независимые люди, тёплые вечера, дождь моментами.моментальный дождь - моментами.забывчивость, тебе звонят, ты звонишь мне, звонишь и напеваешь что-то. можно слушать тебя часами, только нет у тебя этих часов, нет их для меня, или просто нет?загадка.что я делаю всё свободное время?схожу с ума без тебя.постоянно.срываюсь, пишу какие-то напоминания, сообщения, не отправляю, сжимаю пальцы, сжимаюсь в комок, и никто не скажет "да всё в порядке.не нужно замыкаться в себе". теряю ключик от этого равновесия, от этого высыпания и готовности к тем или иным вещам. настолько это всё не важно, всё, что занимает субботы и воскресенья, вечера и минуты, когда вовсе не думаешь о каких-то там последствиях
смс, моё смс, с чем-то глупым - а вообще я переживательным
"конечно.)"давай, я не буду придираться к словам, всё хорошо, тссс, мне просто не хватает этого-того, что есть только у тебя
- мне нравится тебя чувствовать
- мне очень холодно без тебя
- я пускаю солнечных зайчиков, они, вообще-то, тебе предназначены
- болит голова, чья-то консолидация
- думать думать думать о тебе, сломать мозги
- я скучаю - не думать.
- нет смс, тёплый ветер в лицо, листья, ты помнишь, что зимой собрались к морю? каштаны развиваются, разбиваются над моей головой, мне грустно.чихаю на слове люблю, а как ты - не знаю.похоже, я готова сейчас идти босиком по этому теплу.солнечные дорожки.вместо букв цифры,не радует. помню, как летом натирали туфли,я снимала их и шла босиком. а она делала тоже самое(!)этим тёплым осенним днём,именно в этот день, я люблю больше всего, пустоту, может?понимаю, что рядом нет никого. то есть ты, которого я люблю, и ты, которую я люблю. .
- наплевать на мои стихи.
- беру тебя за руку и уезжаем во Львов (!!!)
- чтоб не сорваться и не написать тебе,пишу себе.аккуратно, не раздави то, что внутри.
- не завтракаю, хочу быть девочкой из твоего фильма. люби меня, пожалуйста. мы будем кормить белочек
- песня, которую до этого слушала только с папой
- слёзы в уголках глаз
- возможно, я хуже всех, но это ерунда. я по тебе скучаю

разные мелочи, в разное время одним и тем же


пытаюсь до мелочей вспомнить тот день. наверное, когда вспоминаешь, нужно слушать что-то психоделическое - так эмоций больше. а не нирвану, под курта кобейна хочется засыпать. интересно, у тебя так же? давай, не пиши мне ничего, не отвечай, это всё лишнее, крайности, мне плевать, мне хочется сделать так, чтобы было безразлично. давай, я не буду так переживать по этим всем мелочам? как будто заново какая-то осень, недосыпаю, люди теряются и теряют правду. врут. ты когда-нибудь врал? когда-нибудь мне? не думаю, мне приятно думать, что нет. а так ведь круто быть независимыми друг от друга и понимать, что на самом деле мы оооочень зависим, ну прям очень и очень.
не вижу тебя дней 5. вечность, а на самом деле то.. прячу в шарфе, прячусь, ты . тебе очень идёт эта стрижка, ээй, прекрати прятать своё лицо в ладони! это мне так можно, а у тебя всё хорошо ведь!.. обнимаешь, обрывками вспоминаю, с чего всё начиналось, понимаю, что без тебя это уже ну сложно,ну,прям очень.переживаю о чём-то, снимаю шапку,которая сюда не идёт, ты что-то говоришь. что ? можно слушать тебя часами. снова пытаюсь согреться, привет твоей маме, как всегда передавай ей от меня привет. она такая замечательная. несквик, наверное, я переборщила с хлопьями. думали, что этот пакет взорвётся. я даже глаза закрывала, но нет. мои пальцы послушные ведь :Р кофе-чай-молоко, сахар-без сахара, снова скольжу по паркету, ругаю себя, что мои ноги уже не те, я не сажусь на шпагат, прогуливаю балет - да я вообще ужасна, прости. мягкий плед на кровати, мне нравится, когда ты переодеваешь футболки, когда ты переодеваешься, когда раздеваешься. смотреть на это немного снизу вверх, обязательно прикусить губу, ну да, глупости. это всё мои глупости! фотографии, на которых я закрываюсь, ами, которая такая красивая, она такааааая красивая! не то, что я. замечательная и солнечная. ты с ней не виделся?.. опаздываем на ес соя, немного, уже темнеет, а я пришла с зонтом - надеялась на дождь. твои родители собираются уезжать, мы им явно мешаем, но они, они-то молчат.. и как всегда не спешим, мама говорит, чтобы ты теплее одевался. да, одевай ту тёплую куртку! не мёрзни, светлячек. ддвадцать три шага, ну. больше может. хотя я старалась считать.
