Слушать этот музыкальный файл

jazz composition

Слушать этот музыкальный файл

Майкл Ньюман. Направление в Музыке - Минимализм.
Он сродни классической манере исполнения, но в отличии от философии клаассической подачи композиций, его вещи более понятны для моего восприятия объективной действительности. Могу даже сравнить с символичным саундтреком к фильму
"О жизни непонятного человека" (жизненная автобиографическая трагедия)

Настроение сейчас - Подавленное

«Только ты есть у себя, ты одна можешь все изменить, чего-то решить, честно с собой поговорить. Да, нет того самого рядом с тобой, значит еще не время, а может никого и не нужно?» Пораскинув мозгами, поговорив с собой, решение обозначилось. Желание беречь себя, не ранить душу, научиться понимать внутреннего человека переросло в роман с самой собой. Появилась уверенность, ощущение внутреннего потенциала, казалось я, вновь расправила крылья и ожила. Пришли на ум слова из Библии: «Возлюби ближнего как самого себя»- озадачилась, ведь нужно себя любить, а, как и чего отдавать людям, если ты пуст и не понимаешь кто ты, зачем здесь и куда? Понятно, что вопросы риторические, поиском ответов занимаешься всю жизнь. Ладно, хватить философию разводить.
Сегодня у меня случился катарсис в полном его проявлении. Причиной и следствием послужили недавние события.
Итак, вчерашний день называется «Коньячок». Проснулась в 12, на пары, получается, опоздала, дабы перед сессией пресловутые Варфоломеевские ночи, а особенно когда работаешь за двоих, определенно выматывает. И вот слоняюсь в тапочках по дому, на уме разный бред и голова не варит. Как бы то ни было, а маленькое усилие съездить и купить краски и растворители все же придется сделать. Медленно, так очень по богемному собираюсь, как же без свежесваренного кофе, и утренней сигареты выходить куда-либо. Почти в дверях, мама просит снять шторы. Снимаю. Процесс пошел. Она крутится вокруг меня. Понимаю, что хочет поговорить. Спрашиваю, что на нее такое нашло, что она уборку начала делать?
-« Ты представляешь, даже ведро последнее прохудилось, уже молчу про дырку в ванной. Меня хотят уволить с работы, не понимаю, что я сделала плохого коллективу? Неужели я недостойна нормальной жизни? Мне все надоело, я больше ничего не хочу».
Стали мы пить коньяк, так по богемному в 2. Какой уровень понимания за столько лет недопониманий, ссор и всякий недоразумений. «Я стала женщиной» - подумала про себя. Так откровенно еще никогда не было.
Были разговоры и о мужчинах, и о несчастной любви, об амбициях, людях, завистниках, снова о ведре, а коньяк тем временем закончился. Я все же вытащила себя силком из дома, еле вписалась в лифт с полным осознанием своей адекватности и пока ждала трамвай, перед глазами пронеслись ситуации из личной жизни, случившиеся не так давно.
-«Нет! Я не очередная женщина, не новая любовница. Я человек в первую очередь. Если настолько система мне ненавистна, то зачем я вновь вешаю на себя новые статусы и ярлыки? Прости Наиль, но мне больно от всего происходящего, несмотря на твое трепетное и нежное отношение».
Порой в нетрезвом состоянии открываются истины. И этот случай как раз в точку. Это уже не философия. Абсолютно неподвластное мне явление. Ведь какое-то время назад мое решение было твердым как камень. Начать с себя, полюбить и никаких мужчин, только всецело окунуться в творчество. А тут как назло свалились на мою голову ухажеры, в основном женатые. Мне непременно льстит быть в мужских глазах музой, но я ведь не кукла, не чучело с соломой в башке, а уж тем более не с железом вместо сердца. Я люблю людей, я их чувствую и обладаю способностью видеть насквозь. Прикипеть, прирости, а потом когда игры прекратятся, умереть от невыносимой боли?
-«Ой, Наильский… Давай, теряться…» - я все решила, была пьяна и чертовски смела.
В тот вечер от выпитого коньяка мне было очень плохо, казалось, что вот-вот и умру. Смутно помню как уснула, но разбудил телефонный звонок. Это был он…
- Что ты мне за послания пишешь?
-Прости, у меня депрессия…
-ты хочешь теряться?
Я молчу
-Ладно, спи. Пока.

