...будем слушать свой внутренний голос..
ты ставишь песни на повтор, притворяешься невидимым, но я слышу твои шорохи, свои мысли, порывы ветра и чьё-то дыхание. воображение рисует. в воображении рисуется. чем больше свободного времени - тем больше становится тот белый холст, который будет заполнен чьими-то мыслями.
поле белых одуванчиков, которые колышутся на ветру. при каждом движении они теряют себя. парашютики, их маленькие парашютики улетают в неизвестность. словно много много белой ваты, прям как в аптечке. когда такое ощущение было в последний раз? помнишь? когда разрывались подушки с детским смехом и дивной лёгкостью. и этот пух летал по всей комнате, заполняя светлое пространство своей мягкостью. не хватило слов, чтобы захлебнуться ими, не хватило ощущений, чтобы сохранить это, глубоко в себе, чтобы сохранить это лето, которое было, есть, и будет.
и сквозь это поле движется фигура. силуэт. девушка в чём-то чёрном, махровом. платье, которое не имеет точных очертаний и превращает её в неизвестную птицу, которая может улететь, а может остаться. с каждый своим шагом она ускоряется, не выражая никаких эмоций. её волосы совершенно светлые, словно лучи солнца. черты лица, которые подчёркивают её спокойствие, её немоту. как думаешь, чтобы она сказала, если бы могла сказать? если бы её остановила какая-то воздушная полиция за то, что она своими перелётами задевала эти ватные парашютики, и они из-за неё улетали прочь? она наверняка опустила бы глаза вниз, поправила подол платья, а затем, стремительно посмотрев вверх, в небо, измерив температуру и плотность воздуха на глазах, исчезла. где-то сверху летели комочки чёрного бархата, который был вовсе не махровым, а эта девушка, этот силуэт, пошла искать себе новую свободу.
наверняка она знала, что существуют ещё поля с маками, которые плачут от безумного количества этого красного, что так похоже на кровь, на чью-то кровь. кровь неизвестных нам героев. 'неизвестный исполнитель' - она бы заполнила собой всё пространство, и её наряд стал бы обязательно белым белым из-за крошек кокаина, который она бы обязательно изобрела из маковых листьев, стеблей(?). а затем, с такой же лёгкостью, она бы сделалась абсолютно либеральным предметом и удалилась искать новые уделы своим глупостям.

прости, просто когда я еду в машине домой так поздно ночью, засыпая под оскара питерсона, мне снятся всякие подозрительно-странные сны, в которых я - это автор, который не может управлять сюжет. или даже не так. в этих снах я - одуванчик, который потерял часть себя. часть одуванчика, которая улетела в небо. силуэт в чёрном, который стал белым и либеральным. постоянная смена ролей. но самое паршивое - просыпаться. ведь ты не хочешь просыпаться, тебе так хорошо и уютно спать. вот тут. и ты не можешь себе представить, как это, выйти из машины, пройти какое-то время по леденящему воздуху с какой-то там минусовой температурой и вернуться домой. туда, где тебя ждут не сделанные занятия. двенадцать графиков по алгебре, не выученный диалог по английскому, книги, которые явно не суждено прочитать, стих, который никак не выучится потому, что он просто ГЛУПЫЙ, НИЧЕГО НЕ НЕСУЩИЙ.
кино арт-хаус. пуанты, которых четыре пары, которые надо перешить. так всегда, когда пришиваешь ленточки, все пуанты потом в крови, а она - не отстирывается, и приходится оправдываться, по скольку не умеешь ты правильно шить и.. не интересно, в общем. и скучно слишком.
те, кто будил меня в семь утра, теперь, в час дня - спят. даже кролик не столь активен. сейчас март, а у нас посыпало снегом. скоро восьмое число. и что дарить? кому? опять в последнюю минуту выдумывать что-то, сочинять какие-то нелепые стихи. даже не стихи это вовсе - рифмоплётство. а всё равно приятно людям..
магазины заполнены желающими сделать приятное. упаковывают подарки, покупают цветы. кому какие? розы, тюльпаны, гиацинты. и у нас дома скоро всё будет в цветочных букетах, которые будут ярлыком на существительное 'весна'
мне стыдно, что я уже вовсе не челочник, как же меня теперь любить, такую обычную, без накладных ресниц, дорогущего фотоаппарата, без крутых шмоток, понтовых фраз и прочей фигни, которая не несёт смысла, но обязана быть у такого человека, который определённо ДОЛЖЕН быть с тобой? временная недостача подобных вещей делает из меня грусть.
можешь есть мой шоколад, я позавтракаю кофе.
а, я вот знаю, что тут будет стоять букет из роз, штук 30, красных-красных, не очень больших, а тут мы поставим новую вазу, а тут...ну,что подарят, в общем. если заниматься прогнозами на будущее - твои надежды могут не оправдаться. я знаю, кто завтра придёт на завтрак, и что мне надо хоть чуть-чуть привести в порядок кухню, но это невозможно, ибо нет смысла, ибо мне лень. почему сейчас не лето и нельзя завтракать в саду? какая досада. завтра он будет определённо ругать кофе, который арабика, пережаренный, превращённый неудачно в робусту. перемолоть его сейчас же, оставив на ночь приятный лёгкий аромат. кухня, которая создана не только для того, чтобы курить, теперь место для встреч.
и, на самом деле, так приятно услышать от кого-то 'доброе утро'
- доброе утро!
и не важно, что сейчас ночь.