В один момент во мне рухнули все идеалы, которые помогали мне смотреть в лицо своей цели идти прямо к ней и никуда не оглядываться или искать чего-то другого. Теперь все диаметрально противоположно поменялось, Буд-то ничего и не было вообще. Моя жизнь стала пустой и неинтересной, даже давящей. Ничего и никто не заставили меня быть такой, это, скорее всего какие-то новые процессы. Я по натуре максималистка, у меня до недавнего времени четко были расставлены приоритеты, четкие разделения между тем, что хорошо, а что нет. Теперь все как-то размылось, система дала сбой. Мне ничего не нравится сейчас в моей повседневности, особо ничего не хочу, и совсем запуталась в себе и в отношениях с другими людьми. Плыву себе спокойно по течению и думаю, что завтра будет лучше, чем в настоящем.
Я разучилась радоваться, вечно замкнута в себе, не ищу встреч с близкими мне людьми, да и они в принципе тоже, ничему практически не удивляюсь, принимаю все события как за само сабой разумеющееся.
Правда единственным интересным процессом является для меня разочарование от творческого поиска. Мне становится больше непонятно куда двигаться, как написать то или иное, какие задачи мне интересно решать и ставить. Я как слепой котенок иду, спотыкаюсь и снова иду. Нет рядом со мной наставника, который бы указал мне дорогу, подсказал, где непонятно, покритиковал, похвалил.
Ну что ж, ждать погоды у моря, думаю, не стоит, не дождусь. Если мне предстоит долгий путь, который я должна пройти в одиночестве, я пойду, ибо не ищу легких путей, но стремлюсь к обретению истины в своем творческом поиске.

8 июня 2008 г.

Все мы запутавшиеся люди. Постоянно находимся в поисках чего-то до конца нами не определенного, не понятого, либо кого-то с кем как нам кажется, будет легче, спокойнее и не так одиноко как есть на самом деле. Я больше сужу по себе, трудно сказать что мне нужно. Я не хочу славы, не стремлюсь к зарабатыванию всех денег на этом свете, не хочу покорить весь шоу бизнес и забраться на Эверест. Все что меня волнует на данный момент это то как в пустую ежедневно я трачу свое время не понятно на что, как моя душа рвется творить, рука тянется к карандашу, а тело играть в театре. Ведь не будь этих вещей в моей жизни, то она бы утратила абсолютный смысл. Сегодня пересматривала свои работы и поняла, что вообщем-то я что-то могу. Пленэр сдала так себе. Весь месяц мучилась и пыталась понять к чему я иду, как мне найти верный подход, а как вообще писать, а может я вовсе и не художник,… но мысли и чувства, переполняющие меня говорят обратное. Надо вновь поверить в себя и начать просто делать свое дело. На самом деле очень хочется как сумасшедшая уйти в работу с головой. Доказать в первую очередь самой себе, что талант выльется в огромное дело и возможно мои работы помогут Кому-то.

9 июня 2008г.

Сегодня весь день чувствовала себя ужасным образом плохо. Эти женские штучки выбивают меня из равновесия. После маминой вспышки гнева, чувствуя себя жестоко опущенной подавленной, в таком жутком состоянии отправилась в музей с Юлей Поповой. Потом к Егору домой, хотя думала, что никуда не пойду, уж очень паршиво, но ничего выжила.
Подспорный материал должен набираться в огромных количествах, это то что я поняла, просматривая кучу егеровских работ.

10 июня 2008г.

Всю жизнь меня шпыняли и ругали. Помню частые побои и слезы.что то нахлынуло на меня сегодня это все. Ничего не хочется. Сплошная непруха. Да можносказать много внимания уделяю всему этому, но значит нужно все эти вещи разобрать. Почему у меня все так бестолково и грустно? Даже писать впринципе не о чем. А том вайтс как то скрашивает всю эту серость. Хоть что то.

11 июня 2008г.

Сегодня в очередной раз убедилась в том что не умею любить и ценить людей, а особенно своих близких. Мне больно и плохо на душе от того что я огрмных размеров эгоист. Значит и Никиту я тоже не люблю. Вчера валя сказал что это его влияние в том что я стала такой, а раньше мол на меня приятно было смотрет


Каждый человек несчастен по своему. Вот моя мама одна из таких людей. Одиночество убивает нас со страшной силой, оно переворачивает наши души и наполняет нашу жизнь враньем и огромным потоком сомнений. И если ты одинок, то причиняешь боль другим сам возможно того не подозревая. Я начала про мау, потому что она убивает во мне веру в себя, свои возможности. Если честно то я не понимаю с какой целью она это делает…сегодня я поступила не оченб хорошо по отношению к ней, что ее очень расстроило и заставило заплакать. Я чувствую себя очень виноватой перед ней, ведь какая бы она ни была, в первую очередь она дала мне жизнь, хотя хотела сделать аборт,она старается для меня, заботится чтобы я была сытой, одетой и в уюте. Но мне все же сложно найти общий язык с ней. Какой то страх сковывает меня и не дает принять ее такой какая она, чувство отвергнутости, недоверие и злость, причем видимо врожденная.

Сегодня наконец утвердился заказ на одну джазовую работу. Задаток я получу в понедельник. С удовольствием берусь, мне нравится, по душе работенка. Дело от Бога.

20.06.2008 г.

Да ведь как интересно то бывает… что именно? Да то что заново научаешься чувствовать запах жизни в прямом смысле этого слова. Ведь когда тебе кажется что ты дошел до потолка, вдруг делаешь вздоз и потолок становиться в несколько раз больше и тебе начинают открываться новые двери, появляется понимание того что ты стремься вверх, к богу и ни к кому больше. Я авнтюрист по натуре и это помогает мне полностью ощутить краски которые я начинаю видеть…много красок…
09.09.2008

Твердая походка, легкость в мыслях и ветер внутри…да это я. Неужели я возвращаюсь…я живу, я вновь чувствую и переживаю, нет больше стеснения и неловкости перед другими, что я испытывала в театре…зачем эти зажимы? Не могу ответить на этот вопрос.
21.09.08.