С утра я не винила себя, что все закончилось именно так, напротив внутри была уверенность в правильности решения. Правда весь день испытываю дрожь, при встрече с людьми пытаюсь шутить, смеяться, но смех этот сквозь слезы. Сегодня я получила катарсис, но не умерла. Зато мой энергетический центр вновь пришел в действие…

Про актрису А. рассказывали, что она покончила с собой из-за несчастной любви. Господин Койнер сказал:
- Она покончила самоубийством из-за любви к себе самой. Во всяком случае Д. она не любила. Иначе вряд ли поступила бы с ним так. Любовь - это желание отдавать, а не удерживать. Любовь - это способность творить самому через дар другого. А это невозможно без уважения и приязни со стороны другого, а их всегда можно добиться. Непомерное желание быть любимым имеет мало общего с настоящей любовью. В любви к себе всегда есть нечто самоубийственное.


Бертольд Брехт "Рассказы господина Койнера"

Слушать этот музыкальный файл

Whatever colours You had in your mind
I show them to You and You'll see them shine...

Когда необходимо подумать, человек абстрагируется и погружается в свои мысли. Через некоторое время он теряет связь с внешним миром, внутренним, а так же собственные мысли, которые и явились провокатором процесса... Теперь человек не думает - он "втыкается"...

Иногда думаю, а зачем? К чему все мое существование? Для чего пришла в этот мир? Самое парадоксальное, что не могу ответить на свои же вопросы...
Вот и мучаюсь от безделья, пытаясь найти хоть малейший ответ.
А стоит ли вообще задавать и искать? Не понимаю...
Может быть я вообще не художник, коим на протяжении 3-х лет себя позиционирую...
Видимо стоит отложить кисти и занятся бухгалтерией... Может в этом найду достойное себе применение? Не знаю, опять ничего не знаю и знать не хочу...Вообще ничего не хочу... Вот иди и с легкостью вешайся. Тоже не охота...
Вот ведь ПИЗДЕЦ. Жить и ничего не хотеть....

Настроение сейчас - батрача

Пустота порой душит…
Любовь обременяет и с каждым днем становиться тяжким, условным грузом. В сегодняшней урбанизации секс: как доминанта, как признак любви, как душ принять само собой разумеющееся.
Пламя в руках, которое по идее должно отражаться в глазах, отбрасывается как, изживший недостаток и взамен руки тянуться к социальной параше, копаясь в поисках счастья. Именно оно становиться кармой с наполненными карманами, в костюмчике от кутюр, из-под которого виднеется словно неопрятная рубаха - скудная душонка.
Шаблоны, слоняющиеся по городу из угла в угол, от перекрестка к перекрестку, думают что бегут, а на самом деле погрязшие в суете как волчок крутятся вокруг своей оси.
Мужчины и женщины теперь слабо различимы. Осталось лишь одно название. Ухмылка. Но от нее серость не преобразуется в живопись и игру цвета. Пестрота красок, что в каждом вдохе и выдохе, мутнеют от дыма сигарет. Сердце европеоида мутирует, из белого в черный цвет. Это происходит посредством часто употребляемого кофе, в связи с этими переменами внутренность, изливаясь горловым пением, излагает блюзовые настроения от невыносимой тяжести той ноши, которая с каждым днем, несмотря на ежедневные водные процедуры, обременяет траханьем живого существа прямо в мозг, причем всеми кому не лень, перелепляя его в картонный шаблончик. Который при малейшем дуновении ветра падает и ведет асфальтный образ жизни.
Иные языки, коды, что понимаются исключительно душой, расположились на пыльных полках истории, а поднятые из-за крамов, гнилые плоды отныне дорогостоящий деликатес, кусочек коего стремиться отведать каждый из нынесуществующих насекомых, что населяют огромных размеров муравейник со множеством темных как угль, апартаментов. И единственным признаком жизни в них это горящий по середине комнаты голубой экран монитора.
Звуки приглушены…
Чувства притуплены…
Запахи искусственны…
Вкусовые качества не берутся во внимание. Они похожи на пластмассу. Если употреблять с прищуром, то есть можно, а в нетрезвом состоянии даже бывает мягко. Короче говоря, это мягкость пленяет, и становиться немыслимо, принимать пищу без допинга, содержащего градус.
Единство - считается пороком. Обособленность же указывает на великий гений сущности.
Все дороги стали широкими, а узкие затерялись в грудах мусора, что источают невероятное зловоние. Ни один «нормальный» и «адекватный» соц. субъект и глазом не поведет в сторону истины.
Системность и администрирование каждой минутки преобразуются в статус - судьба.

