Солнце.Небо голубое днём.Облака такие красивые.И кажется,до лета совсем немного...Мне хочется изменить всё в своей жизни со скоростью света.Жить остро,по-настоящему и весело.Получать удовольствие от каждого мгновения.Помня прошлое(уроки),планируя будущее,но Здесь и Сейчас.Не просто тупой набор действий:есть,спать,работать...А жить в очень высоком темпе,так чтобы все счётчики зашкаливали!!!))) Жизнь как танец.Каждый день многое успевать! Не тратить ни минуты!Отсеять всё лишнее,исключить всех,кто мешает этому.Всегда помнить,что любой маленький или большой выбор,который я делаю каждый день,или приближает меня к моей цели,или отдаляет от неё.Wake up,wake up,motherfucker!

"Я назвала моё чувство к тебе "любовью к кентавру".Когда любишь кентавра и ищешь его среди табуна,ищешь,натыкаясь только на обычных коней.И кони ржут,трясут головами.Красивые кони.Но не кентавры" Л.К.
Первая мысль: Как ужасно жить этим.Прекрасно,трогательно,потрясающе,но так трагично,больно,обречённо.Вторая - но я же живу и чувствую именно так.И не хочу,чтобы это изменилось.Клиническая картина:-))

Можно многое предусмотреть.Расставить капканы на себя.Понять,как в них не попадаться.Всё просчитать и разложить на атомы.Но иногда вся эта стройная и разумная система рушится.
Как в детстве,когда ехали куда-нибудь с отцом в машине,и утро,или вечер,и линия горизонта,и лес какой-нибудь сказочный сосновый в туманной голубоватой дымке...и ветер в лицо,и абсолютное счастье,и столько чувств самых разных,просто не помещающихся в меня,и впереди только хорошее...
Я очень боюсь таких моментов сейчас.Ветер уже почти весенний и иногда он сбивает с ног своими запахами,надеждами,и бьёт по нервам с такой силой,и так нежен в то же время,прижимает к асфальту,к стенам домов,и в нём может почудиться что угодно - тем более в этом больном городе Достоевского и дворов-колодцев - и особенно где-нибудь на любимой Петроградке,где невероятная аура пространства - где случайно подсмотрено-подслушано - смешные шторки и цветы на окнах,запах какой-нибудь домашней еды,звон посуды,голоса,лай собаки,детский смех - и кажется,что где-то там за дверями-замками кто-то счастлив,так просто счастлив.
А я думаю о Тебе.Всегда и везде.И этот тёплый почти весенний ветер - Ты.Рядом.И нет Тебя нигде.И я задыхаюсь от любви,вдыхая его так,как будто живу последнюю минуту,и закрываю глаза.Вдох - нет! Вдох - жить! Вдох - Ты! Выдох - и до следующей ловушки.
Никто не знает.Не видел.Не доказано.И да будут эти ловушки моими единственными слабостями.Кто там стрелял в Ахилла? Не помню.Главное,чтобы в меня никто не смог! Главное - не сдаваться! I will survive.
Но капканов безумно много.Спокойно так что-нибудь делаешь,и вдруг вот это чувство "внутри что-то воет и бесконечность"...и дворец из песка рушится за доли секунды.Это может случиться в любом месте.В любое время.Неожиданно что-то вызовет ассоциации с Тобой,причиняющие почти физическую боль.Это могут быть песня,звуки,запахи,стихи,да что угодно...И прощай,разум.Это делает меня незащищённой и ранимой.Это ничего не значит.И это значит всё.В такие моменты я понимаю,что нет ничего дороже Моей Иллюзии Самой Большой Любви к Тебе.И чувствую себя абсолютным Маньяком (вычитала у Киргетовой).Эта теория полностью уложилась в моём мозгу как моя собственная:-)))

