отсутствие смысла жизни приравнивается к инвалидности©
"доктор,мне снятся черно-серые сны"

собственно,я не планировала заходить сюда. и я не уверена,что это поможет,но в ситуациях what shall i do now? всегда помогал дневник. это такое безысходное состояние. когда тоска в избытке. когда не хочется писать о своих проблемах даже сестре,которая привыкла и знает - первым делом я сообщу ей,и все только потому,что сейчас хочется раскричать на весь мир. о том как сломалась. в ожидании чуда.

то ли в моде снова зима,то ли это просто замкнутый круг. а впрочем,ничего не меняется которую весну и дело совсем не во времени года. старые раны ноют и тянут за собой,но календари не стоят на месте и отставать нельзя. все кажется давно определились и теперь только шаг вправо,шаг влево. а я.. все мишени стерты,или это страх в глазах туманом,не суть. я не знаю куда дальше. 

я много ем,и долго сплю по утрам. избегаю зеркал,встреч и разговоров; больше недели не виделась ни с кем из друзей,а по утрам всегда езжу с папой,так безопасней: я боюсь молчания,ненужных вопросов,сорваться,взорваться..  я кричу без повода,ругаюсь из-за мелочей,меня даже герои любимого сериала жутко раздражают своим поведением.

про учебу стоило бы промолчать,потому что и грустно,и стыдно. сдача готовых (!) курсовых через месяц, а я,молодец,уже взяла парочку книг и само собой ни разу их не открыла. что касается основной учебы,то там все держится на "авось повезет". и,что очень печально,работает оно хуже,чем в прошлые годы. шансов на вылет с волшебного бесплатного места все больше,но я отказываюсь это понимать,когда надо. мой любимый день кроме выходных - вторник,с 4х до 6ти, - это лекция по итальянскому. я готова заниматься еще дополнительные несколько часов,если бы разрешили. нравится,очень. а все остальное - немогунехочунебуду.

мысль о переезде под другую крышу уже не радует так как раньше. я устала. они меня держат,хоть и не признают этого. сначала "мы будем приезжать по выходным",после "мы проведем пасхальную неделю с тобой",потом "оставайся тут,пока не потеплеет" и наконец "на учебу тебе удобней ездить отсюда,так что три дня тут,и четыре там". здорово чо! может вобще не ехать? может зря все делали? согласна,идея не слишком приятная. и если приглядеться,то плюсов очень мало,но я не остановлюсь. просто из принципа. и из понимания,что других выходов нет,и надо бежать. жаль что я не в силах сама все перевезти - приходится ждать,поддаваясь их дурацким уговорам. иначе я бы уже жила там.

почему так болит там,где не должно? второй раз должен становиться привычкой. но нет. ее слова подорвали снова. как раньше. а может даже не в том дело. факт остается фактом,но этот подход,то,как она говорила об этом.. так дети заглядывают в глаза,сделав какую-нибудь шалость. так же и она смотрела на меня,сначала пытаясь угадать мою реакцию,а после понять,что же все таки я чувствую. чего она ждала? радости? или слез? шока? получасовой беседы на эту тему? но явно не такого ненормального спокойствия.. я сыграла на 5 с плюсом. только после - не могла скрыть нервную дрожь в голосе,не получалось. она желает ему счастья.. да что она может знать о счастье? что она вобще может знать о нем? кроме бабских сплетен. последним ударом стала фраза о том,что первую любовь не забывают. нет,не я, - он. что прикажешь мне с этим делать? мне было так спокойно и хорошо в городе у сестры. и спасибо ей огромное за все. я обещала себе не думать и не помнить. так и случилось. перестало волновать. жаль,я верила,что так останется и после,но нет. вот он,замкнутый круг,и зима тут не при чем.

то,что может стать исключением из правила i don't need anything - не возможно. ощущение,что ждать нечего. встряхните меня.

current music: Lady Aantebellum