Наконец я собралась что-то написать. Начитавшись здесь разных дневников, мне захотелось тоже дневник - и так чтобы обо всём, и всего много, и ярко, и мысли если не гениальные, то уж обязательно умные:-))) такой маленький, но очень насыщенный кусочек жизни, и чтобы при этом уделять ему поменьше времени - вот хочется как-то так.... В первую очередь для себя. Полезно вести дневники. Читать их потом. Знаю по прошлому.
Обычная питерская погода... Меня окружает пространство, тонущее между серым небом и грязной мокрой землёй. Много камня, воды и страсти, реющие над ними и высекающие искры из людей. Город по-своему любимый, но как-то не всерьёз и...нет, не по-настоящему. Мы с ним разные. Я чужая в его мясорубке. И он мне чужой. Я люблю уезжать из него. И не очень возвращаться.
Хочется сейчас солнца, фатально жаркого обжигающего солнца. И моря. Солёных брызг. Ловить медуз, жрать виноград, лежать на песке под звёздным небом, лазать по горам. И Любить. Я конечно, не говорю, что умею Любить.
Моё понимание Любви мало кто разделяет. Почему у многих из тех, с кем я общаюсь, какие-то бессмысленные претензии: "ты больше не хочешь меня видеть, слышать?", "ты стала какая-то другая", "ты на меня обижаешься?", "когда же мы встретимся?"...
На "я тебе совсем не нужна..." я честно отвечаю "не нужна". На "я грущу по тебе" замечаю, что лучше бы вместо того, чтобы так "грустить" заняться чем-то реально полезным. На жалобу "я всю ночь не могла уснуть" (имеется ввиду,что я к этому как-то причастна) хочется сказать "ну и дура". Но передаю этот же смысл какими-то другими словами.
И ещё эти сотни и тысячи "почему...?" и "я тебе(тебя) хоть чуть-чуть...ну сюда подставляется практически любой глагол типа нужна, нравлюсь? и т.д. Тошнит. Блин, как же глупо вариться в этих претензиях. Это как грязный жирный котёл дерьма. И никакой Fairy не поможет. И как будто я что-то должна.
Мне очень не нравится, когда на меня обижаются. Я вот не хочу ни на кого обижаться. Я имею то, чему сейчас соответствую и то, чего заслуживаю - не больше не меньше, касается это отношений с кем-то, работы, денег - или ещё чего-то. Кого мне обвинять, кроме себя?Говорю всем этим несчастным что-то вроде: Ну как ты не понимаешь ...пока ты не перестанешь задавать все эти дурацкие "почему?" и не изменишься, моё отношение тем более не изменится. И пока ты сидишь во всей этой херне, обидах, претензиях, нелепых ожиданиях и ничего не делаешь, жизнь проходит мимо))) Здесь правда, я как-то мягко написала.
Ну да ладно. Смысл тот же.
Нет чтобы приложить хоть какие-то усилия, заинтересовать меня, удивить, сломать мои представления, порадовать...да ну хоть что-то сделать!))) Лучше(проще?) ныть и страдать, изображая мировую скорбь. Пытаюсь воспитывать кое-кого цитатами Лии Киргетовой. Вдруг поможет! Сделаю доброе дело:-)) Так хорошо у неё написано о любви. Согласна на 1000%. И мысли, которые я нашла и в её дневнике, и в книгах - последнее время я как-то прожила их...насквозь...и всё так близко, чётко и...ну да, ТАК всё и есть!!!)))
"Признания никому не нужны. Дела нужны. Подвиги. А кто время тратить не хочет - имеет право. Им всем в детский сад,
там всё быстро." Божемой, а ведь по её классификации всех(почти), кто меня "любит", в детский сад и ариведерчи:-)))
Ещё я не понимаю - ну почему ничего умнее как "чем занимаешься" и "как дела" не спросить! И почему чья-то вселенная замыкается на мне.Центром чьей-то вселенной быть совсем не хочется.Не хочется совсем. А как же самодостаточность? Глубина, широкий круг интересов и самодостаточность, НЕ замыкающаяся на том, что "моя жизнь без тебя пуста". Если "твоя жизнь без меня пуста" на хер мне вообще твоя жизнь и ты!!!
"Ну а тех, кто не вышел из сумрака сам - нечего и спасать" Л.К. Воистину!)))
А вообще ,не знаю я что такое Любовь.
Бороться за любовь? Молиться всем богам? Добиваться всеми силами? Как со всем этим. Что такое Любовь??? Желание отдать себя и получить Личность - душу, сердце, разум, тело - всё это навсегда и бесповоротно, или хотя бы что-нибудь из этого и на время?))) Или не думать об этом, просто Любить и Растворяться в каждом мгновении Бытия и Её независимо ни от каких внешних обстоятельств и условий? "Любишь-люби." Я, конечно, склоняюсь скорее к второму варианту. Думаю, он более правильный. Хотя...может быть можно найти золотую середину?
"Ты - мой личный сорт героина."(с) Я посвящала эти слова Ей.
Неа, Настоящая Любовь Жизнеутверждающа!!!))) Крылья. Небо. Ветер. Счастье. Самолёты.
Люби больше. Люби ещё сильнее. Не проси ничего взамен.
No сомнениям, ревности, злости, эгоизму, раздражению, страхам, зависимости. Yes внутренней свободе)))
Аааа, я что На Самом Деле люблю Её???)))))
Часто стала спрашивать себя об этом почему-то...Ответ настолько очевиден. И удивляюсь всё равно. И не верю. Но как не верить, если это Есть?)))
Если ты знаешь, Кто тебе нужен - это уже полдела:-))) Мне вот нужен Дракон!!! "Драконы - это совсем другой диагноз."(с) Нет ,ну если совсем конкретизировать и предельно честно, Лев:-))) ТЫ))) Что-то с острыми когтями и зубами. Сложное. Свободное. Противоположное.
Противоречивое. Нежное. Злое. Хорошее. Плохое. Разное. Лучшее. Бесконечно любимое. ТЫ:-)))
Люблю. Люблю. Люблю Тебя. И ты любишь. Не меня. Только это знание совсем не убивает. Странно так всё. Сама не ожидала настолько сильных чувств. И ведь это не проходит, никуда не исчезает... Счастлива...я же действительно счастлива, что есть Ты и есть эта Любовь! Как-то светло и радостно. Многое нужно решить. Поменять. Есть какие-то страхи. А может нет. Кажется, никаких иллюзий. До Просветления миллиард шагов:-))) Я не знаю, что будет дальше. А всё равно светло и радостно.
Может, я сошла с ума?