- вы ещё не начали?
- да нет, мы вас ждали )
они такие смешные, такие чудные. (не представляю свои дурацкие посты без диалогов, прости) стулья, ужасно неудобные стулья, складываешь вещи, тоже взял зонт (!) нет, ну лучше мы пошли в пинтагон, тут ужасно скучно. он забывал текст, ему кто-то аплодировал, а мы.. такое чувство, что он одноразовый. надоел мне, что ли.
- давай сейчас так тииихо свалим?
- и куда мы пойдём?
греться.мы пойдём греться к тебе. куда же ещё?..курю, специально. без этого - никуда, одну сигарету выбрасываю для синхронности, и остаётся их там,ну,штуки три - неважно. и снова тихо так думаем, идти или не идти. стоим и слушаем. прислушиваешься, а, гости? естественно, я не такая девочка, которую хотели бы видеть рядом с тобой, я не ношу изысканные вещи, хотя понимаю, что это и зачем это. у меня нет духов от диор и улыбки на стооолько каратов. зато есть глупости. глупости, которые ты запомнишь на всегда, даже после того, как я сдохну, ты будешь вспоминать девочку-соню с нашими глупостями.
- снова здрасьте )
нет,ну,они определённо милые!делают комплименты фенечкам, ваша знакомая говорит. что её дочка тоооже плетёт такое!ну.мы рады,очень
какая она, её дочка?мне казалось, что ты скажешь, что она такая шикааарная.а в итоге - разочарованность, я разочаровался в этом.в ней.да ну и ладно.а ты, как всегда прижимаешь к себе, обнимаешь, целуешь, что там ещё?.. вытягиваешь из подушки со слоником (а мне так нравятся эти подушки, индию напоминают!) ниточку.накручиваешь на палец,
- я так всегда в детстве делал. "л". какие имена ты знаешь на л?
но я, я же молчу, что моё дурацкое второе имя на л, и вообще, снова глупости, твоя мама интересуется зачем нам имена на л, мы рассказываем ей и..ничего непроисходит. приносишь чай, горячий чай, молоко, печенье и какие-то сладости.
- мне тоже именно такие нравятся. именно именно!
наверное,радуешься, что в чём-то мы с тобой похожи.
аааа.этот мальчик, с голубыми глазами!фрид!женя который.как-то он снился мне, потом я его нашла и добавила, и, и.. ничего не произошло. почему ничего не происходит?это же грустно так. когда ничего не происходит. так вот он ассоциируется у меня с зимой и днепропетровском, ты спрашиваешь, откуда я его знаю, отвечаю, что не знаю его, улыбаешься и пишешь ему. просто,всё просто.
и так, до 12ти где-то часов ничего не деланья.ну, смотрели в окно ещё на проспект, это так романтично, что, ахахахха
а что делать потом?дурацкие вопросы, мои дурацкие вопросы
- ты же почитаешь что там надо тебе почитать?
да, конечно. далее были два с половиной часа читания книги по украинской литературе,которые потом меня ну очень выручили,кстати, и курение.не думала никогда, что в тишине сигареты шипят.и что лампы такие громкие.да ну, одиночество и тишина - это плохо.хотелось спрятаться.снова спрятаться!а ты пришел, сел рядом, а потом забрал меня.и всё было хорошо.
