Пора подвести черту. В начале этого года я писала в статусе "ВСЕ стало по-другому*. Благодаря Н. Именно ей были посвящены эти слова. На три безумных месяца мой мир сузился до нее одной, в то время я почти перестала общаться с кем-либо еще.. Забавная жизнь в конце концов столкнула нас на одной дорожке, а потом оттолкнула, как потерявшие свою силу магниты. Это все было так сильно и нежданно прекрасно, что я-то точно поверила в то, что именно ее я ждала всю жизнь и неслучайно все, что было раньше. А сейчас магниты сломаны, у нас почти нет поводов общаться. Я смутно представляю, что с ней происходит. Только моя великолепная интуиция мне шепчет что-то, но лучше бы она молчала. Я тоскую, скучаю, грущу, по той прежней Н.. и эти эмоции очень мешают, как ни странно, завершить мою длинную, такую невыносимо длинную эпопею с книжкой. Но я с ними борюсь очень жестко.
До "ВСЕ стало по-другому", которое бы меня удовлетворило, еще очень далеко. Но тем не менее, многое поменялось в моей жизни. И именно она наступила на этот муравейник внутри меня..и все начало шевелиться.. и мне захотелось как ракете, вспорхнуть из него..не так быстро, как могло бы, я много ленюсь. Но тем не менее.. я переосмыслила вообще ВСЕ, купила машину, решаю вопросы с недвижимостью - пусть это будет долго, но процесс же начат, мне захотелось ЖИТЬ, даже через эту боль от размагниченности и потерянности мною Н.. насовсем ли или нет, не знаю.. Захотелось путешествовать, думать, читать, смотреть хорошие фильмы, ходить на выставки, захотелось меняться и становиться лучше, ценить друзей, смотреть на мир радостно. Становиться умнее, красивее, добрее. Я могу улыбаться. Часто в моем сердце при этом ад, не скрою. Но неважно, что при этом внутри и неважно, что я бы все отдала, чтобы вернуться в последние дни апреля, а в ушах моих звучит ее I'm lost without you I'm lost without you.. Я успокаиваю себя тем, что все более-менее нормально. Вот я звоню Н., и мне так легко с ней говорить.. и остается доброе, хорошее чувство после разговора.. и неважно, что через несколько минут я не могу (!) катастрофически не могу вспомнить содержание его, а смотрю на время звонка - 16 минут. И мы же не дышали молча в трубку, а разговаривали, но я ни-че-го не помню. Я не представляю, как это называется, когда сердце так бьется от кого-то. Да и думать не хочу.. Накопить бы мне внутренней силы, чтобы стало легче.
Сижу на большой и светлой кухне как в пещере, коплю силы..) Избавилась от псевдодрузей и ненужных приятелей.. Часто мне одиноко, непривычно, последнее время часто приходится быть совсем одной и еще я так устала чувствовать себя мужиком, решая многочисленные бытовые вопросы, лицом к лицу одна с враждебным миром и так хочется мне быть *слабой*, сидеть на сайте Iherb.com и заказывать себе всевозможные радости) Гулять с собачкой, заниматься разной милой сердцу ерундой и какой-нибудь благотворительностью.. Зато я начала разбираться в строительстве и даже могу поменять колесо. Только так предательски все воет во мне, потому что скучая по прежней Н, я неосознанно, но почти постоянно жду как чуда ее ежеутреннего и ежевечернего *Оленька, как ты?)* и разговоров обо всем на свете.. Самое сложное - это отвыкать от внимания и смиряться с тем, что тебе никто ничего не должен.
15:25 28.12. P. S. Я кое-что узнала.. не знаю. как это переварить.. ... ... и вообще, не стоило мне возвращаться, душевный эксгибиционизм.. все это стоит зачеркнуть после сегодняшнего дня. ...