Последние дни все события как-то странно выстраиваются как планеты не Солнечной,а какой-то далёкой системы другой галактики.Я пока не могу до конца проникнуться их логикой,или тем,что нет никакой логики.Много думаю…наверно,компрометирующая фраза)),того и гляди,кто-нибудь прочитает и задастся вопросом-в остальное время тогда как?))Но,правда,много,и как-то качественно иначе...
Обрывки мыслей,с планами и целями,страхами,любовью,нелюбовью,и всем прочим,всё выстраивается во что-то очень ОченьОчень...Что-то.Пока не хочется давать этому какое-то более конкретное определение.
Всё должно быть хорошо,всё обязательно должно быть хорошо,потому что всё невероятно плохо.А ещё вчера был такой прекрасный солнечный день,и ложилась спать я весной:сухо,почти всё растаяло,тепло.А проснулась в зиме.Выпал снег,и дождь идёт.И вообще чёрт знает что.И сплю что-то мало совсем.Страшно.Безумно.Засыпать и просыпаться.Мгновений между сном и не-сном.Мыслей.Чувств.Одиночества.От того,что ничто ничего не стоит,и то,что стоит-тоже ничего не стоит.Ну так получается.Я желаю ей счастья,искренне,настолько,насколько вообще способна желать.А она меня ведьмой называет. Почему я так зацепилась за это слово.Ну какая разница.Почему всегда хочется чтобы было так: хорошо-хорошо.Почему важно отношение.Вопросы без ответов в принципе,поэтому и знаки вопросительные не ставлю.Почему я демонстрирую свою уязвимость,почему для меня так важна её реакция.Почему никогда неизвестно,чего ждать: каких-то приветливых слов или абсолютного потустороннего холода.И просчитать это или предугадать невозможно.Но я была предупреждена,так что нахрен я здесь жалуюсь!
Мой дневник-рассадник заразы,сопли,слёзы,иногда просто бред.А хочется быть сильной.Как бы так писать о своих эмоциях,чтобы это было и правдой,и не каким-то последним стоном умирающего лебедя,и глубоко,и тонко,и с юмором…и…и…есть вот на Ли.ру несколько человек-бесконечно разных,пожалуй,но выбранных мною по некоторым исключительно важным для меня критериям,и,с другой стороны,поэтому похожих.Это те,кого всегда приятно читать.Живые среди мертвецов.Там и вызов,и глубина,и ум,и жить хочется,прочитав,и думать,и делать что-то,плюс искренний интерес и сопереживание..мм…да…так к чему я это…
Я признаю,что я занимаюсь хернёй большую часть своего времени.Даже тогда,когда,казалось бы,делаю что-то по идее имеющее ценность. Постоянно в ожидании то ли чуда,то ли мгновенной смерти,или вот если сравнивать все мои эмоции с волнами в море,то это такая дурочка в воде: барахтается,иногда начинает плыть,когда волны такие приятные и спокойные,иногда камнем ко дну,когда шторм-сколько там баллов самый сильный?)…а по сути ни-че-го не делает и явно или неявно жалеет себя.
Но вот есть же те,в жизни которых всё намного сложнее и хуже.Много таких.Это,наверно,должно успокаивать.Но на меня не действует.
Правда,у меня есть любовь.Странная.Но живая.Настоящая.Многие же вообще не любят.И какая разница,верят-не верят тебе,любят-не любят тебя,от ответных эмоций или их отсутствия она не станет менее живой.
Странно,я отношусь к тебе как к молоку с мёдом…Как к чему-то тёплому,хорошему и родному.К тому,что не предаст.Непредсказуемо,но…Но.
И…хотя фантазия богатая))я не могу придумать ничего,чего я не могла бы тебе простить.Ты же это понимаешь и чувствуешь…
Причём я уверена,что это:простить,говорить тебе о любви,не доказывать…точнее не стремиться выяснить какие-то важные для меня вещи;не ставить точки над i там,где надо бы;не обращать на какие-то факты внимание,пропускать какие-то твои слова мимо ушей,не задавать вопросы(когда любому другому человеку задала бы и не один),терпение,и всё такое,чего можно перечислить целую кучу,- всё это не слабость.
В конкретной ситуации моей Любви к Тебе.По отношению к любому другому это была бы слабость.А так,наоборот.