Иногда сны служат на посту молитвенной комнаты, в которую начинаешь чаще захаживать. Потому что «там» все иначе чем \"здесь\", ярче, веселей, интересней.

Звонящий будильник диктует новый перечень правил на насущный день и на двери в комнату появляется табличка с надписью \"занято\", хотя внутри давно никого уже нет, это так, на вякий случай. А то бывает, что займет твою комнату какой-нибудь тихушник, которому по сути она не нужна и не имеет для него никакого смысла, он по природе своей такой,и останешься без последней радости.

Молодой парень едет на Каблукова, чтобы обзавестись требуемой справкой. Понятно из громкого разговора с рядом сидящей старушкой.
Спрашивает с невозмутимым видом эту бабку:
- Не подскажете когда последний рейс до Капчагая (имея в виду трамвай)?
Та рухнула от смеха и отвечает:
-«С такими вопросами тебе не то, что справку не дадут, так подольше подержат там. Ты бы еще спросил, когда сегодня последний рейс на Берлин».
-«А я знаю – отвечает, сегодня и в Мюнхен самолет есть».
А сидящая рядом со мной старушка все смотрит, что же это я пишу. Надоела она мне. Отсела, ну её.
Этот странный парень так плавно переместился на другое свободное место, что позади дядьки с усами. Ну, собственно начался такого же плана диалог с ним, про справку, про поликлинику, где дают, как берут и т.д. вот понять только не могу, он нервничает так или это перфоманс такой. Честно говоря, улыбнуло.
Еду. Думаю, себе, глядя в окно о дожде, которому опять захотелось прогуляться по городу.
Тем временем этот самый пристал к другой тетке с расспросами-вопросами.
Старик только что вошедший со своей щупленькой старушкой, несмотря на старость прекрасны и до сих пор влюблены друг в друга. Она даже сидеть спокойно не может без держания его за руку.
Этот со справкой вроде умолк. Все таки удалось его кому-то успокоить. Может и получит её как доедет…
Ан нет. Пристал еще к кому-то. Где-то в конце вагона ржут как лошади кучка девушек. Наверное он тому причина…
Валидатор во все горло надрывается рассказывая как надо платить за проезд. Я бы досмотрела этот фильм до конца, но вот моя остановка. Схожу.

Вот тебе и стимуляция. Как слова из песни:
"another magic day".
Наслаждаюсь романтикой утреннего кофе и сигарет, а душа бежит вперед меня, чтобы творить. На горизонте перспективные предложения и намечающиеся заказы. Через неделю случится джазовый фестиваль. Потряс. Да будет счастлив каждый! Глядишь, может денег на поездку в Питер или еще куда заработаю. Все может быть. Главное хвост трубой и вперед со своей бешеной энергией.

Настроение сейчас - весеннее

Проспала как всегда все на свете. Да и нужно было срочно бежать на медосмотр вместо одной девочки волейбольной команды. Нет, я не играю, просто это университетская игра, а человека берут со стороны.
Долго нет трамвая. Скрипя зубами, сажусь в такси, предварительно просчитав денежный бюджет.
-«Только 50 тенге удерживают нас».
Беру эту мерзкую сдачу, а сама думаю: « Ну и скотина же ты». Хотела хлопнуть дверью, но этот гад придержал её.
-«Ну, все - думаю, день не удался».
А следующая мысль говорит о том, что будет все-таки приятный поворот. Не успела пройти ближайшие 50 метров с наполненной головой нецензурной бранью, как перед глазами нарисовалась старая приятельница. Улыбка быстро натянулась на лицо, а все пакостное состояние развеялось моментально.
Смеётся. Говорит:
«Дашка это судьба. Мы постоянно встречаем друг друга в подходящее время и совершенно неожиданно».
Да, встреча человека, с которым связана определенная часть твоей жизни, может многое изменить.
Медосмотр оказался не нужным, вот и забежала еще раз к ней на работу.
Иду в свою фирменную кофейню. В ушах bossa nova, придает ощущение легкости, а запах только что скошенной травы напоминает о весне.

