Понимаю, что с тобой что-то происходит, и тебе непросто. Но почему, почему ты делаешь так больно и рушишь все хрупкое и так легко выбрасываешь того, кто предан тебе всем сердцем?
Я не понимаю. Никак не могу придти в себя, все кажется, что это сон... а проснусь, не было ни этого 1 августа, ни вчера... проснусь, никто не делает никому больно и не играет. И все хорошо. Здорово. Счастливо.
Хожу по кухне, плачу и терплю боль. Просто терплю боль - ничего больше не остается. Нигде не писала, как я прожила август, сентябрь, октябрь, ноябрь. Я... я старалась. На что-то посмотреть иначе. Поумнеть. Повзрослеть. Легче к чему-то относиться. Никто не знает, как было на самом деле. Пара месяцев для меня точно была кромешным адом, и никуда не делась эта боль - глубже, но так же резка. Но я стала все-таки дописывать книгу. И много чего стала делать со своей жизнью. Нет, вру. Не много пока. Но я стала хотеть и стараться. И вроде бы крылья почувствовала и стала их расправлять, и поверила в то, что "все будет хорошо".
А сегодня вечером ты почему-то сделала это... и ... я сошла с ума. Не понимаю, какой я могла дать повод.
Меня это не просто задело, меня это разбило вдребезги. Я, правда, очень переживаю, мне никогда не было все равно. Ничего не все равно - из всего, что касается тебя.

Когда-то ты по-другому относилась ко мне. Мне ведь очень безумно дорога память, и я заботливо сохранила какие-то слова твои, и... и все, что было и есть для меня бесценным. Безумно благодарна. И ты знаешь, что люблю тебя любой. Но, Господи, почему все так?
Во мне настолько все сломано, лицо почернело от слез, все течет, я совсем раздавлена до какой-то низшей точки, там где все совсем-совсем настоящее.
Я не знаю, как выжить и как жить.

Не знаю, что делать. Очень, невыносимо больно.

Ты прости меня за все...