Представляю разную херню.Воробьёвы горы почему-то...любимый Серебряный Бор...проспект Вернадского...
Ночь,и улицы,улицы,улицы...
И не надо! не надо!! не надо!!!
И да! да! Да!!!
Только бы не написать что-нибудь о любви.
Т. понимает меня без слов: "Лето.Москва.Скорость.Счастье".Мечтает за меня:-))
Ночная Москва.Скорость.Музыка.И всё - во все глаза,во весь голос,всем сердцем.
Но я думаю только о Тебе.
И мне никто не нужен.Или нужен?
Мне нужна Москва!!! Ибо никогда я не буду любить никакой другой город,мне там свободно и хорошо - связь на уровне подсознания,и никогда не думала,что можно любить Так Город:-))) А вот можно!!! Всё вело меня к этому осознанию - всё-таки именно этот город мне необходим.Вообще-то я влюбилась в Москву в 17 лет,где-то между Новым Арбатом и уже не помню какой улочкой.Так что Москва! Сама По Себе! И плюс - там Она!!! Великая Любовь Маньяка:-)))
Я стараюсь делать много доброго.Искренне.Чувствую просто сострадание Авалокитешвары.И почти мать Тереза:-))И в то же время мне бывает абсолютно наплевать на других.И я хочу быть сильной и свободной.Я не хочу,чтобы в моей жизни было место побеждённым и слабым духом.Я не считаю,что это жестокость.Жёсткость.Естественный отбор.Можно протянуть руку лишь проигравшему битву,но не войну.
Мне нравится слово "нет".Мало что имеет такую невероятную силу и энергию."Нет" - это вызов."Нет"-в любой форме - это шанс.Всё великое почти всегда совершалось в ответ на чьё-то "нет".Чем больше у меня будет препятствий,тем сильнее я смогу стать.
Закон Бэджота: Самое высокое наслаждение - сделать то,чего,по мнению других вы не можете сделать.
И открытие,за которое спасибо Тебе: "Бесконечны пути совершенства..."
Такой адреналин,кайф и счастье оказываться сильнее даже своих собственных представлений о себе самой! Не поддаваться своим слабостям.Преодолевать препятствия.Жить стремлением стать лучшей,и становиться.Быть! Спасибо Тебе,ибо Ты для меня Звезда,которая светит в темноте.Мечта.Иллюзия.Но ради "иллюзии" и "мифа" сколько я готова сделать.Что есть тогда реальность?
Реальность в том,что мне нужна куча денег.Только они дадут мне возможность жить так,как хочется,и без них мне не стать счастливой:-)))Они - и энергия,и отражение внутренних ценностей,и - самое главное - одна из ступенек ко Всему,что я хочу,если выдернуть эту ступеньку - вся лестница разрушится! В эту реальность надо вместить работу...с одной стороны,заманчиво получать зарплату,занимаясь какой-нибудь не очень утомительной ерундой и только тем,что нравится.Но на самом-то деле я понимаю,что мне нужно что-то,что будет развивать и приносить удовольствие,деньги и Рост-во всех смыслах этого слова - Мне,и ещё какую-то пользу Другим.Такой,блин,идеал.Утопия 14.
Ещё в эту реальность надо впихнуть моё решение срочно стать самой лучшей в фитнес-клубе,чтобы меня там всем ставили в пример,и как можно скорее весить 59 кг! Не больше.Ну вот так я решила.Хорошая цифра.60 например - уже не то:-))
Так что вот,внешность,здоровье,а ещё английский,творчество,и целый список книг,которые надо прочитать,и целый список фильмов,которые надо посмотреть,и много других "надо",и целый список "что ты ещё не успел сделать в жизни,но очень бы хотел".
И это программа "минимум".
Я очень хочу быть сильной.Это правда.Но правда и в том,что сегодня у меня просто разрывается мозг.Не от моих планов,они-то как раз отлично укладываются в нём.Собственно,не знаю от чего.
"И вот - последним стежком дошита новая кожа
 Как вдруг - верно в самый дурацкий из дней
 Навек понимаешь,что ты без неё не сможешь".
И
"ты можешь,знаю,ты точно сможешь
 к чёрту её,ну а всё же,всё же...
 режет,как будто жуёшь стекло...
 время разборчиво не поможет"

Завтра,я думаю,тоже будет солнце.И облака такие же красивые.
Пожалуйста,скользи по краю бездны.
Улыбайся и ни шага назад.
И что я не поехала в августе в Хибины? Вот когда-нибудь я всё-таки пойду в горы с Лёшей.Или не с Лёшей.Но обязательно.По-настоящему.20 км в день с тяжёлым рюкзаком за плечами.Преодоление себя.Костры.Красота.Медитация.Высоцкий.
"И можно свернуть,обрыв обогнуть,но мы выбираем трудный путь" !!!)))