Терпеть ненавижу, когда в жизни все устраивает. Одно сплошное «устройство», засоряет и глушит истинные переживания души. Само слово «устраивает», что-то из разряда соглашаюсь с тем, что есть, значит, я овощ, мне ничего больше не светит, да и вообще, зачем стремиться, когда меня все УСТРАИВАЕТ. «Трахают» все кому не лень – нормально, значит так надо. Мне так спокойнее, это мой удел. Как же это все стрёмно и коробит, словно когтями по ржавому железу, аж зубы сводит. Это самое жуткое и аморальное, когда ты затыкаешь свою душу и живешь как бескрылое существо, забывая о том, что можешь летать, вот почему люди не летают, потому что ублюдки от этого никчемного «устраивает». Так же и с депрессией, я так привык, так мне нормально живется. Да когда же наступит тот священный момент в котором «Устраивает» смениться на : « Душа хочет, значит так и надо поступать». Нет же, пусть все идет, так как есть, а мечтать я буду только ночью, пока никто не видит. Вот и приплыли. Картина Репина еще так называется. Тех, кого все устраивает, попрошу не иметь со мной никаких дел, иначе могу съездить по рожечке такой холеной и полностью «устроенной».

Настроение сейчас - дождливо романтичное

Затаившись, за углом серого здания, мимо которого проходишь по несколько раз за день, он ждет, чтобы дунуть тебе в лицо. Ветер, который так нравиться ощущать и переживать. Сегодня он наполнен особым очарованием. Как-то по- весеннему приятен, после трехдневного дождя…какой у него насыщенный и интересный аромат.… Такой приятный и еле уловимый запах нежности, он преследует и интригует. Его легкие прикосновения возбуждают, заставляя душу трепетать, они уводят тебя в иную параллель жизненного коридора. Сама себя спрашиваю:
-«Ты не боишься этого путешествия?»
-«Тебе уютно здесь?»
Несомненно, это все мое: пространство, мой мир, мои чувства. Мне здесь хорошо, как нигде больше.
Вдруг сильным порывом, словно страстный любовник, он увлекает тебя с такой неистовой силой, впихивая в этот самый коридор, и забыв обо всем на свете, наслаждаешься мгновением, с огромным и честным желанием прожить его до последней капли.

Смотрю на провода. Однажды мне кто-то сказал, что если они шевелятся, то значит скоро приедет трамвай.
«Куда все спешат? Чего ищут?»
Кто разберет эту суетливую головоломку, которая, такое ощущение, никогда себя не изживет, а станет еще более значимой для каждого. Вот так она сковывает и надевает на нас свою крестовину. Театр марионеток мать вашу. Тебе говорят:
-Иди - идешь
-стой – стоишь
-Не делай этого, того, сего.
-Не ходи туда, не бери этого. Одно сплошное диктаторство.
Кидает, значит, такой жирный, противный весь усыпанный бородавками, несчастный кусок сыра - его не то, что ворона с лисой поделить не могут, так тут целая стайка крыс убивается за каждую заплесневелую крошечку такой вот подачки. А пузатому, так весело от этого зрелища, что пузо от смеха ходуном ходит то по часовой, то против этой стрелки. Ручки толстые и до безобразия мясистые не в силах остановить это жирное безобразие.
Растащив, нажитые непосильным трудом крошечки, крыски по норкам зализывают свои раны и накладывают гипсы на переломанные, в тяжкой борьбе лапки.
Жизнь! Мать твою - веселый клоун с ироничным взглядом.