мама с таней на конференции, шоколадку тане, мамавсёхорошо! и прочие нелепости.в квартире безумно тихо,когда только ты и я. в этой большой квартире, где снова хочется потеряться.готовишь кофе.такой, который тебе нравится.
- ты переживаешь?
- ...
- а я очень!
я действительно переживала. я же стеснительный столь.
кофе, вкусняшки, вишнёвые вкусняшки,штрудель,может,или нет.круассаны?м.а потом - как всегда
- а теперь переходим к основной части )
ты всё же смеёшься вместе со мной.и это здорово.так здорово.не включай свет, только не порть всё сейчас. даже скрипучая кровать показалась молчаливой, мягкий плед въедался в кожу чем-то невыносимо нежным, одеяла, чтобы не замёрзнуть, подушка .. а.. и всё так просто, так замечательно. вот эта нежность, которую люди так не любят - за что?это же так здорово. каждые вдохи,вздохи, по коже, когда стягиваешь футболку,джинсы, и почти всё, что далее. моменты, когда можно тебя чувствовать, целиком чувствовать. каждой частичкой. как можно тебя чувствоваь?как это?это замечательно.я всегда тёплая, спина,руки,живот,шея - всё невыносимо тёплое.не замерзай пока я с тобой (!). не замерзаешь. так не привычно, с трёх ночи ничего недаланья до четырёх, пяти ? а потом можно ничего даже не одевать и идти допивать кофе, который уже остыл, и нам плевать, что это какая-то банальщинна - это замечательно. снова чувствуешь,чувствуешь меня-тебя,и ничего не деланье
- как это называется?
- безумие
моё сладкое безумие, может, это и есть любовь, о которой так много сказано и ещё больше не сказано.только не бросай меня после подробностей и вообще не бросай,когда трудно..знаешь, а здорово просыпаться рядом с тобой, прикрывая только одеялом какие-то замёрзшие руки-пальцы-ноги-плечи.будильники,чтобы не проспать - раз-два.айфон?не потеряй, я не выключаю будильник,спи дальше,светлячек.вы знаете,когда он спит, у него всегда полуоткрытые губы. а когда будишь его - нужно поцелуями по ушам.наверное, это очень громко,эти мои поцелуи.
просыпаешь позже меня.я уже одета, мне прохладно, ты говоришь, что отопительный сезон не скоро,ну,жаль,а вдвоём теплее - так оставляй меня навсегда?а потом завтраки, я ничего почти не завтракаю,я же худею, а ты.. ты любишь это всё. жаль, не было кофевпостель,точнее,на постель.это к лучшему - пятна не выстирывать. фотографии,скидываешь мне фотографии, играешь на гитаре, я курю
- смотри, небо тоже сегодня курит!
такое чувство, что мы в лондоне. у нас +7 и пасмурно,холодно и романтика. наверное, это всё фотографии и кожаные диваны - ну, я не ошибаюсь ведь? и снова,снова наши глупости, безумия, я даже не могу сказать, как это всё называется - но это здорово ведь,спасибо.кто-то звонит.если честно, у меня нет сил взять трубку,мне плевать. но на третий раз я всё же поднимаюсь с тебя,переступаю этот чёртов диван и говорю "алло,привет,тань".и столько сразу претензий, мне нужно собираться и ехать домой, нужно..нужно..а на самом-то деле плевать мне.понимаешь?плевать.так бывает, когда теряешь голову и влюбяешься.не знаешь, то ли гормоны в голову то ли не химия это вовсе а что-то более чем.мне грустно.почему мне грустно?потому, что всегда есть этот момент расстравания, когда я чувствую себя ... тебе уже лучше? как ты?
если честно, я не нахожу себе места, когда не слышу не читаю тебя день,два,три..я постоянно не нахожу себе места,прости.наверное,это всё мои глупости.главное, не писать ничего более.ты знаешь, как меня найти - ищи, мой солнечный.мне так грустно без тебя.

суббота, 2 октября.