каждой новой книги, а потом с чистой совестью ставлю ее на полку. Я вряд ли когда-нибудь снова достану ее с полки, если только мне понадобится пресс-папье или подставка под горячее. Вот снова у меня в руках родной томик тебя. Читаю.

Я по-прежнему не перестаю удивляться, как искусно в тебе сплетены моменты от тех, что бывают исключительно в кино и умиляют всех подряд, до тех, что обескураживают и заставляют разводить руками. В тебе есть все: и сказки на ночь, и уроки жизни.

Снова улетаю. Ставлю тебя на полку. Буду читать исключительно новые книги. А по возвращении домой я первым делом достану с полки томик тебя, открою наугад, и снова твои строки будут заставлять меня грустить или улыбаться, удивлять неожиданными поворотами событий. В промежутках тебя я буду время от времени читать новые книги, потом буду ставить их на полку и возвращаться к тебе. Вот только бы ты, как и прежде, был на моей книжной полке.

Вернулась. Очень переживала, что кто-то другой взял тебя почитать, что этот кто-то другой загибал уголки твоих страниц, или ставил незаточенным карандашом жирные пометки между строк, или ненароком пролил кофе, навсегда оставив на твоих страницах коричневые разводы.

Я больше не хочу оставлять тебя на полке.

Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение

foto/New Year

[500x374]

more