Каждый день мы вынуждены, придумывать новые дела, чтобы не сойти с ума окончательно...
Порой, мысли в оставленные в бездействии, по средствам черной депрессии или грубого разочарования, приводят к философии деструкции. Теперь незачем задаваться такими вопросами:
\"Как на меня это действует?\"
\"Хочу ли, чтобы это всё закончилось?\" и т.д.
Тем временем, самокопание поглощает с таким зверским аппетитом, что ты ведешься на все это и как, безмозглый кусок мяса, тупо ждёшь своего приговора...
Так вот новое, совсем тёпленькое, только что придуманное тобой дело натягивает матовую вуаль между тобой и этой самой деструкцией. Таким образом, в продажу входят антидепрессанты под названием \"дела". Чем больше таких вот дел, тем гуще становиться матовость вуали скрывающей твои депрессовые настроения и ты втягиваешься в режим \"energizer\". Вот и подсело разом все человечество на новый наркотик...
Акция проходит под лозунгом:
\"Не думая, Делай больше"
Или что- то, наподобие...
Такой вот двоякий смысл появляется, во всем сказанном выше. Вроде бы помогает, а то не дает ничего взамен, так, отвлекает от грустных мыслей...
-Ваши предложения господа.
Вот лично я ничего предлагать никому не собираюсь, об альтернативе промолчу...
Мне чувствуется и кажется, что в некий такой, черный сумбур, в определенном моменте жизненного романа, проживается со смаком. Также думается, что такой вот редчайшей благодарности период, проходя через, эдакую вот чернуху, ты готовишься к высадке на облака...
То-то и оно, что ни один антидепрессант не сможет подвести тебя к такому волшебству.

\" НЕ ГОВОРИ, ЧТОБЫ БЫТЬ.
ГОВОРИ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ\

Настроение сейчас - Меланхолично-позитивное, что-то вроде голубго на темном зеленом

С каждым новым днём, жизнь стала приобретать некую окраску полноценности и неординарности. Столько интересных событий случившихся за последнюю пару недель, заставили меня летать от радости , не оставляя место для печали.
Прогулка под ливнем в апреле.Полное безумство- промокнуть до нитки, а потом мило пить кофе, когда с твоих волос капает на стол вода. Ночные ласки подруги, которая говорит, что безума от тебя, задевают за какие-то нити в твоей душе. В этом нет ничего пошлого и в то же время испытываешь смешанные чувства, верно из-за того, что это ново. Музыка. Радость от игры на инструменте, котрый заставляет твою душу жить. Постоянно в мыслях он, бежишь к нему в конце дня, словно до беспамятства влюблённая дура, лишь бы побыть с ним рядом, сыграть ощущения внутри. Саксафон-любимый мой, разговариваю с ним прежде, чем приступить к игре...
На улице такой сгусток разных запахов, который через вдох откладывается в памяти твоей души и трансформируется в свежесть чувств и переживаний.
Я определённа счастлива, несмотря на дождь, который всё никак не может угомониться уже вторые сутки. Ни о чем не жалею... Нет плохого прошлого, нет ни безоблачного будущего, есть только сейчас- то,что есть и это неплохо, это до слёз романтично и просто, несмотря на всю канитель творящуюся в мыслях.
Чувство одиночества сменилось наслаждением всего происходящего, смакую каждую минутку и новое событие, пусть даже случайную встречу с преподавательницей философии например, и это хорошо. Такое ощущение буд-то предо мной открылись новые двери и я вхожу в невиданный мной доселе красочный и сочный мир.

Наконец то свидание, которого ждала так долго...не больше не меньше, но год. Окрыленная жила предвкушением на протяжении недели и продумывала все до деталей: то как буду выглядеть, что одену, как буду себя вести и т.п. вспомнила про бюстгалтер фиолетового цвета и поняла как остро мне нужны трусики под цвет...
Ну вот и свершилось...По всем правилам этикета, опоздала на час, я здесь, вижу его глаза напротив...
наверно не в сексе дело, получила гораздо больше, чем ожидала. Нет ничего не было, да и не надо было...
Это другие чувства и ощущения после которых хочется жить и творить. Это все очень сложно передать, что твориться со мной, но это однозначно не плохо, а иллюстрация ничего не раскроет как есть на самом деле.
Единственное,что с ясностью могу сказать:как одна встреча с желанным, возможно и любимым, повернула ход моей жизни. Как в одной песне:"хоть и врозь, но все же вместе,Ты живешь и я жива..."
Как оказалось не в трусах дело, а в чувствах, но кстаи они оказались приятным приобретением...

