Настроение сейчас - Подавленное

«Только ты есть у себя, ты одна можешь все изменить, чего-то решить, честно с собой поговорить. Да, нет того самого рядом с тобой, значит еще не время, а может никого и не нужно?» Пораскинув мозгами, поговорив с собой, решение обозначилось. Желание беречь себя, не ранить душу, научиться понимать внутреннего человека переросло в роман с самой собой. Появилась уверенность, ощущение внутреннего потенциала, казалось я, вновь расправила крылья и ожила. Пришли на ум слова из Библии: «Возлюби ближнего как самого себя»- озадачилась, ведь нужно себя любить, а, как и чего отдавать людям, если ты пуст и не понимаешь кто ты, зачем здесь и куда? Понятно, что вопросы риторические, поиском ответов занимаешься всю жизнь. Ладно, хватить философию разводить.
Сегодня у меня случился катарсис в полном его проявлении. Причиной и следствием послужили недавние события.
Итак, вчерашний день называется «Коньячок». Проснулась в 12, на пары, получается, опоздала, дабы перед сессией пресловутые Варфоломеевские ночи, а особенно когда работаешь за двоих, определенно выматывает. И вот слоняюсь в тапочках по дому, на уме разный бред и голова не варит. Как бы то ни было, а маленькое усилие съездить и купить краски и растворители все же придется сделать. Медленно, так очень по богемному собираюсь, как же без свежесваренного кофе, и утренней сигареты выходить куда-либо. Почти в дверях, мама просит снять шторы. Снимаю. Процесс пошел. Она крутится вокруг меня. Понимаю, что хочет поговорить. Спрашиваю, что на нее такое нашло, что она уборку начала делать?
-« Ты представляешь, даже ведро последнее прохудилось, уже молчу про дырку в ванной. Меня хотят уволить с работы, не понимаю, что я сделала плохого коллективу? Неужели я недостойна нормальной жизни? Мне все надоело, я больше ничего не хочу».
Стали мы пить коньяк, так по богемному в 2. Какой уровень понимания за столько лет недопониманий, ссор и всякий недоразумений. «Я стала женщиной» - подумала про себя. Так откровенно еще никогда не было.
Были разговоры и о мужчинах, и о несчастной любви, об амбициях, людях, завистниках, снова о ведре, а коньяк тем временем закончился. Я все же вытащила себя силком из дома, еле вписалась в лифт с полным осознанием своей адекватности и пока ждала трамвай, перед глазами пронеслись ситуации из личной жизни, случившиеся не так давно.
-«Нет! Я не очередная женщина, не новая любовница. Я человек в первую очередь. Если настолько система мне ненавистна, то зачем я вновь вешаю на себя новые статусы и ярлыки? Прости Наиль, но мне больно от всего происходящего, несмотря на твое трепетное и нежное отношение».
Порой в нетрезвом состоянии открываются истины. И этот случай как раз в точку. Это уже не философия. Абсолютно неподвластное мне явление. Ведь какое-то время назад мое решение было твердым как камень. Начать с себя, полюбить и никаких мужчин, только всецело окунуться в творчество. А тут как назло свалились на мою голову ухажеры, в основном женатые. Мне непременно льстит быть в мужских глазах музой, но я ведь не кукла, не чучело с соломой в башке, а уж тем более не с железом вместо сердца. Я люблю людей, я их чувствую и обладаю способностью видеть насквозь. Прикипеть, прирости, а потом когда игры прекратятся, умереть от невыносимой боли?
-«Ой, Наильский… Давай, теряться…» - я все решила, была пьяна и чертовски смела.
В тот вечер от выпитого коньяка мне было очень плохо, казалось, что вот-вот и умру. Смутно помню как уснула, но разбудил телефонный звонок. Это был он…
- Что ты мне за послания пишешь?
-Прости, у меня депрессия…
-ты хочешь теряться?
Я молчу
-Ладно, спи. Пока.

С утра я не винила себя, что все закончилось именно так, напротив внутри была уверенность в правильности решения. Правда весь день испытываю дрожь, при встрече с людьми пытаюсь шутить, смеяться, но смех этот сквозь слезы. Сегодня я получила катарсис, но не умерла. Зато мой энергетический центр вновь пришел в действие…