Возвращаясь домой, проходила мимо продуктового магазина, только он из магазина превратился в некую кафешку со странным названием «В гостях у Б…». Улыбнуло должна заметить, но настолько усталость одолела , что удалось натянуть непонятную улыбочку.
В последнее время стала остро ощущать некую сетку , в которой всё так дружно и гармонично взаимосвязано… вот осталось буквально пару шагов, чтобы окончательно доползти до дома, как мой сосед, держа в руках что-то в чехле: «Дашка, я купил гитару!», и идёт дальше, будто меня и нет вовсе. Я подумала вот, а что же чувствует парень, который купил гитару??? Могу сравнить это с любовью, когда кроме твоей девушки, для тебя никого больше не существует и постоянно хочется быть только с ней одной и ни с кем больше….
А у меня сегодня глаза совсем другие, подумала я, глядя в зеркало. В них больше не чувствуется та грусть, что постоянно витала и наполняла их, нет печали, а только непонятная усталость. Ну да ладно, она оправдана.
Мне кажется это результат необычного дня. Сегодня все как будто бы случайно, но в тоже время и нет, как оказалось.
Сумасшедшее утро в толпе абсолютно неадекватных и, по-видимому, невоспитанных студентов, причем, что меня особо поразило, все казахи. Я не националистка, но когда такое наблюдаешь, блевать тянет. Зверье какое-то.
Но благо не одна я оказалась такой косячницей, что не сдала вовремя флюорографию, а некая миссис Пащенко (знакомая с 5-го курса), присоединилась так внезапно ко мне. Вообщем смотреть на этот зоопарк толкающихся и галдящих студентов, возникла мысль зайти без очереди. О да! Пробираясь через море неспокойных и необузданных мы наконец достигли своей цели, зайдя под чужими фамилиями. Но когда в довесок, посмотрев на мою и Василискину зачетки, врачиха так демонстративно и с чувством призрения швырнула их нам можно сказать в лицо, да так самоутвердилась, сказав, одну лишь фразу: «Каз.Н.П.У., и че вы приперлись(при это совершив обряд «швыряния зачеток»), вы с часу до двух, а сейчас Ин.Яз. проходит». Несмотря на все наши жалобные просьбы сделать это сейчас(так как мы итак 3,5 часа стояли и смотрели на этот беспредел), другая нас насильно выпихнула.
«Нет, в эту поликлинику, я больше не ногой» - подумала я про себя. Мы пошли в платную больницу, раскошелились на эту процедуру, но признаться, очень приятно было отдать эти деньги за сервис.
В воздухе снова витало что-то особенное, не оставляющее меня равнодушной. Трамвай так и не забрал наши тушки, поэтому пошли медленным и прогулочным шагом, грызть гранит науки. Придя, забрались на университетскую крышу, выпили по кружечке ароматного глясе и разбрелись по аудиториям, мирно себе работать.
А про глаза я все поняла в своей любимой кофейне. Мысли не соизволили меня навестить, так что насладившись атмосферой и почувствовав утомление, побрела домой.

Странность моментя заключается в расслаблении.
Созерцание есть покой и тишина внутри, постепенно, наполняемая мыслями и диалогами с самим собой.
Красота, о которой украдкой мечтает каждый из нас, познается и распознается в созерцании, без какого либо напряжения.
Однажды, мне захотелось куда-нибудь потеряться, ведь так невыносимо и тошно становилось день ото дня, не получилось.
«Даже если я уйду, то все равно останусь с вами, по крайней мере, пока вы живете в этом номере».
Ты сам-это еще один человек, которого ты с трудом понимаешь, он всегда, в каждое мгновение твоей жизни рядом. У него нет отпуска, и он никуда не уходит. Некоторым уютно с ним, другие хотят его убить. Замечены случаи продажи субъекта в рабство, или обмен на какую- либо роскошь. Только единицы ищут к нему подход, знакомятся, узнают и больше никогда не расстаются.

Вот оно! Я поймала! Такая прелесть иметь того, кто понимает и чувствует тебя за 4 тысячи километров, от твоего месторасположения… Ты идешь по обычной дороге, возвращаясь, домой, а мысли о нем и понятно, что есть и обратный процесс, несомненно, идентичный тебе…
-Ты свободна на выходных?
-Ты это мне говоришь?
-Конечно тебе, я ни с кем больше не общаюсь…
-Кажется, в воскресенье я свободна…
-Пошли, погуляем вместе на час? Ты у себя, а я у себя…
-Ты пойдешь к морю?
-Нет, до моря надо ехать,…а ты?
-а я рядом с обычной городской речкой, там спокойно и тихо…
-До встречи?
-Да…

Странно, но вот это и задевает меня внутреннюю и дает новый глоток кислорода…
Ведь расстояния ничего не значат, а наоборот сближают, даже сшивают вас двоих словно нитками…